最近好无聊…有木有什么好玩的游戏(╯°口°)╯(┴—┴

东北餐馆菜量大是不是怕人吃不饱？
去东北餐馆吃饭了，点了一份饺子，点了一碗面，点了一个黄瓜拌皮蛋，点了一个肉菜。
我都吃完了，然后收银的老板娘看了看我，对着老板嘀嘀咕咕，然后又送我一盆粥。

刷到勇哥餐饮的视频，想起来我姐前两年想和同事一起买下一个卖水杯的店[ ﾟ∀。]7

好烦啊好烦啊。和一群文艺逼在一起生活，好难受啊，不要再参与集体活动了好吗（#-_-)┯━┯

[;´Д`]天气干燥下来了，每次碰到门把手都会被咬（电）一口

巴巴博弈

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[ ﾟ∀。]昨天37.5买的，今天一看甚至更便宜了
[ ﾟ∀。]7不是，按理说卖东西的是不做亏本买卖的，这对吗

鲁鲁修和C.C.做过吗？

面试电商运营，需要注册个人营业执照，是正常的吗？[´ﾟДﾟ`]

人生中第一份工作就选了电商公司，现在入职后一个月，只知道老板让我做什么我做什么，没有自己思考的能力也没有判断的能力。业绩这阵子也在下滑，所以老板放话要调整工作内容，我也只能按着负责我们这一项目小组的老资历同事的话去做。
今天组长给我们安排了一周一次的周会，同时让我们效仿另一个项目组去做周会数据表。我是没有前辈带着的，上一个交接工作的前辈只是把工作交接给我就匆忙离职了。
我遇到不会的我就问，但我承认我真的是一个很笨的人，脑子也转不动，有时候开会听着前辈们在谈问题出在哪该怎么弥补我都有点跟不上。
我真的很怕我一直问问题对方会烦躁，对方示范了一遍我仍然脑子发蒙，实在没有一遍就听懂的能力。但我不敢一直问，毕竟对方不是我的老师。
我真的觉得我们组长很厉害，她究竟怎么做到那么清晰的一眼就知道问题所在？怎么做到那么轻松的把一张表格整理的那么整洁明要，我思考了一晚上该怎么调整的工作内容，第二天早上找她一问她只花了五分钟就给我们规划好了新的。她就连发布任务也是调理清晰的。
马上要做周会数据表，我看着那些工作数据我脑袋发蒙，他们的那些转化率、回流转化占比到底是怎么计算的？我该采取哪些行动才能让哪一些数据上升？我对我业绩的情况真的是一无所知。我甚至不知道，他们那些报表都是在哪里查看的？
唉。我是不是真的适应不了工作了？

ai帮写代码一直有一种难以言喻的感觉，直到这两天找到了合适的比喻：花钱请别人帮自己擦屁股的感觉

总感觉失去了什么重要的东西，也不知道擦干净了没有，总之相信别人，把心中的不安放一放

特别是大型代码库，改了一千行以上了，其中80%的代码自己都没有认真review过，也没有精力，有没有bug全靠单元测试，代码命名与风格大部分时间是没有问题的，但是也没整体看过，对于代码洁癖感觉是屋里进了蟑螂，屎山工作者可能不在意，但是定时炸弹的不安感无法克服

一个个人用来存各种ai文游指令的地方
自己写着玩的所以基本只会存自己感兴趣的[ ﾟ∀。]
有同样无聊的人欢迎拿去玩

诸君 死亡笔记是不是有一个匿名论坛阿?
我记得之前无意间进过 现在却怎么找也找不到了[ ﾟ∀。]

本人的文笔着实差劲，我不觉得我能写出什么触动人心的东西。除了小学有一次灵感爆发的经历以外，我的作文貌似也没有几次被老师拿去当过范文。但我这三年来喜欢给我的女朋友写东西。

她喜欢搞同人，平常就会写点小说，晋江上也发过几篇文，从小学习也好，文笔自不必说。我那三脚猫功夫相形见绌。一开始也写过一点勉强可以称之为情书的东西给她，但读起来总觉得重复且肉麻。

一段时间后我又写了一封。事情的起因，我写了什么，我全忘了。但我依稀记得我写东西时的感觉，带着一种以前少有的炽热与冷静。那应该也是仅有的几次她的夸过我写的东西。她平常不太喜欢直接表达自己的情绪。

转眼已经在一起三年了。今年的平安夜那天我和她一起去了一趟超市买礼物，因为第二天要去她家里做客。我们漫无目的的逛了好久。她经常做饭，也喜欢在模拟人生里造房子，于是我们主要都在看家具与厨具。

她那天穿了一件略带粉色的米色大衣，蓝色的牛仔裤与一双黑色的小皮鞋，配合新修剪的短发，很干练。

她停下，松开了我的手，摆弄着货架上的几个盘子、锅、烧水壶什么的，笑着和我说话。说了什么，我不记得了，大抵是这个盘子很好看，家里有些什么东西不太好用了想买个新的之类。我站在她侧后方，就这么一直看着她。我的心里有一些东西被触动了。

三年，我们当然也有过争执，基本都不了了之。我那时觉得，也许等以后她再成长一点就好了。直到今年八九月份，我们又因为同样的事情，起了同样的争执。

以往我遇到这种事，大多就是自闭几天，闷头打打游戏，在床上摆两天烂，过段时间她消气了就好了。但这次我做的，稍微有点不一样。那几天，我的几个朋友突然特别想拉我过去聚会。去年因为路程远，我一年到头没去过两三次，今年离得近，索性一喊就去了。我记得那天我玩的很开心，凌晨一两点才回宿舍。

在我快走到宿舍楼门口的时候，一股令我很熟悉且很害怕的寂寞与悲伤感涌了上来，那种感觉在我们起争执她不理我时我常有。但这是我第一次和朋友分开时感受到同样的情绪。

那几天我和她没有怎么说话，我分了一些之前缠着她聊天的时间，给了我自己去思考一些事，给了我重新认识的老朋友，和他们一起玩音游，一起打日本麻将，一起出去聚餐，写作业，聊未来。那几天我过的很好。我和朋友们玩的很开心。我想明白了一些事情：我好像不需要从一个人身上获取所有的情绪价值。

我又看了几遍《教父》，在第二部里麦克和凯离婚的那几幕里看见了虚伪。也看见了曾经的自己，在说一些话的时候是多么可恨。

应该说，我这次消化了很久。

我们性格是有差距的。我很喜欢说我爱她，她却几乎不说爱这个字，哪怕我尝试让她说也极少说。但她会在每一次我问她喜不喜欢我的时候，毫无迟疑的，坚定的点头。她会在湖中的游船上突然拉过我的头吻我，她会在见面前好长一段时间开始规划去哪玩，她会告诉我她的家里人为我的造访准备了什么，会在我们自驾游的路上滔滔不绝的和我分享她最喜欢的歌以至于我听得认真开错了好几次路，会和我一起去超市给根本不知道买点什么伴手礼的我出主意。她也会用好几天的时间收拾家里的屋子，做一大桌圣诞节晚餐，在忙碌完一整天后等我去和她们一家过圣诞。

我完全不记得她在超市和我碎碎念了些什么，我只记得那个背影。

在那一刻，我的心里浮现了曾经对她少有的，和我最初的喜欢与占有欲略有别的一些情绪。这些情绪让我很紧张，因为它们我开始担心未来，怕那个脆弱的自己熬不过这四千公里的距离，和三个小时的时差。

我可能也不会再那么频繁的说爱她了，因为现在回过头看三年前说爱她的自己，我发现那不是爱。我觉得三年后的自己看现在也会有同样的感觉。但我喜欢我的那个女孩。不只是那副皮囊，我想和她的心在一起。变了的事情很多，但没变的估计只有我那一言难尽的文笔，和我一向讨厌的分别吧。

可笑的是，过了三年，我才开始学会怎么看她。

卧槽，批！

想离职。。。宿舍人多地方小，无独立卫浴无洗衣机免费wifi，工资低扣了钱只发了社保三个月没交公积金了，没有绩效工资没有福利待遇。最近因为岗位需要让我去另外一个分部门学习了，给我找了师傅教我，想离职但现在走了对不起师傅，那个部门的领导和我的领导也会责怪我浪费资源辜负师傅教我。到底要不要现在走呀(〜￣△￣)〜

今天做什么饭

我要忏悔[　ˇωˇ]人
当年不懂事的时候曾经给老妈同事的孩子看过10492，当时我还不太懂这个玩意的份量，我妈看到了就说这玩意不好，让我给人换一个
然后我打开了最终鬼畜蓝蓝路[　ˇωˇ]人
更精神污染了

其实b岛早就没人了，所有的饼干都是我的影武者，不信的话我一会换个饼干再给你复制一遍[ `д´]