本人的文笔着实差劲，我不觉得我能写出什么触动人心的东西。除了小学有一次灵感爆发的经历以外，我的作文貌似也没有几次被老师拿去当过范文。但我这三年来喜欢给我的女朋友写东西。

她喜欢搞同人，平常就会写点小说，晋江上也发过几篇文，从小学习也好，文笔自不必说。我那三脚猫功夫相形见绌。一开始也写过一点勉强可以称之为情书的东西给她，但读起来总觉得重复且肉麻。

一段时间后我又写了一封。事情的起因，我写了什么，我全忘了。但我依稀记得我写东西时的感觉，带着一种以前少有的炽热与冷静。那应该也是仅有的几次她的夸过我写的东西。她平常不太喜欢直接表达自己的情绪。

转眼已经在一起三年了。今年的平安夜那天我和她一起去了一趟超市买礼物，因为第二天要去她家里做客。我们漫无目的的逛了好久。她经常做饭，也喜欢在模拟人生里造房子，于是我们主要都在看家具与厨具。

她那天穿了一件略带粉色的米色大衣，蓝色的牛仔裤与一双黑色的小皮鞋，配合新修剪的短发，很干练。

她停下，松开了我的手，摆弄着货架上的几个盘子、锅、烧水壶什么的，笑着和我说话。说了什么，我不记得了，大抵是这个盘子很好看，家里有些什么东西不太好用了想买个新的之类。我站在她侧后方，就这么一直看着她。我的心里有一些东西被触动了。

三年，我们当然也有过争执，基本都不了了之。我那时觉得，也许等以后她再成长一点就好了。直到今年八九月份，我们又因为同样的事情，起了同样的争执。

以往我遇到这种事，大多就是自闭几天，闷头打打游戏，在床上摆两天烂，过段时间她消气了就好了。但这次我做的，稍微有点不一样。那几天，我的几个朋友突然特别想拉我过去聚会。去年因为路程远，我一年到头没去过两三次，今年离得近，索性一喊就去了。我记得那天我玩的很开心，凌晨一两点才回宿舍。

在我快走到宿舍楼门口的时候，一股令我很熟悉且很害怕的寂寞与悲伤感涌了上来，那种感觉在我们起争执她不理我时我常有。但这是我第一次和朋友分开时感受到同样的情绪。

那几天我和她没有怎么说话，我分了一些之前缠着她聊天的时间，给了我自己去思考一些事，给了我重新认识的老朋友，和他们一起玩音游，一起打日本麻将，一起出去聚餐，写作业，聊未来。那几天我过的很好。我和朋友们玩的很开心。我想明白了一些事情：我好像不需要从一个人身上获取所有的情绪价值。

我又看了几遍《教父》，在第二部里麦克和凯离婚的那几幕里看见了虚伪。也看见了曾经的自己，在说一些话的时候是多么可恨。

应该说，我这次消化了很久。

我们性格是有差距的。我很喜欢说我爱她，她却几乎不说爱这个字，哪怕我尝试让她说也极少说。但她会在每一次我问她喜不喜欢我的时候，毫无迟疑的，坚定的点头。她会在湖中的游船上突然拉过我的头吻我，她会在见面前好长一段时间开始规划去哪玩，她会告诉我她的家里人为我的造访准备了什么，会在我们自驾游的路上滔滔不绝的和我分享她最喜欢的歌以至于我听得认真开错了好几次路，会和我一起去超市给根本不知道买点什么伴手礼的我出主意。她也会用好几天的时间收拾家里的屋子，做一大桌圣诞节晚餐，在忙碌完一整天后等我去和她们一家过圣诞。

我完全不记得她在超市和我碎碎念了些什么，我只记得那个背影。

在那一刻，我的心里浮现了曾经对她少有的，和我最初的喜欢与占有欲略有别的一些情绪。这些情绪让我很紧张，因为它们我开始担心未来，怕那个脆弱的自己熬不过这四千公里的距离，和三个小时的时差。

我可能也不会再那么频繁的说爱她了，因为现在回过头看三年前说爱她的自己，我发现那不是爱。我觉得三年后的自己看现在也会有同样的感觉。但我喜欢我的那个女孩。不只是那副皮囊，我想和她的心在一起。变了的事情很多，但没变的估计只有我那一言难尽的文笔，和我一向讨厌的分别吧。

可笑的是，过了三年，我才开始学会怎么看她。

重开一个减肥串，仍然是先从节食开始，目标仍然是女装。
当前状态：正宗大肥猪

[*´д`]怎么感觉岛民越来越少了，大家都不出来冒泡，[;´Д`]没有人看的话，连牢骚都不想发了！[ `д´]

最近喝雪碧有点上头…碳酸饮料的魅力真的是无法抵挡[ ﾟ∀ﾟ]，突然想问各位饼饼都喜欢喝什么饮料[ゝ∀･]

X 岛还是厉害，一晚上过去就有 1.2w 回复[ ﾟωﾟ]

0-99999roll到五个9此串终结
39868 (0~99999)[ `д´]9

为了锻炼自己，冲冲串，来！

赛博野狗，到处叼梗图发到这个串里
“不知道出处，我也是转的”

[ ﾟ∀。]开个串聊一聊我那舍友们
无升压，纯下饭

不知道发哪了就发综合版吧，事情是这样的，我最近在发游戏测评之类的，但是做了几期不知道该怎么做[;´Д`]ai告诉我说是先用au录声音然后再进行剪辑，我这么做了几期之后感觉还可以但效率有点低，想问问博哥博姐们有没有好的优化建议
还有就是我用耳机录出来的东西总是有杂音，凭我的能力还去不掉的那种，想问问该怎么办。换设备的话目前可能只能考虑五百以内的，然后不要蓝牙的不要头戴式耳机

过去的三十多年里，我从没有因为没有家人陪伴而感觉过孤独寂寞。
在大润发杀了十年的鱼算什么，背井离乡打了十年灰的我，心比鲣鱼干都要硬。
可如今晚上我一个人缩在宿舍里哭。
以前我一直认为“我本可以忍受黑暗 如果我不曾见过太阳”是一句矫情话。
结果现在喜闻乐见的现世报了。
第一次真的绷不住了。

[｀･ω･]减肥串+1
事情少下来了，想控制体重和恢复健康，减到80Kg左右
主要靠增加运动消耗和调整控制饮食
这里放放现状，一周更新一次

来点网络突发恶疾小长论

家人们，家人们，大无语事件发生，咱就是说最近在小红薯发现，就是内个绝绝子之后，又一把子大动作开始给到了，我真的会谢，给我一整个整的困惑了。就是为什么我这个样子说话的感jio会被这么多人拿来用，咱就是说一整个给吓到了，我真的栓q了，一把子绝绝子了属于是家人们。有这样一把子存在，就是说咱们一个大动作让很多人给到，就会有很多人继续给到这个大动作。但咱就是怎么说呢，咱就是说还是不知道咱为什么要这么说话，哎咱就是一整个无语的的大动作给到，希望明天不要有什么大无语事件发生，毕竟一把子无语已经是一个令人比较无语了属于是

来点爽的

诸君来玩这个啊[ ´ρ`]
网页链接
所有人的成语是同一个所以不要透露答案

可能作为吃瓜阵地，楼主也会随机发疯。主要是说班上sb的事[＾o＾]ﾉ

[　ﾟ 3ﾟ]女大学生和男大学生日常有了，夫妻日常有没有搞头？博格博美们不愿意看的话我就不发，大家也可以发一发自己的日常。

ai帮写代码一直有一种难以言喻的感觉，直到这两天找到了合适的比喻：花钱请别人帮自己擦屁股的感觉

总感觉失去了什么重要的东西，也不知道擦干净了没有，总之相信别人，把心中的不安放一放

特别是大型代码库，改了一千行以上了，其中80%的代码自己都没有认真review过，也没有精力，有没有bug全靠单元测试，代码命名与风格大部分时间是没有问题的，但是也没整体看过，对于代码洁癖感觉是屋里进了蟑螂，屎山工作者可能不在意，但是定时炸弹的不安感无法克服

小留子的课堂日常串，走你！

有经验的博格博姐们能不能告诉小博 怎么健康地面对朋友的死亡