今日运气10 (0~10)
0——————10
好 坏炸力

>>Po.463486
[ ﾟ∀。]骰娘你在干甚么

休息完了，下午两节自习课，先把数学作业写了

轻轻摆烂两天

三点半前写完物理

阅读已完成

听力已完成

心态无了
放弃

先把昨天的补完

再把昨天的补完

此面向敌！
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我以为的鼠片
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po的鼠片
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尊敬的各位来宾，大家中午好！欢迎大家来到和的婚礼现场
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[　ˇдˇ]?　　　　　[〃∀〃]?[〃∀〃]
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　_[†]_
[　ˇдˇ]?—在这庄严的时刻，让这对新人在我们的见证下交换戒指！
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我每次都会害怕错误和失败，做任何事都是，哪怕我在掏手机的时候不小心把兜里的东西带出来了或是我说话嘴瓢了口误，都能成为我不再去事件发生地的原因，我害怕且拒绝任何差错，我理想的生活是做一切事情都有条理且完美无，但这怎么可能呢？
就像我小时候要求盖在人身上的被子不能有任何褶皱一样不可理喻，从这一点来看我的精神世界完全没有长大吧，幼稚鬼！
总之先一周不去那个地方而且再下一次去的时候也错开时间吧，反正想不出来解决方法就先淌水过河了，好在我脖子很长。

从没有这么真切的感到我是废物这一事实，面对现状无能为力，甚至连为父母撑腰的力量都没有，没有资本，没有底气，我就像任人宰割的鱼肉……
无论如何，我要站起来，起码为了我的妈妈。
我要变得可以依靠，我要拥有力气。

我后悔过去吗，后悔过去的决定吗？亲手葬送了自己的未来把美好的人生掐断了，放弃学业浑浑噩噩，精神和心里都差到极点，我后悔吗？
会看过去这真的很傻逼，完全是个白痴行为，但是再让我重新经历一遍我恐怕还是会做出同样的事情，重蹈覆辙，一遍又一遍，这或许就是我该走的路。
但我现在必须去改变了，朋友鼓励我安慰我，我真的非常感谢她们，每次一聊天我的眼泪就会无法止住，这反而是希望的泪水吧。

经过这次的事情我终于想明白了，为什么我这么害怕被讨厌，为什么一有人记恨我我就会担惊受怕每日心慌意乱，因为我是废物，弱小到随便一个人就能把我一脚踩死，所以我害怕，我只能通过讨好别人才能活下去，想要真正的拥有自己的价值我就必须走出来，我要承担我的责任，我要离开了。

平心而论，谁没有讨厌的人呐，谁又没有被讨厌过呢，几年来这些事情真的对我造成实际影响了吗，有人恨我骂我诋毁我真的把我怎么样了吗？
没有，完全没有。
让我这么难受这么慌乱每日胡思乱想多少个失眠夜的是我自己，也只有我自己，我害怕，我逃避，我蒙蔽双眼。但我不准备这么做了，别人不能伤害我我自己也不能伤害我，坚强，坚强起来！除了你还有谁爱她？
我想要钱。

今天我意识到我完蛋了，我唯一会一点而且有乐趣的事情就是画画，但我画不好。
而我连能画好的信心都失去了，就算母亲支持我报班学习，我脑中的第一反应是我做不到，我没法画好的。
我完蛋了，毫无自信本身就是一种失败的体现吧，我为什么不能做到，我为什么做不好，我一直在问自己为什么，也一直问不到。就连我是废物这种话，因为说的太多也开始变得麻木了，真失败啊。

关注了六七年的主播今天结婚了，一开始震撼到以为是p图恶作剧，但立刻就接受了，不知道为什么心中感慨万千，可能是觉得啊以前那个不睡觉通宵打游戏的人也建立家庭了也要好好生活了啊，从游戏中拉回现实的冲击，很快就只剩下99了。
因为没有网络所以没法看直播，只能看一点点，朋友围在身边，热热闹闹的你一句我一句，那种幸福的感觉，那种快乐是装不出来的，真好啊。我只能说真好啊，这种幸福，好羡慕啊，真好啊。一定要幸福，一定要长长久久的走下去，一定要播到80岁啊！

Nonsense. Your mind decides what you do, and your mind is made up of bits of machinery. You're no more capable of making a difference than a calculator.
废话。你的心灵决定你做的事，而它由若干块零件拼接而成，那你跟计算器就没差了。

I thought I'd been quite clear about that. Even if there were a real world, I don't know how you'd go about finding it. Maybe there's a spaghetti monster, too.
我想我已经十分清楚，即使存在一个真实世界，我也不知道你怎样才会找到它。大概那里也会有一只意面怪。

Epitaph: Child Program v1.1.0000 Codename (Sam) terminated here
Logic: Seriously unfit for purpose
Final memory dump: AAAAAAHHHHHHHHHH
Progeny Programs: All

铭文：子程序v1.1.0000 编号Sam 在此终止
逻辑：严重不达标
最终内存转储：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
后代程序：全体

What is a man without a Ka, who has no essence?
一个人没了“卡”，没了精魂，那会成为什么？
What is a man without a Ba, who is not himself, but like unformed clay?
一个人没了“巴”，不再是自己，而像是不成形的黏土，那会成为什么？
（卡和巴都是古埃及文明对人类组成的描述，前者类比灵魂，后者类比意识）

Rome, the saying goes, was not built in a day. It didn't fall in a day, either.
正如俗话所说，罗马不是一天建成的。它也不是一天陷落的。

>>Po.472256
但是我又蠢蠢欲动，我又想看，我又想了解，遏制不住自己八卦的心态，md。
之后又是开始评估自己几斤几两，测算不知道是否能衡量的自我价值，然后又是自闭想逃离，沉默当作一切没发生亦或是不值得再提起。
我不知道……

不知道自己是太自卑了还是太自我了，掌控不好社交距离，和人说话太麻烦了，对话太麻烦了。
得到反馈不管正反就感觉难受，想吐，浑身不自在。
但群居性又使我渴望获得认可和反馈，于是一天天难受又期待着，每天止不住刷屏看他们讨论，想表达展现自己就一点也做不到，不知道怎么参与进去发言，麻烦……不想去理解。
好烦，恶心……
于是就开始想了……这些对我很重要吗？
脱离了这些，回归到以前平淡的状态，借疫情期间龟缩，每天不与他人交谈，通过无止境的刷手机获得外界的消息，逐渐将活动范围缩减到这座小壳子里，只要有网络，再给一点食物，就可以活下去。

当我的某一个特殊点可以被取代时，我就开始惶恐，开始止不住的心慌……除了因为彰显自己特殊的地方失去了之外，还有我似乎可以让人记住的唯一的地方就消失了，可以让一群人了解我、至少说记住我、知道我曾经存在过的地方，一点点都不剩了。
我抓狂还是嫉妒都没有用，因为我那一小点的沾沾自喜马上就显而易见地被碾碎了……
很早很早之前，我就明白我没有让人记住的理由。
那些仿佛能将隐身衣覆盖在我身上的状态，都是我自己塑造的，也或者是我特殊的状态，我的沉默寡言，我从来没有彰显过的态度，我表面上仿佛并不关心这些的姿态，劝我别离开的人都是我以不在意的姿态推开的，我的一切都是我一手促成的、所以现在似乎是报应。
我想离开了。
我又想离开了……不管什么时候，只要最终选择了逃避，我就什么都不用去面对。

想吐……矫情到想干呕。
我这个人好恶心啊……放在哪都不合适，骨子里的，不知道什么养成的傲慢和自我，不自觉就都显露出来了，好恶心。

我应该写点高大上的词汇，应该在拽文嚼字一点，或者让它日常，像是一个活生生的可以被感受到的仿佛一个模板刻出来的心态般的人会发出的语言，而不是像水了一大串的文书，像没什么内涵的华丽文学……但这些是我抱着什么心态写下的，抱着可以被看见的、可以联系上的，可以认知我的，十分自我渴望展现和被关注到吐槽承担我所承担的难受和矫情的心态。甚至羡慕嫉妒恨的，希望可以分担我的窒息和恶心的心态，或是狭隘以己度人的分析他人的心态。
因为当它标上日记的时候，它就和某种意义上的独属于互联网的“随心所欲”挂钩了，那种除了心理活动外，几乎全部都是假得的状态，我的日常不该分享在这里，因为我没有日常，或者说这就是我的日常，与每个人接触，然后无限制地反胃，想逃跑，又拥有着与这种状态所相反的渴望被关注，渴望彰显自己的独特——我借它、借“可能被他人察觉到的文学”这点来剖析我部分的负面情绪起伏，它像一个垃圾桶一样，来满足一个垃圾人渴望被人理解的自我……如果真得有人看见的话，那请记得，你在翻垃圾桶。
一个竖着“请不要往里丢垃圾”的垃圾桶。

快扛不住了，在最最内卷的岗位上，每个人都像打了鸡血一样，好累啊，工资也好低，可是也找不到比这工资更高的工作了，好像辞职，好像好好睡一觉啊，可是我连这样的资本都没有，只能趁上厕所发牢骚。

每天都好累，累累累！回到家只想睡觉，手机充一次电可以用两天，一直坐在电脑前，加班，加班，工作，工作，好累啊，开会被批评，工作做不好，好害怕被辞退 被辞退了该怎么活下去呢？人活着就是为了受罪的，每天工作，每天受罪，每天像行尸走肉一样从出租屋里到岗位上，在从岗位到出租屋，每天吃一顿饭，睡五个小时，没有娱乐，没有工作之外的交流，没有除了钱以外的渴望，好像要钱啊，要很多很多钱，要可以还上窟窿还可以大吃一顿的钱。为什么我工作了这么久还是没有钱呢？绝望，绝望，如果我也生一场病就好了，不用医治，掏空家里所有的钱给我买一口小小的棺材吧，让我入土为安吧，

周末兼职做家教，教的小孩子们都好快乐好开心，如果我也是小孩子就好了，如果一切都没发生就好了，如果爸爸妈妈，我是一个更有能力的孩子就好了，为什么活下来的是我啊，为什么活在世上受罪的人是我啊？

救救我，杀了我吧，杀了我然后给我很多钱，救救我吧。

如今疼痛都已经麻木了

靠着疼痛麻痹神经

让我活下去的是你啊
让我生不如死的还是你

我怎么办啊

好累，真的好累，全都去死吧

?我也不知道这破日记写到后面会不会掺杂一些日常情绪记录，反正。开这个的初衷只是我的补番/漫列表堆满了，朋友又在催我看人家安利的东西了。虽然我日常都没什么时间但还是挤出时间完成一下列表上的项！

剑风连载再开→真的好，真的。昨天得知消息的时候真的很幸福。

先看星际牛仔和电脑线圈吧。这两周看得完吗……？

没拉

没拉

昨天拉肚子了，今天也估计会拉

刚预测完就拉了

前几天没拉，今天拉了

4/21晚上 又（又
不过是我作死抠了一下（
真的怪哈人的 要命不久矣了吗

4/22中午 ?
我啥都没干啊（

4/24早上 ?
洗脸的时候揉到了

5/21中午 躺在床上没流出来但是?
其实最近感觉一直在出血只是没流出来而已

6/8中午 ?
不多

>>Po.400794
今天的再补充点吧......
之前报的事业单位考试还没出考试公告，不知道什么时候考，最近还得一直看着他们那边的考试信息。临中午的时候组长远程微信电话就我昨天两个纰漏又骂了我一顿，然后说一些“别的单位你早走了”之类的话，事实上自从我知道我干的工作跟自己的岗位彻底没有关系之后就不想留在这了，说真的他说这些的时候我甚至还有点激动，最起码专门回家备考也好，没别的心事，不像现在还得考虑着工作还得照顾着网课。
刚刚跟另一个和我一届的同事聊起来，她说她也不想留在这，说是准备干到明年年底，理由跟我大差不差，就是因为在这里干的都是些没有意义的活，对公司甚至社会无贡献对自己没有提升，甚至工作内容很容易就能被别人顶替。因为我粗心的缺点太明显了，所以之前一位老哥离职时候手里大头的工作都交接给她了，现在又反过来说我工作量不行。

又到月底了，又要折腾月报了，苦也......
真的是服了我这个组长了，逻辑搅浑大师，本来我是很有思路的，他一句话就给我搅乱了。让我统计提供系统里的指标，我开始是很清楚哪个数字是什么，他一下问了些没头没脑的东西，很多问题没有主语谓语，我哪知道他想要个什么答案。说起来这种情况也不是一次两次了，有些时候一些本来就是字面意思的东西，他非要问个是什么，我只能重新组织一下语言，内容原封不动回给他，再往下问下去就是IT专业的东西了，我没法说了。
离着已经要run的那位走还有几天，之前闲聊的时候我也打定了注意，要么公司开了我，要么等疫情彻底结束了我自己走，真的受不了这里了。

几天还得跟组长扯皮关于指标的事，这个系统之前交接给我的时候就是乱的，而且系统统计的数据只有外包，内部人员没用过，也就是说这个玩意根本没法统计，根本就是个烂摊子，要处理也不是不可能，只是这样时间太长，上头肯定不能同意这样干等。
之前跟家里打电话的时候都是说我在这边工作顺利，其实我只是不想家里不开心，能找到这个工作还是因为现在公司上头领导有一个我拐了八百个弯的“姨夫”，之前跟家里说不开心的时候就让我找这个“姨夫”，让他帮忙疏通一下之类的，但其实人家愿不愿意理我还是另一回事呢，我家里又没有给他过什么好处，凭什么帮我......晚上跟家里说一下我的想法吧，因为在这各种前人留下的烂摊子，真的费劲的很。

这几天往新住处搬东西，铺盖卷之类的倒还好说，网络不知道该怎么解决，之前办网的营业厅这几天因为疫情封控一直没开门，想找别的营业厅又出不去小区，只能等端午去找了。
前几天刷的鞋今天一穿感觉不太对劲，感觉小了一圈，可能是因为泡水太久了吧，但是鞋也会缩水吗？算了有的穿就不错了。
三支一扶的网课暂时告一段落了，下一段是刷题训练，课程是10号之后了。家里跟我讨论这个的时候说跟当年的“知青上山下乡”一个意思，让我学到了东西直接备考事业编和公务员，三支一扶考试的时候题别做完，故意落榜，然后等退费，可毕竟是花了钱的，我还是决定好好考一考试试，而且说真的，我对自己能不能考上信心不大...毕竟每天也就晚上看看直播，平时还是折腾公司里的鸡毛蒜皮，真想考还是得专门备考，上着班是学不进去的。

我靠刚刚发现个很尴尬的事，明天晚上下班前我负责收集参会情况然后在群里发，但是昨天晚上我忘了，我已经在对话框编辑好了就是没发出去，我以为我已经发出去了......
这几天高强度刷岛，算了反正这种光明正大摸鱼的机会不多，等总部跟这边恢复通勤了这种好日子就结束了，而且网课结束了几天之后还得复习，后面还有几套题得做一做，还有之前一个脑洞的小漫画，反正这几天业余有的是事忙，想想怎么恢复一下精力吧。
有时候不得不吐槽一下公司的物业，昨天中午明明是在午休时间，愣是闯进来给我叫醒了，就为了问之前安全检查时候的问题找谁处理，之前在微信和线下都跟她们说的很清楚就是她们物业负责，本来我睡眠就不太好，这睡一半给我叫起来更要命，我昨天一下午脑袋都闷闷地疼，受不了......
最近又反复看了几遍咬人和大黄的漫画，越来越向往那种与世隔绝般的隐士生活了，或者说是现在的生活节奏对我来说还是太快了，等考一个体制内的闲差或者攒够了钱就试着去那样过吧。

明天吃火锅！为了吃火锅要做大扫除！

我怎么又饿了啊

吃点什么呢

要不要专门买个锅煮甜东西吃呢

人家说东你说西，学的一知半解能不能不要到处乱讲话啊( ^ω^ )生理状态跟病理状态混为一谈的情况下再讲什么气血虚不宜出汗，能不能直接打回去重学基础课啊

虚拟聊天室

#467607

>>Po.467608

可能这就是所谓身体精神双重空虚吧。
但是还是求求来个人带我玩吧，我会好好玩的!绝对不添乱![ ﾟ∀ﾟ]

今天住在咖啡店|ー` ]
吃饭轻松过150，虽然今天只吃了一餐。
不知道为什么要出门，迷茫

睡过了这几天!挑战一手16小时睡眠!
昨天吃饭的时候被学设计的吐槽我也该去学设计[ ﾟ∀。]
确实有点想学，不过对我来讲好像是个遥远的梦[ ´_ゝ`]
不知道商科能不能跳设计

错饼了!脑袋有点晕了[*´д`]

一周零一天没有更新了[ ﾟ∀。]
原因是我在过美国时间[`ε´ ]
最近期末了有点忙，不过其实还好，韩国即便是这个时候还是有点凉，恐怖[ ;´д`]

考试结束后刚好可以去台服看看剧情。虽然现在也没完全把心思放在复习上，还是会每天玩一会游戏，看一会视频，但要和人打交道还是觉得做不到，不能让我放松。

写下想法，列出计划，分解，行动
阅读复杂的内容，整理，分析
动手做需要专注的事，包括游戏吗？

随时记录
为什么我觉得无法改变，太迟了，现在行动也不可能改变结果。如果这是一局必输的游戏，我会玩下去吗？还是想着等下一局。可是现实没有下一局

还有整理

还是来整理吧

我一点也不爱自己

要爱自己身体啊

要在乎自己的感受啊

要为了自己着想，聪明一点办事呐

我在干什么？我不知道，我只是尽力在做。
我失败也成功，可惜经常失败，很少成功。
我的人生似一柄长剑，当剑锋折断，剑本身也就没有什么意义了。

接下来的这段话，是失败者的情书。
我清楚地知道我们之间的距离。我最后的勇气都在下面的文字中。
我很爱你，从看见你照片的第一眼起，我就认定我的心是属于你的。我从未如此想要去接近一个异性，想要让她看到我的心意。
我不在乎你对我是什么态度。我知道赢得一个美人的芳心不是我能做到的。我唯一关心的是你会不会觉得我的感情是一种打扰。
也许我有可能，但是现在都不可能了。
我们以后应该不会在一起上课了，大概也不会有什么交集。谢谢你能出现在我的人生中。与你接触的时光很快乐。
我的一厢情愿就到此为止。我相信你的未来依然是光明，请不要在意我的这些感情。
祝你前程似锦，每天开心。

我孤单的一生，应该会这样孤单下去。

应该就到此为止了，接受现实吧。
我想，从现在开始会陷入很长一段时间的低谷期。只能说四处无可见之出路，也不存在可以依靠的人。
我那些志向与想法，基本都被砍掉了。
光是挺过来就很难，可是如果挺不过来，前二十年的努力就完全没有意义了。
不想说什么漂亮话，只能在一片黑暗中寻找可以向上攀爬的峭壁。
另外，不知道能不能保护好自己。这颗心，大抵是要受苦了。
想起上一次的绝望，还是在两年前，现在看来，似乎已经不疼了。
希望两年之后，再次回望今天，看到的是一块被抚平的伤疤。
可惜，可能不止两年。

很奇怪，当这些事情确定，我反而有了一些抬头的勇气。不知道是不是回光返照。
太难了，我不敢去寻求困难，光是生活中的难事就已经一次次击倒我了。
未来也许光明，过程一定曲折。
太奇怪了，我竟然还在抱有希望。
目前已经没有什么值得庆幸的事了。在这片浓墨的深渊中，我只能隐约看到头顶的一点微光。
我的人生，只能努力求生存了。
这是我的战争。

回忆12岁那年发生的事