又大脑空白了几天，试图倒点垃圾也不知道能用支离破碎的语言和虚无的精神组成什么了，所以只是躺着什么也没写

天呐这简直就是我——虽然我完全和认真细致这两个词搭不上边，甚至是正好相反的对一切都漫不经心，但我心理问题作为主因的多年头痛确实会频繁发作，怎么会事呢[;´ヮ`]7

梦见死亡，但与一直以来噩梦中死亡的疼痛和坠落感不一样，是在寂静的黑暗中逐渐融化模糊直到失去意识，彻底失去意识前还有清醒时很少会感受到的对自我永久消失的一点恐惧——但一睁眼就调理好了，和现实这只能看着自己逐渐腐烂的垃圾场相比，只是作为不该出生的量产型数十亿分之一回归虚无这种注定的结局完全不值一提。

又做了两个噩梦，还是动物园把吃人的豹子邮寄到家里，工作人员过来的时候不得不说出我没参加过高考家里蹲了十年这种晦气台词，醒来时面对自己比噩梦还前途无亮一塌糊涂的生活和垃圾一样的自己就觉得直接死得安稳点已经是最温柔的结局了/[ ◕‿‿◕ ]\

干脆致敬某过气中二企划里的智商160NEET主角黑衣形态坐在床上用剪刀捅脖子自杀吧……听起来成功率不怎么高还会像喷泉一样喷血啊，而且说到NEET，我蹲了五年随时会没条件蹲下去死路一条智商很低下和弱智一样总是丧失记忆还有精神病，致敬起来也有点太伤人了[ ´д`]
因为喜欢的人自杀了才家里蹲和不记得为什么就家里蹲了总之就是有心理问题了PTSD全麻解离成废人动不了了而且没法真正喜欢上某人或某事——似乎还是前者更容易理解原谅一点，这下更伤人了[ ;ﾟдﾟ]

《麦田里的云雀》
《雨中被围墙封闭的麦田》
《麦田群鸦》

为什么我的大脑除了一片混沌就是陷于抑郁和过去的飘渺幻影中？为什么我只有从现实剥离缩在已经逐渐消失只剩模糊片段的幻影中才能得到一点安全感？
就好像我自己也是早就死去却被强行复活塞进陌生身体里的孤魂野鬼一样。

我好像逐渐空虚到不止是早已消失的目标爱好记忆高级情感，连有什么想吃的这种最基本的欲望都消失了，真的像被塞进陌生身体里的孤魂野鬼一样与世界和现实格格不入，我不知道自己有什么希望，除了死以外尽是些不切实际根本不可能实现的东西。
复诊花了那么多钱又有什么意义呢？一分钱收入都没有的NEET怎么配复诊呢？所以我再也没去复诊过也没再提过这事了，只是在幻想着把乱吃的药和自己全部投入火中烧成灰烬，谁都知道我早就无药可救只有死路一条——又或者依然认为我只是矫情想太多太闲了吃太饱了吃苦太少了太懒了？连我自己都总是用这种话批判自己早已分不清事实是否真的如此了。
你怎么配痛苦呢？你怎么配有心理问题呢？你怎么配有精神问题呢？你还远远不够悲惨不够痛苦不够不幸，“身体总是不受控流泪”“感官过载”“ptsd”“解离”也只是在扯一大堆名词对号入座无病呻吟自以为痛苦，太可笑了。
你作为一个成年人除了哭和吸别人的血还会做什么？都已经是活着只会浪费资源的垃圾了还以为自己是可以被原谅的小孩吗？只有小孩初中不去上学才配被原谅被理解，再怎么扯你的过去怎么不幸福你记忆断片了心理还停留在几年前也只是在给自己找借口，连比惨都永远比不过吃不饱饭的绝症的人，不满意就赶紧去死吧。

昨天本来就是通宵后，躺在床上脑子里突然出现清理桌面的想法，不去做就完全睡不着，当场爬起来发癫一样不吃不睡一刻不停清灰搬机箱涂硅脂干了一整天，无意中已经两天没睡觉了。
第二天的现在四肢酸痛连睡了17小时[ ›´ω`‹ ]

双重标准:骂我的一定都是事实如此，夸我的一定都只是好心安慰/看错人了/另有所图

好像有四天没吃药了。如果能醒过来而且状态比较好的话，今天吃点爆米花吧。
如果有那家奶油蛋仔就更好了。之前被记住脸认出来打招呼就再也没买过了，不知道我隔很长时间才去一次是怎么在人流量很高的商场里被记住的，是因为我每次都只买同一种而且戴着显眼的耳机气质却像个不出门没朋友没常识的呆傻阴暗b很怪吗？
之前去便利店也是，即使对方并没有恶意，每次被记住了认出来都会刻意不再去那家店，偏偏我的刻板行为还很重总是习惯性走同一条路坐同一趟车说同一句话去同一家店买同一种东西和低成本古早AI的NPC一样，看来最能和我自然相处的是自动售货机。

睡了18小时

想到我的未来只有一眼就能望见尽头的“在痛苦中早逝”单行道，心中就充满了空虚的平静，好像在注定的结局面前接下来会发生什么都无关紧要了[・∀・]
一边烧炭一边用刀把身体一块一块片下来做烤肉怎么样？然后在一氧化碳充满我萎缩的肺部之后我就会永远消亡，烤全羊啊嗯。

我发现我从小时候就开始无师自通implosive therapy(内爆疗法)了，表面上是没事了实际上是记忆丧失人格解体加阴魂不散的相关噩梦，然后只会用这种方式精神自虐甚至养成习惯导致身体自我保护解离变不回来了，我在把自己逼疯这方面真是绝世天才[`ᝫ´ ]

“去吃点东西，然后洗个热水澡，出门看看风景……”听起来很好，但……如果我连起床都做不到又该怎么办呢？如果我试图进食娱乐时大脑也会间接性指责自己当场陷入抑郁呢？如果我出门就会因感官过敏被人的声音淹没呢？如果我会突发性地被过量的忧虑和绝望在一瞬间填满气管和神经呢？
我的情感变化轴似乎只有“死了更好”——“一如既往地差”——“空洞”——“好像还可以”，本来就没法感觉到太多正面情感，这种已经算是临终关怀般的生活条件也持续不了多久，未来毫无疑问直到终点都只会是下坡了。

不行，我还不能这么简单就为了解脱去死，我还得尽力多活几天，不说精神状态最少身体要是活着的

叠buff立赛博精神病人设之前能不能先去查一下，阿死博哥不是精神病是发育障碍，基本是先天的也并不能代表高智商[　ˇωˇ]

在五小时内连续做了三个梦，对第二个梦里出现的叫红魔女的酒吧印象很深。
酒吧处于我上学时曾居住地附近的小巷里，红光和与记忆冲突的违和感在套了层灰色滤镜的记忆场景中非现实得像异世景象的倒影。酒吧内部连接着旅馆和另一家店，旅馆有很多层，全部由红色与黑色的脆弱的楼梯连接着。顶层的冰箱里存的香草冰淇淋看起来很好吃，但我没吃到。
在第三个梦里被说已经好几年不上学了，好伤人。
结果真的这么多年不上学了，连记忆都支离破碎，不想回忆的记忆和场景还是会频繁在梦中出现，还是会大量做噩梦，我好像被困在过去永远也摆脱不了学校这个词的诅咒。

3月5日，某#动漫emo男孩##忧郁二次元男神#已经上去14年了，还是想他[ ；_ゝ；]
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*发表一些很脑残的言论被反驳或被骂了*
“哈哈我是乐子人我在钓鱼，好多上钩的急了！”
[｡◕∀◕｡]只需两步就可以做到精神胜利，小朋友们学到了吗？