三月份我失业了，准确的说我主动失业了。家人天天打电话问我有没有找工作，后面怎么办。
好烦。
我打开窗户，外面在下雨，冷冷的雨吹在我的脸上。
霍曼对我说：“哥们，摇滚了。”
然后他拿起他的吉他，为我弹奏一曲。
我想大喊，别管家里人了，别管什么养老金！我要我的人生！我要知道我的意义在哪里！
虽然我只是沉默地淋雨。
但是霍曼的吉他会懂我的。

霍曼永远不会为钱发愁。他可以用特制的吉他，穿昂贵的定制衣服，吃高级食物，然后弹奏他独特的摇滚。
我有时候想，霍曼你分我一点钱，我该过的多好。
但不行。你知道为什么不行。
我还在写着不知所云的东西，也不知道为什么要写。
但是霍曼会弹吉他。
摇滚，哥们。

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也许霍曼以前也是个女朋友很多的大明星。至少我不认识他，现在他只是个天天缩在家里的宅男。抱着他的吉他，抽着烟，就好像一个地缚灵。
我猜他心理有问题。他不承认。
我真想把冷冻披萨拍在他脸上。但是不行，这是我今天的晚饭。
电视里放着无聊的新闻，电风扇在头上慢悠悠地转着。光线斜着打在霍曼那张惨败的脸上，就像一张杂志封面。
我们就这样躺在沙发上，无所事事。

霍曼的神奇冰箱突然不会自动出现高级食材了。他拜托我去城郊的阿姨家帮他打包。
我不想，这样会显得我像他男友。事实上我只是找不到女朋友，不然我也不会只有这个男人讲话。
“你不是摇滚吗？真摇滚不是不在乎这些吗？”我讥笑道。
霍曼不想回答我，就弹吉他。是，他只需要做一个摇滚的人。
最后我还是替他跑了腿。阿姨是个很好的人，他也没问我和霍曼是什么关系。走的时候也只是感谢我，愿意陪霍曼说话。
开玩笑。我都说了，如果我有女朋友，我怎么会天天和一个男人在一起。

我很想让霍曼也知道天天只吃得起冷冻食品是什么滋味。嘿嘿！给你的摇滚一点新刺激！
但是这家伙太狡猾了。每次他都会弹吉他，直到我做的饭冷掉。好吧，要么浪费，要么我吃掉了。
在遇到霍曼之前，我也很爱听摇滚。但现在我开始怀疑，什么才是摇滚。rebel？
如果有一天霍曼意识到活着也是一种反抗呢？

霍曼有个妹妹，和他同一天出生。
霍妮和他哥哥差不多，也是个不招人喜欢的人。因为她长得太像霍曼，导致我根本不愿意多看她。我老是觉得万一哪一天我对她有感情了，那我是不是对霍曼的脸也有会有感情？
恶心。
霍妮算是个好人，也是为数不多个会来收拾她哥烂摊子的人。我觉得她就是霍曼神奇冰箱的物流之一，但我没有证据。因为每次她在霍曼家我都会躲着她。原因上面说过了。
霍妮做饭很好吃，和挥霍食材的她哥完全不同。而且她会请我吃。这是重点。和他小气的哥哥完全不一样。

23:02，我还是没有灵感。或许我应该和上一个公司的老板联系一下，求他看在我曾经做牛做马的份上再含泪收我回去做牛马。至少每个月还能有点收入，不至于坐吃山空。
还是算了。
至少让我再歇几天。我累了。
霍曼，你的吉他呢？弹啊。我需要灵感。
自从扔掉了家里人的联系方式后，我越发觉得生活开始扭曲了。一种从未有过的恐慌笼罩着我，即使我强撑着，深夜的梦里总是会纠缠起来。
我讨厌那个束缚的地方，所以我跑出来了。但现在又怎么样？我曾经最爱的东西成了束缚我最深的枷锁，过去的所有快乐都反过来变成折磨。
霍曼的吉他响了。他嘲笑我。

九月是个好季节，太阳很暖和，风很凉快，红叶很抚慰，萧瑟的景象很安全。
霍曼好像弹吉他的时候越来越少了。大多数时间他只是歪着头发呆。
今天我偷偷看了霍妮一眼。她好像在哭。我想拍拍她的肩膀，告诉她霍曼这是罪有应得。但想了想还是算了。
我怕我也掉眼泪。

霍曼说，摇滚已死。
我想也是，一个只能活在二十年前的人，该如何进入现在的时空。
霍妮明明穿着严肃的工作服，我却头一次觉得她很漂亮。好吧，这不是一个好时候。
我们的眼泪流在彼此的心里。当一个冰冷的事实刺痛的时候，你会发现，再多的温暖也只是浮于表面。
我和霍妮最终还是没有在一起。她拿走了霍曼的吉他，毕竟我也不会弹。
我只是偶尔会来这个房子，打开电视，打开窗户，打开电风扇。
假装好像还有吉他声。
然后有一个人说，这才是真正的摇滚。

一个人总是想和他幼稚的理想共存，却又不愿意接受自己其实对理想只是浅薄的感情，无法付出无法理解甚至不敢正视另一种解释。即便他可能很爱那种解释。
不知道，我觉得我的霍曼确实死了。