感觉很缺钱。
生活费不少，扣除了学费也海剩下许多——至少日常生活够用。加上过年收的红包，电赛要买的各种元器件也能负担得起。
但是总觉得钱不够。仔细想想这是一种混杂着愧疚的焦虑。
愧疚——我的钱都来自于父母。没有一分是自己挣的。尽管周围大部分人都是这样，但因此当我花钱——尤其是将钱用于娱乐时自己内心会极大地感到不安。
焦虑——周围已经有人开始兼职，说实话挣得不少。同时自己最近推进的几个项目都开销颇大但是收益遥不可及。考虑可以预见的未来的生活，我确实应该给自己找一些收入。
能做的似乎只有问问周围人，看看他们是怎样获得收入的。

总算是有进展了，不容易啊。
两个项目都是。
花的钱其实不多，但对于现在的我来说也不少了

回过头来才发现，原来我们每个人都咬牙走了很远的路

等我们都能发自内心地说出“自己过得很好”时再相见吧

>>Po.1236768
每次看到这两句话都好想哭
2018年到现在已经6年过去了，我却没有任何进步

我应该是要祝福你们的，可是海上的风浪总是很大，想说的话也就被海鸟带走了，剩下的是幸福的你们和无措的我

被魏拒掉了，理由是人满了，悲。
陈做了一份相当详细的表格，将他认为有必要去找的、可以去找但是收益不大的和没必要去找的人分别用不同颜色标出来。
但那是他的判断，我倒是觉得只有一个是可以去试试看的。
希望这一次不会被拒绝。
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积分赛的项目，我的部分终于做完了。
从3月23日开始，到今天正好一个月。对于冀来说我也是消失了一个月了。
周五晚上再进行最后的调试，而这几天就先不把精力放在上面了。
还有好多事呢。
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工件依然没有发货，已经两个星期了。
他承诺今天发货的，但是没有。

>>Po.1236768
每次进117都会很紧张，然后就默念这两句话。
感觉自己变得脆弱了，仿佛回到了2019年3月底的那个周六——
汽车缓缓驶入被白绸和花圈填满的小区。
我望着周围披麻的人们，内心害怕以至于只能用吵闹的金属乐声掩盖住自己内心的声音。

又仿佛是2016年夏天被独自丢在美国，只是现在没有了“总会有人来找到我”的安全感。

“我们的双手”。
这半年来我也创造出了不少东西吧。安全感之类的，也只有自己能给自己带来。
一个人在117里，我也会想着，自己也算是学会了些东西，都是人类，没什么好紧张的。
但是情感上总是觉得周围甚至都是些和自己不同的物种。

所以我定制的工件到底什么时候能发货？
设计的部分，我决定五一假期再继续。
带好纸币文具和电脑吧。

感觉那件事之后父亲的一些观点发生了变化。
似乎有什么支撑他走过这半生的东西消失了。
或许9月底我告诉他的一些11年前的事情也给他带来了不小点震撼吧
在一旁看着的我感到莫大的悲伤。
无能为力，我现在什么都做不了
最坏的情况尝尝在我梦里出现

2018年的经验证明，想清楚死后的世界对我而言是一件颇可怕的事情，这说明了我已经无惧于其后果。
于是往往我压制自己的思维，不让它过分发散。
就像现在，我不能任由负面情绪在脑海里蔓延，否则自己会再一次陷入18年春的崩毁。

我们用双手构筑对世界的防线
然而现在我一无所有

验收推迟到五一之后了
从好的方面理解在于我现在有充足的时间换上性能更好的模块，
坏的方面在于别人也是，他们可能做得更好。
于是又到了拼学习速度的时候了

买了《饿殍·明末千里行》
过几天回家再玩