真的需要查询我的精神状态：大晚上突然把十一去迷笛的酒店定好了

困得睁不开眼即将入睡的我：上网搜搜地图看南阳到底在哪

其实很想找个朋友一起去露营地玩但是🥲朋友里没有喜欢听摇滚的而且十一大家的工作都攒不开假

打s第一关就感觉有点讨厌了，看了一眼代打价格s全包25，上班一个小时就赚回来了，这不比我心情烦躁地打俩小时游戏好？下单！

>>Po.1061311
真的受不了你们摇滚乐听众一点

不喜欢声音玩具的人品味真的很差
预感今晚会唱火星，，请逆风翻盘

明天晚上会有声音玩具吗？
第一期不好看，至今没看全期只看了几个舞台纯享，舞台也不咋地！（除了那几个）
静候德夏🧐

>>Po.1061311
睡前突然定了酒店又查了高铁票，倒不算太远，换乘中转也方便。还是翻来覆去想了很多，最后流着眼泪快两点才睡着，梦里也在哭。九月底原本是我下定决心要辞职的ddl，上个月暗示着提出“辞职去dream city尝试一种新的生活”后和父母谈了很多次，爸爸说你可以找新的工作但是不要在找到工作之前盲目辞职，妈妈说如果你真的非要离开我们，就在家买个小房子自己住可以吗？能不能别走？我默然。谁都不想伤害什么，却还是一次次不可挽回地刺痛了。听摇滚乐不能找到答案，不能让我的生活变得更好或更坏，我也对那些及时享乐挥洒青春的言论感到不屑。“玩了二十年朋克还是那几句青春迷茫愤怒，看着都尴尬”，我看这话看得想立刻去死，因为在某些时刻我也不由得尴尬了。人都要落地的，但我害怕落下来。提防着自己无意识说出一些摇滚乐改变了我的人生之类的话，像是真的把这东西看得多重要似的。总觉得自己一直在找线段上的点，找不到，只能模仿别人的一举一动，假装那些永恒的时刻也成了我的。我想找到一个让我能继续活着的点，或者直接找到最美妙的结束来得更爽快。不知怎么的却又不忍心放弃了，站在人群中微微抬着头，听到某个前奏响起我立刻无法抑制地开始流泪。我痛恨自己的脆弱和敏感，因为我知道我一定会失去它的，我一定会变得面无表情，一定会变得不再为了一段吉他声流泪的。在失去这一切之前，我不知道该怎么留住这种感觉了。我又开始那可耻的迷茫了，暗灰色的雾撞击在墙壁上发出闷响，和雨天潮湿阴森的气味。不知道世界人口达到了多少，处于20代的人又占了百分之几，我想每个毫秒都有人在痛哭着迷茫。那么其他人呢，其他人都是从哪儿出去的？我必须要去找一些只属于我的事了，我必须要去找一些我必须要做的事了，我的夜视力太差了，什么都看不到，这样我会完蛋的

>>Po.1061948
还是觉得挺下贱的。说得像是被什么折磨了一样，恨社会里和家庭里的自己，其实全世界都没欠我的，事实恰恰相反。要做的也只有和别人共享着感情，还以为是独一份的。命是复制粘贴般的无聊，偏偏把自己打动了。真的挺下贱的，什么都没明白，把心寄托在不知道哪里。

算了，我不要再这样说自己了。真的

梦的最后我和曾经在梦里见过很多次的朋友再次碰杯，我靠着他的肩膀感受微微传来的体温。我在现实生活中极度抵触身体上的任何触碰，所有人的体温和皮肤都让我无比恶心。但是梦里我们又一次弹着琴哼起没有名字的曲调，像上次那样碰杯喝橘子汽水，毫无顾忌地拥抱。所以我又在梦里流泪了

又在哭，好疲惫，明明上班一点也不辛苦。好想知道生命是从哪一刻开始的，我的人生什么时候会开始

>>Po.1061737
唱了生命进了
坏消息超市10km淘汰了……来活了这下🥲

>>Po.1062022
分享声音玩具的单曲《生命》: 网页链接 

🥹你们什么时候演火星和秘密的爱和爱玲和晶体管收音机和小翅膀和爱是昂贵的和你的城市啊（搁这点菜了）

>>Po.1062022
嗯啊我柏林护士能不能滚出乐队的秋天

想到有可能会因为这样那样的事情不能顺利去迷笛就有点焦虑得胃痛，想开点起码可以在家门口看音乐节…………

吃饭回来十二点刚好看德夏，我真开心

随口说了句萌不到柯哀被朋友用很强悍的语言攻击，is this 死小的战斗力？

看到春浪终于宣安溥了，宣传词甚至是我爱的《城市》，前几年每个失眠的凌晨三点都在循环的歌。也就是说肯定会唱这首吧。妈妈，我的台湾妈妈……

>>Po.1062022
第一次听音乐会的时候并没有什么特别的感觉（真的，不怎么喜欢）
机缘巧合之下再听才觉得真好
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