气死我了气死我了气死我了，怎么只有优秀奖，那个显眼包怎么就能二等奖，我快死了

熬过n1六级和期末之后我一定要好好提升自己，就是不知道还来不来得及，n1都快过不了的废物

往好了想，至少不是参与奖，那才真让人想哭呢[*ﾟ∀ﾟ*]这种安慰对我来说一点都没有用啊

拜读完显眼包同学的大作，我感到无法理解为什么自己的翻译只能拿优秀奖，以及为什么这种翻译能拿到二等奖

好吧毕竟这就是他妈很主观的东西，不过居然是这种像满分作文选一样堆砌的比喻句更投考官的喜好吗，我本来还想说学习一下，学不来，我觉得挺好学的，但是要我写这种东西我不太受得了

它不是那种高中老师给我们看的重点班的高分作文，那种东西我看了就想说卧槽他妈牛逼啊，我一辈子都写不出这种又热烈又文采飞扬的东西，主题还这么积极向上，这个显眼包的翻译我看了说不出优美两个字，感觉很前言不搭后语，也可能是因为翻译本来就是有原文的，可发挥的地方很局限，我是选择在那个框里面委婉地再创作，但是显眼包就像每个能比喻的地方都比喻了，实在没法比喻的地方就显得很突兀，而且他是异化，有点翻译腔，让人感觉很违和。不过说到底这都是靠他人主观和喜好评判的东西了[ ・_ゝ・]既然是二等奖肯定有被评委觉得是可取之处的地方，我只是不爽罢了，我还是做自己吧

早く殺せ

虽然说早く殺してくれよ的话比较好理解，但是我很想说这句台词，在无爱之森呐喊的主角将死时在地上匍匐前进喊的那句话，一直在我脑海里回放

我很想死，我还没开始读书，我读不下去，不玩手机了，再不读书就去死

准考证也还没打，涂卡笔也还没找出来，不知道笔芯还有没有

我昨天说今天要看错题背单词，今天两样都没干，死定了

我他妈反复确认是后天考不是明天考，十二分钟前还有公众号发个明天开考注意事项的推文，心脏差点停了

读不下去，我发誓我明天一定往死里读，现在我想睡觉

发现自己打了一堆没用的东西，我擦，我强烈谴责归纳单词不标假名，标假名不标汉语意思，按五十音排序不按词性排序的索引附录

我目前最大的问题就是无法在外面放开读书，束手束脚，因为在外边读的资料脏了就不能在宿舍读，在宿舍读或者在外边读必须有所取舍，因为宿舍时间更长我就选择把它们归为不能动到外边东西的资料，但我时间又很紧，所以在教室读的资料下边还得垫一本封面可以内页不能脏的笔记，然后回来还得是得喷酒精，真他妈有病
然后我刚刚发现早上打的资料因为我中午喷了酒精，字迹淡了看不清了[ ・_ゝ・]

我真的想求求自己吃不下去就别吃了

我想到一些屎一样的东西，幼儿园的时候头发是我爸妈洗的，我好像还不会自己洗头发，但是他们也都懒得给我洗，所以我经常两周没洗头去上幼儿园，然后有一天晚上老师好像是指导我们剪纸还是什么的，在我背后抓住我的手帮我，然后她跟我说了一句，你的头发好臭，多久没洗了，对我的心灵造成了极大的冲击，直到现在都还记得那个感觉

然后上小学初中的时候，我妈也不让我洗头发洗得太频繁，她说老了会偏头痛，会得脑癌，具体不能太频繁到什么程度，她只允许我一周洗一次头发。我的头发是那种一天不洗第二天绝对油得一眼就看得出来、长一点的话到了晚上就油了的类型，甚至我那个时候还是长头发，可想而知我当时是什么样的形象。小学还没什么外貌意识，初中的时候头发剪短了，我也意识到自己头发必须要很频繁地洗，但是我妈还是不让，我在一周内洗两次她就对我破口大骂，说我是不是想要中风，老了偏瘫，然后还学中风的人的样子给我看。所以我初中的时候虽然也极力避免被人讨厌，人缘确实也还不错，但是我当时的外号有一个是大油头[・∀・]虽然我知道她们没有恶意，但是谁会喜欢这种外号啊，这而且这还算是戳我痛处了，但是我更不能义正言辞地说我不喜欢你们这么叫我，还得配合地假装生气地扮演丑角，不然就等于开不起玩笑，不讨人喜欢，被其他人排挤，但是我真的恨死这个外号了，我现在每天洗头也算是被嘲讽怕了，不过我不洗晚上也睡不好觉

我当时还有一个外号是腿短[・∀・]我想了一圈，当时的朋友里就没有没跟我说过你腿短然后等着看我演生气的样子逗她们乐的人，包括我现在还在联系的两个现充朋友。如果每个人都有这样的外号也就算了，可是为什么只有我有呢，因为我当时的角色定位就是个丑角。我确实人又好玩容忍度又高，但我哪是不会生气呢，我只是不敢生气罢了，你们相互之间那是非常温柔的，外号也是非常亲昵，女生之间的相处不就是这样吗，但是为什么只有我有这种羞辱性的外号。我都做到如此地步了，但你们所有人又都有自己玩得最好的人，体育课上的自由活动只有我是一个人，然后我就不由自主地在大庭广众之下哭出来了，从此以后我就明白，友谊这种事情谁认真谁先输，一开始就别把自己当成能和对方做朋友的人才不会变得更难看，不要交朋友，不要趟友谊这摊浑水。所以我现在就是活得这么潇洒，只是没有朋友罢了

但是我在男生那边的外号是帅哥耶[＾o＾]ﾉ好兄弟真痛快，我当男生得了