不知不觉已经成了可悲的大人了！还是失业的那种

想起来了，今天家长让少爷喝牛奶的时候顺便给了我一瓶，是我自己舍不得买的\[ ﾟ∀。]/
但少爷拖拉依旧，多加了两个小时班/[ ﾟ∀。]\

>>Po.1102573
因为饭量在室友眼里小到离谱，不仅上学时期反复发作的厌食从没有被发现，经常吃剩饭也以吃不完又不想浪费食物掩饰过去逐渐被室友接受，甚至后面传染到寝室其他人了･ﾟ[ ﾉヮ´ ]

不想浪费食物当然也是真的，不然每天我喂给垃圾桶的都比吃进肚子里的多，一餐有时候两顿也吃不完

带了个月字，多少会平添几分攫取人心的魅力，芥川龙之介这样写他的情妇——“她的脸如在月光之中”，是像这样的，看过之后再难以忘掉的描述

明明能睡着的，非得再加药是干什么，现在才记起被医生反复叮嘱过注意成瘾性，可每个月的量就这么点，状态好些的时候特地一粒粒地掰一半吃，为的就是能有余量满足某次突然间被沉重得好似再也没法醒来的困意吞没的渴望

想一次吃掉一整板，想抓起一大把吃，真到那个时刻我相信会不会死掉已经不重要了

困得脑子有点发麻，很早就醒了，刚刚把好利来三个字看成好莱坞，真不知道怎么看错的

为什么下饭的都是搞笑番[ ﾟ∀。]

>>Po.1103018
吃的时候还要担心把饭喷出来

亲戚那多出两张门票问给我要不要，才知道杭州还在办残奥会，突然记起小学还是初中那会儿，也是坐在亲戚私家车上看车窗外杭州的夜景，一路上很多打光非常漂亮大型建筑，看起来奢华无比的金黄色的球形建筑？形状和灯光装饰得像朵盛开的花一样的场馆？也不清楚那些具体是什么，只觉得大城市果真不一样，心中萌发出本不该属于自己的期待的同时，又带着些年幼时尚且无法勘破缘由的忧虑，思考着自己以后是否有机会走进这样高级的地方看看
现在照着不太清晰的记忆去猜，大概是滨江那边的体育馆，没有夜晚与霓虹灯的衬托，那堆用水泥浇筑在一起的钢铁在白天是如此朴素，可能不经意间已经路过了许多回，我却从未将其与记忆中惊艳我的场景联系在一起
而且刚刚好奇去闲鱼搜了一下，门票最便宜的原来只要三十块

初春一点薄雨之后的桃花翠柳，乌云压顶的风雨欲来和闷雷声中仿佛永无止境的雨季，在热得人快化了的天气里却仿佛有无穷生命力的色彩夺目的荷花莲叶，细碎的六角纷飞之时从温暖的便利店里出来迎面的冰雨冷风，不同的时节，不同的年纪，都翻出些印象深刻的片段
但这个城市于我而言，如果万幸之下未来真能定居在此，无论再有春秋几度，仍旧是会对它感到陌生依然

哪条路都不是通往幸福

隔音很差

梦到那个mtf的同学[ ﾟ∀。]不仅做手术把下面的东西摘了，还取下来两根肋骨

>>Po.1103562
取出来的肋骨被打磨镶嵌做成了类似于象牙的装饰品，他还特地把其中一根展示给我看了[ ﾟдﾟ]

会梦到这些并非无厘头的，睡前正好看到他久违地发了新动态，照片里的他头发比之前更长了，穿着也愈发大胆，短裙黑丝小高跟

我至今很诧异他为何在那个众人狂欢的夜晚冷不丁地对我吐露出了这样的心声
或许是因为周围太吵闹，跟我这样死气沉沉的人坐在一块是如此寂寥，他内心被压抑着的感情一直叫嚣着渴求着被理解与释放在此刻终于达到了巅峰，又或许因为我们俩间若即若离的电波与我周身不散的阴郁气息，使他认定我是也是个无法跟人群合流的同类，早就蓄谋并措辞已久

高二分班后我俩间的交流也几乎止于见面点个头，这样的关系说不上熟悉吧？但他还是把自己的秘密，用一句毫无铺垫的“高中毕业后会出柜”——直白地告诉了我，在稍稍的惊讶后，我感受到有种无形的不知道是否应该被称为信任的感情压在了肩上
两个人聊了很多，可惜我几乎全都不记得了，只记得自己当时用来接下那句内心告白的回答是我想三十岁之前去死，当然这种心情现在也没改变
我一直对他十分钦佩，每每看到他的动态，看到他的变化，都忍不住心想换作是我肯定没有勇气迈出那一步，我在逃避所有的事情包括死亡本身，从而会觉得自己还没去死十分抱歉，倒像是辜负了他一样

[ ｣ﾟДﾟ]｣＜我是个懦夫！