最近真的……太忙了。我明显感觉自己又胖了。可是我一下班回家就什么都不想做。

我感觉自己好像从毕业开始就慢慢丧失了创造性。我从前还能写点东西的，现在最多只有一点点转瞬即逝的想法。而且我感觉我的工作没有价值，也没办法提升，我越来越讨厌自己了。

前些天，我跟z说，外面的高楼大厦层层叠叠，看着好像重山，其实水泥也不过是碳酸钙和二氧化硅，高楼和高山，又有什么区别呢？我也不过是困在山里的猴子罢了。

猴子会这样突然地伤春悲秋，甚至掉下眼泪来么？

大概猴子跟我比，还是有很多可取之处的吧。

可恶，我到底是不是这具身体的控制者，怎么我想睡觉的时候不困，不想睡的时候很困[╬ﾟдﾟ]

喜报：因为胖了很多所以有氧拳击打了7天就有一点效果了

悲报：因为每次打到后面已经没力气了所以左边瘦得比右边快（这就是为什么我发现我有瘦一点点）

最近天天下雨，今早上y堵在路上，一直到快11点都没到，我很坏地揣测这哥已经看情况觉得要堵很久打道回府或者找地方吃饭了。没想到，11点刚过几分钟，这哥来了

以下是小z的史记：

[ ´∀`]今天哐哐哐打了200多拳

我要变瘦呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀[ `_っ´]有氧拳击！打爆！

虽然没有掉称！但是感觉维度真的好像有小一点啦！希望不是错觉

怎么说呢，突然发觉大家都不是什么好人。A哥的姐姐和老婆私底下有些矛盾，其实这个矛盾一开始就是A哥在他们关系还在发展中时没有告诉姐姐导致的，结果大家都认为是姐姐的错。我也没见A有什么明确的表示，没看到他从中调停。只是因为A嫂子和长辈们关系好，而姐姐刚好在长辈那边印象不好，搞得好像都是姐姐的错一样。其实最有能力也最应该去解决问题的是A哥啊，为什么他隐身了呢

>>Po.1077511
前两天突然看到一个形容——“沉默的男宝”，虽然这个词常被一些极端人士使用，但是我觉得……在这件事上形容A哥是没有什么错的……

A嫂子大概也不是什么很良善的白莲花就是了。她明显很早就知道姐姐屏蔽了她，却还要点明。而且私下多次叫阿姐迁户口走，不然以后就不拆户，我真的不太明白为什么要这样做就是了[・ー・]
而我只是一个看客。阿姐对我好，A嫂子对我也还行，但是不知道为什么总觉得她的行为有些功利，有些……太好为人师了

我是很讨厌过生日的。只是因为不想家里人听到这种说法不开心所以从来没有说过。大概是上上次生日？姑姑买了蛋糕，要我切，她直接赶上来，拉着我的手切了第一块说让我拿给我妈，我觉得很尴尬[ ´ー`]那是我的生日，即使我很早就明白我的生日对于其他人来说，并没有“我的生日”这个作用，但是被这样子搞，还是很恶心，而且后面每块都是她直接推着让我送给谁……我极其讨厌这种感觉……但是都是人……不能发作……

那会我大概是刚犯过一波病，脑子里都是以前的让人痛苦的事情，把我逼到自伤想死的事情，满满都是被控制的厌恶和被视为物品的恶心感，还想起来那一次我妈叫我去死的情形。[ ´ー`]现在想想也很不舒服。不过我那天还是没有怎么反应，就是后面他们吵的时候臭着脸回了自己的房间。然后长辈就调笑一般地说，xxx生气啦

>>Po.1077522
真的很恶心啊。那种居高临下。

[ ´ー`]不知道为什么又在想这些。可能是因为最近奶奶一直有在说让我找对象吧。很恶心啊。我不想跟一个陌生人生活。而且我看得很明白，如果我一旦开始有一段关系他们就会把我推进婚姻，然后即使我遍体鳞伤，也不会让我离婚，会说，他会改的。太恶心了。我无法接受。在顺从世俗眼光这个条件下，一个人的所有喜怒哀乐全都不足为道，只要ta是顺着所谓世俗的轨道走就行。我接受不了。我的自由，我的情绪，我的精神世界远比所谓的世俗规矩重要得多。我的顺从最多只到负起目前我该负的责任这一步。甚至要不是为了那些责任，我也不会活到现在。