真是的，一直在给这个破工作冷脸洗内裤。

呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜还好挂梯子上来了，我还以为b岛无了呜呜呜呜呜呜呜呜

不体检难受，体检更难受。

乳腺结节，子宫还可能有畸胎瘤需要复查[ ・_ゝ・]
去年体检报告上根本没什么问题，今年就全是问题了。被逼着强加了半年的班，或许我早应该按我的想法辞职，可是现在这样的工作环境，哪里还有更好的选择，降薪去找更轻松的工作都不一定找得到。

希望过两个月去复查的时候，会发现畸胎瘤是误诊[ ´_ゝ`]

还没确认，所以跟谁都不敢说，如果真是畸胎瘤，那迟早得做手术[ ´_ゝ`]还得找家里人或者请护工帮忙看着[ ・_ゝ・]

求求了，让我运气好一点吧[ ・_ゝ・]

早下班感觉世界都美好了[*´∀`]

[*´∀`]要是不用提心吊胆肚子里那个东西是不是畸胎瘤就更好了
先忘掉吧，等过两个月再说，是就动刀子，不是就皆大欢喜[ ` ・´]

以为哭一下会好，但是哭不出来，哭了几分钟，也没有好多少。[ ・_ゝ・]

最近的情绪真的太沉重了|-` ]我快要支撑不住了|-` ]

可是我不想去看医生。我不想吃药。那些药好难吃，吃起来还会变胖，还会控制不住白天犯困。[ ´_ゝ`]为什么我不能像个机器人一样，有个开关呢，这样就可以不受情绪控制了吧。

|-` ]想让自己哭一下释放压力，可是哭不出来。|-` ]明天，明天再不好，我就再去看医生。

终于又不用挂梯子就可以上岛了。
最近忙得人很麻木，每次去复诊都跟医生说还行，医生说我这情况挺好的，我也不知道算不算真的好。
虽然有时候确实会怀疑我是不是假的有病，但是每次难以抑制地难受，想死，每次发现我的阈值和其他人不一样，就会在心里说一句，啊，我真的是有病的。

这次乖乖地看医生看了好几次。
还做了一点检查。
发现自己静息态的时候副交感神经异常活跃，确实正常人不会这样。[ -д-]
不过医生说我情况不错，现在都让我三周去复诊一次，看起来我可能有完全摆脱这个破玩意儿的希望？

只是今天又难受了。
我感觉很对不起我妈和我爸。前段时间还因为他们一直想我赶紧谈恋爱结婚差点吵起来。
我说了从感情上和利益上我都没什么必要谈恋爱结婚，搞得差点吵起来。我确实不想吵架，可是这个话题我拒绝过很多次了。
更何况，我现在情绪根本还没有完全稳定，我还得吃药，睡觉很多时候还得吃褪黑素，每天精力都不够，完全不想见到其他人。[ ›´ω`‹ ]

[ ›´ω`‹ ]今天我妈突然说想和我爸国庆过来玩，我很为难地跟她说我国庆已经有安排了，机酒都定完了，其实我只报了前半程的团，后面还没定。
[ ›´ω`‹ ]我也不知道为什么，我拒绝的时候其实松了口气。我内心不太想和他们一起出游，也不想和他们待太久。
[ ´_っ`]甚至因为这个事情今天晚上又开始被坏情绪淹没，差点在工位上就哭出来，真是没用。
我尝试过去解决问题，但是最后发现，最好的办法大概是解决我自己。|-` ]

|-` ]之前疑似畸胎瘤现在还没有去复查，不想去了，死就死吧。反正迟早要死。

这两天在河北玩，真好。昨天在河北省博广场上，看着一群鸽子飞舞，突然就觉得生活很美好。那不是一种愉悦的情绪，而是一种开阔疏朗的心情，我也不知道算好还是不好。

隆兴寺的水月观音真的很美。看到祂的那一刻没有人还不被震惊。繁复的辞藻在这种情况下没有任何用处，我的脑子里最先蹦出来的只有美这个字。