你妈，笔试答的那么烂都能过？？？我的天，我快要忙死了，救命啊，让我学会分身吧[ ・_ゝ・]

我好难过[ ・_ゝ・]我知道这时候不应该这样，可是我就是突然好难过。[ ・_ゝ・]都是我的错，都是我的错。

[ `_っ´]啥b老师！没错硬挑错！晚上快点给你改完，老娘工作也找到了，论文重复率也不高，还能让你拿捏？？！

[　^ω^]靠，之前不早说我排版问题，现在硬挑错，nmd，有病是吧？

[　^ω^]前面那么多天，问你你就说叫我自己多读几遍，然后马上要提交查重了，你在那边说我图片格式不可以，我真是会生气，前面那么多天我一次一次去问你都在耍我是吧啊？

好的，我也不是没有猜到过，那就这样吧?合着我就什么隐私都没有呗，无所谓，反正我没说也会被传过去，那就这样吧，我也不关心你们什么想法了，你们的手也伸不到这里，我只要保证自己最后能尽到养老义务就好了。就这样吧，互不打扰就是最好的，再跟你们接近我真的会死的。

希望在睡梦中死去。

这样真的非常自私懦弱且不负责任，但是我好想我一开始就没有出生过。|-` ]

抢到万青新专了，之前还看过非常有纪念意义的首场巡演，圆满了，可以毫无遗憾地死掉了[　ﾟ 3ﾟ]

･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]明明已经因为毕设和答辩焦头烂额做不了事情了，又推送万青要去福州厦门，那会我还不一定能去･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]我不毕业了，你创死我吧

算了算了算了，不要去抢票了，我不配[ ・_ゝ・]
又陷入不好的情绪里面了。[ ´ー`]有时候会想，要是xx时候做出xc决定就好了，可是再回到那个时间，当时的我也不一定会改变心意。一路走过来，所有的决定都是自己在做，所有路都是自己在走，没有得到过一点指导|-` ]我也好想有一个在我的领域有一定经验的靠谱长辈啊。[ ´ー`]确实很羡慕c，她有北京户口，北京房子，大学教授父母。而我什么都没有。我并不很嫉妒她的生活，因为我也并不想过那种生活，我更喜欢自己的现状，就是，就是，我也想有一个在自己专业上很熟悉的长辈，如果有，我可能能走得更远，做得更好[ ・_ゝ・]

[ ・_ゝ・]我知道我的情绪是不对的，可是我还是会埋怨。为什么呀，为什么那么多人有好的家人，我的家人就会控制我，让我按照他们的要求走。[ ・_ゝ・]要是当初我没有在家人注目下冲下去拿刀对着自己，现在可能已经被pua，去读师范，做老师了。我嘴上说着我不怨他们，其实我很在意，不然我不会每次有朋友跟我说我可以当老师的时候都断然拒绝，甚至有一次在亲密朋友前说我死都不当老师。

[ ´ー`]我真的一点点都不想跟他们讲话。我在他们眼里就不是人，毫无隐私。我迟早要把家人微信删了，退了那劳什子家族群，如果他们做更过分的事情，就连联系方式都拉黑。

几年前，情绪崩溃，找他们求助，去看了心理咨询师，结果呢？几个月后我从别人口中听到流言，要不是细节，我都没有办法确定，原来流言中那个自残被关进精神病院的疯子是我[ ・_ゝ・]
我根本没有和多少人提起过，那个细节只有家里人知道。然后呢？最应该理解我的人，把我的情绪逼到崩溃的人，把我的隐私泄露出去，让我听到在众人口中重重加工后面目全非的，关于我的流言。而且这也不是第一次了，只是这次最过分。
起码这件事情，我永远不会原谅他们。[ ・_ゝ・]

考研压力太大，我平时已经会因为自我折磨而非常痛苦，为了不让自己被他们再逼到崩溃，我定期会打电话回家汇报现状，就这样，他们都不能停下来。他们自己问，我不想回，敷衍几字，还要找我很久很久没有联系的同学来问。
有时候我会想，我是不是应该再谈一谈，或者直接发泄。可是谈过那么多次，一点用没有。直接发泄，又跟他们有什么区别呢？还不是道德绑架，情绪绑架。[ ・_ゝ・]

从小到大，我在他们眼里似乎只有考得好一点，拿得出手比较这个用途。
曾经我以为，考上大学就好了，可是在志愿上他们还要控制我，即使我好不容易拗过了他们，他们也要跟别人说，让别人来声讨，来道德绑架我。我才发现，好像这一辈子我都摆脱不了了。
马上毕业了，可是我还是会怀疑，我真的会过得好吗？我真的有机会过自己的人生吗？[ ・_ゝ・]

真抱歉，我又因为情绪问题没做完PPT。明天必须做完了。[ ´ー`]
先睡吧。尽管我不想见到另一天的太阳。

啊，明天好像下雨，没有太阳。

好！嗯听了两小时摇滚人好一点了[　ﾟ 3ﾟ]
明天速速干掉答辩PPT！出问题就出问题，延毕就延毕，nmd，我就是烂人啦！[`ヮ´ ][`ヮ´ ][`ヮ´ ]

夜晚是讨厌自己的好时候。