>>Po.1143525
･ﾟ[ ﾉヮ´ ]

>>Po.1143529
[ ﾟ∀。]我是肤浅的颜狗，我发誓他电影里的萌萌圆脸和其他人发的照片里的大圆脸不是一回事，我的审美真的没问题

[ ﾟ∀。]帅哥为什么不能永远是帅哥，为什么要有颜值的滑坡，我好sad

[ ﾟ∀。]草我不敢说我喜欢尹正了，看了几张照片后我担心我感觉我说我喜欢他对不起自己一贯的审美标准
[ ﾟ∀。]但是他电影里看着真没那么圆挺萌萌的……

有关明知考不上却还要去考试这件事：
实际上我也并不想考，报名时就已经和妈妈说过了。不过她要求我必须得去考，不知道是真觉得我能考上还是纯粹说我复习了很长时间所以应该去考一下。
然而从报名前很长一段时间开始我就学不进去了，实际上暑假就没学进去，只是坐在桌前听课脑子里却什么都记不住。试过各种调整的方式，不过就是学不进去。
我实在不喜欢大段大段的背诵。
中间找工作就是因为这点，反正也学不进去了，那找个工作上班得了呗。结果人家因为我要考研都不要我，所以只能等到考完再说。
感觉自己一直以来都在浪费时间，想做点别的事情却因为怎么说都在准备考试而不安，学习又只是流于形式实际上啥也没记住。和妈妈说不想考了，结果反而被骂了一通不够坚持。
不过她也说考不上无所谓，找个工作上班也很好。让我找到自己真正想做的事情就行。
所以到最后一切都成了我的问题，我不知道自己想要干什么。我没有长处，没什么想做的事情，没任何想去的地方。
但真的如此吗？似乎也不对。我喜欢写作，喜欢看电影，也想学学画画。
然而我目前的状态真的很难去做这些事，当我做这些事的时候我总在想我要去考试的，我得学习。可我明明又学不进去。
看吧，毫无意义的自我折磨。

>>Po.1143538
[ ﾟ∀。]我也…………他之前的脸啊眼睛啊嘴啊都正正好好的看着就喜欢，演技有点过猛但是还行。最近不知为何越来越…………看着照片有点精神上的负担（）

似乎大家都很明确要做什么，偶尔会觉得我是唯一一个哪里也去不了的家伙。当然我明白这不可能，我又不是什么中二青春动画人物，没有优点最多脑子不太正常的普通人而已。就连不正常多半也是牵强附会上的，真的存在一个标准模板的正常人吗？
或许是觉得人们要么有目标要么有热爱要么有厌恶，但我找不出过于强烈的情感需求。某种感情的产生总是在一溜烟后消失在脑海，即便把它们记下来之后再去看，我也更像是以旁观者的视角审查自己。
我哪里也不想去，什么都不想要，任何人都无法成为。
其实我从小学就很没理想了，我妈以为我能成为什么研究型人才，我那时候想的却只是开个花店然后每天在里面浇浇花。

>>Po.1143573
[ ﾟ∀。]太好了我的审美没问题
[ ﾟ∀。]帅哥是暂时的不是永久的，只能说好歹还曾经帅过留下过照片……至少他曾经真的蛮可爱对吧！

一直以来我都不想让妈妈失望，高中分科是的，大学选专业是的，选择考研是的。
不过我不能拿这些事情去责怪她，实际上是我自己没有目标。我不知道自己想要什么，所以就听她的了。
大概想要的是不想让妈妈失望吧。但还是那句话，我没资格去责怪她。我妈人很好，选择离婚把我养大已经很了不起了，靠自己的努力现在有车有房又给我全款买了一套房子，我责怪她那就太白眼狼了。
所以虽然会很闷，我现在能做的事情也不过就是走完那个去考试的过场，然后找个工作。

有时我还是在想如果我是个高个子男的就好了，至少在某些事情上真的会很方便。

希望平行世界里的其他人比起我会更让妈妈开心。或者希望平行世界里我妈别和我爸谈恋爱。
虽然妈妈说她没被我爸祸害就不会有我了，她会觉得很遗憾。但我觉得实际上我没什么特殊的，只是恰好处在了子女这个位置上。所以不是我，情感还是这样。

有一个梦里Z说希望自己从来没有存在过，我是能理解的。从根源上解决问题，一了百了。
不过确实也是逃避，逃避总归是种消极的取向。

>>Po.1143612
总体来说我不喜欢我自己，当然也不是厌恶。只是站在旁观的角度用自己来审视自己，最后得到的结论是不算太糟糕不过能有更好的。

还是来看看自作自受的大傻逼吧！

>>Po.1143619
谢谢你康约翰，永远的英国丧逼喜剧人

是谁又在DP相关里找模粮，哦是我啊

上午跟妈妈出去考察项目，不过那边搞得实在是惨不忍睹，最后就变成了开车出去兜一圈风，带小狗在河边疯跑

今早没梦见什么很有意思的东西，只是在一间灰蓝的房间里和H聊天。中间嘲讽他说哦真的吗，我差点就以为这不是梦了。醒来则是听到有人在喊我的名字。

中午梦见很多个场景切换，具体在做什么想不起来了。不过有看到两个在舞台上的小孩，画着脸谱身背靠旗

>>Po.1144026
京剧那种吗[ ﾟ∀。]