我唯一还算好点的精神状态就是至少不会像电波系一样发癫和动不动硌手发疯 但是其他地方真的就很内样

我感觉我的简历上可以写：多年精神病尚未治愈 老板还是有一个见一个避雷我得了 工作不招废物[`ゥ´ ]

呃啊真的很害怕正面冲突 小时候家里人吵架的可怖与疯狂已经近乎刻进DNA形成不由自主地深层的恐惧了

某种程度上要说的话，那我确实是一个内在不断痛苦着的小孩，我所焦虑困感的存在全都一遍遍刺向我的躯体，软弱无力。那是种天然的被攻击感，手足无措，左右无援，即便是家人也会优先以叱责的方式去对待。于是那个小孩学会了沉默与忍受，在充满敌意的环境下头也不抬地独自生长着。过于恶劣的环境之下是没有底线的，被不同的人肆意践踏着，我就像路边的蚂蚁一样，没人在乎死活，负面的讥讽或挖苦在内心被反夏放大，频临崩溃。

于是每当遇到棘手之事时，我都会反复回到那个无助的模式，想要退缩想要逃离一切，却又只能自己硬着头皮上。我还是会痛恨那个模式，像是被当成机器一样，封闭个人的情感态度，契合环境的能力才是一切，我很悲哀。反抗是徒劳无用的，我总以为事态会像自己所期许的那样，朝着这个方向发展下去，但是忽视了客观的实在不是我所能预料控制的。更何况自己所囿于的成见确实是最优解吗？而这种困感甚至都攻击着内在，摇摇欲坠。我不是什么机灵人，对外界的反应也总是慢一拍，这些杂糅且相互矛盾的想法在脑内不断地折磨着侵占着神经的一丝一毫，这便生出了内在不断的恐惧。

还行吧我主观上不愿意沉浸自己的感情里所以对于fi过高的人时长是避之不及 看到情绪一惊一乍的都看累了

互联网冲浪大半载对我的教训就是远离精神不安人士

都是记事本就不要互相为难了吧 没人爱猜你那些情感

我想自己还是不会理解群体式的狂欢 我只会置之身外

。。。好烦好伤心 现实里一滩烂泥也就算了 网络上还又总遇到一堆互相折磨闹麻了的一群人 饶了我吧唉...

每次看到吵架我都会感叹双方诧异的纠纷点 脑回路的不同情感与分寸底线不同真的会产生各种各样的纷争

当人的心理容受水平只有 60，而事件（情绪）冲击达到 100 的时候，人就会被迫在身心系统内寻求其它部分的支援。比如躯体化就是这样一种典型反应，当我们在心理上无法消化一种情绪的时候，它就会反映在躯体上，通过饮食、失眠、体重、炎症、病症、甚至是原始的生理欲望等形式体现出来，也就是说，以躯体紊乱的形式，涵容了那种心理紊乱。

除此之外，人在心理上也会有变化，心理效能的下降就是最直接的原因，因为它有了大量难以清除掉的情绪缓存。当冲击强烈到一定程度时，人就会导向心理结构的解离。解离，就是以断开自己心灵中某一部分的经验的连接为代价，让涵容了那些痛苦经验的部分不再被自己体验和觉知到。

它会给人一种在限定条件下的安全感和秩序感，比如不再参加某些活动，不再和人见面，不再去冒险，不再去做曾经想做的一些事，甚至对很多事情感觉到无感和无意义，因为体验感觉的部分已经被那些不能涵容的经验强制性地租借，而我们可使用的部分，已经不具备让我们产生快感和活力的条件。

身心作为一个复杂系统，它总是会想尽一切办法让你先活下来，最大程度地保全那些有关基本存活的功能，直到你有余力并能够去觉知和面对那些先前无法面对和感受的经验。

好讨厌那种讲课特别着急的老师 一听就烦[ ﾟ∀。]

又双叒叕在上早八昨晚吃的药药劲还没下去昏沉呃啊

这偌大的世界能不能不谈政治 是不谈政治就会似吗

饶了我吧我只想当个普通的日子人管他这儿那的

无论什么东西都是越是得不到就越具有吸引力

现在叫噼里啪啦童厕是真的没错 初升小孩味太重了

每天就算什么也没干都感觉好疲累好疲累[ ﾟ∀。]

讨厌开玩笑没有边界感的现充 令人火大[　^ω^]

没有安全感的每日 每天 像应激的小鼠般恐惧着万物