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我有时甚至羡慕别人会拥有可以表白的对象。我活这么大，其实连个可以试着表白的人都没有，想想就挺伤心。我也想有男朋友，我兼职的时候看到了有个男生围着围巾，我觉得挺可爱的。我就很弱智地想，如果我有男朋友，我也要给他买一条，然后我可以看着他裹上我给他买的可爱围巾，手可能缩进自己的袖子里，瑟瑟发抖的样子。但是是不可能的，我觉得他一定是喜欢女生的，我就很悲伤，我可能一开始就已经输了，根本没有表白的可能性呢。

刷了刷社交软件，愈加破防[ ・_ゝ・]
谁和你一样，纯爱天下第一好吗

起床了，好想吐好呕，我不由得干呕了好几回。

我想做一个温柔的人，但我本质上可能并不是个温柔的人。好想无病呻吟，吐一堆负能量满满的话，我在另一个地方有着另一篇日记，本想着狂发泄一通，没想到居然有人关注。可怜的女孩，她不应该天天看这些毫无意义的话，她应该快乐地过一天就一天，好好工作，然后期待着幸福的未来。在快乐的氛围下，人也许就不会这么难受了，难过的事还是尽量忽视，遗忘比较好。于是我就来到了这，进行一个毫无意义地记。

不想再思考了，如果某一天我可以突然猝死就好了，然后我什么也不用想，永远不会因为寂寞而难过，会再渴望一些让我快乐的事，渴望寻求认同感和陪伴。人类可真是渺小，感情其实根本不值一提，不在乎这些的人才是强者，而我就是货真价实的愚者。但我其实好珍惜现在，我在期待着我之后未知的命运，说不定会有好转，我不知道也许就在下一分钟。真羡慕大家可以普普通通地生活，我总是会胡思乱想。我有一天突然注意到我会死，就是我想我其实是随时随地都是有概率死去的，但概率比较小，所以大家都不会在乎。大家应该都不会觉得自己下一秒会死吧，然后默认每一个人都可以活到老年。但是其实并不是这样的，这么多的人总会有人因为意外而死去。我就想啊，如果我突然死去，我一定会觉得之前所做的事完全没有必要，尽是做了些我不喜欢，我认为对我毫无意义的事。我只是为了普通地活着，才去干这些事罢了。

死亡的感觉就像睡着了一样。所以睡觉=我死亡的时间，而我熬夜正是在增加我活着的时间！

下雨天，我就可以理所当地宅家睡觉。说实话，目前我觉得不用学习不用工作的生活真爽。我已经摆烂了，我不想再进一步学习了。但是家里蹲绝对不可以长久，要有自己的一点经济来源，我打算就家附近随便找份工作，钱的多少我并不是很在乎，我只想混日子了。反正我以后大概率会孤老终身，不如让我的婚房永远出租下去。

⊂彡☆]]д´]我烂，烂，烂。好寂寞，是我太愚蠢了，还是没有太多勇气，才会是这个德性。好想做值得爱的人，我喜欢宁静，不喜欢太热闹的环境，但我想我也需要陪伴。谁不喜欢一个抱抱呢？是的，没有任何人会拒绝一个抱抱。至少，至少我是这么认为的

好吧，你一定会拒绝的。

现在我的生活很简单，起床，吃饭，睡觉，中间会看网络各种奇怪的东西，打游戏，发发呆之类的。根本没有什么精彩的剧情，也不会有新登场的角色。我想慢慢再一点一点调整起来，再充实一点，调整好自己的心情，争取为自己的意义而活。

我可真是愚蠢，愚蠢的人。刚吃了一根巧克力冰棒，因为冰箱里囤了一些，我也不是很想吃，但我无聊，无聊我就吃着玩。结果每天都吃了一根，这样是不行的[ ᑭ`д´]ᓀ]]д´]ᑫ，这只是偶尔才可以拿出来吃的。这玩意这么甜，会把我吃成猪的，再胖下去会找不到对象的。

希望明天也下雨天，这样我就不会被我爸清早叫起床跑步了，我想熬夜再睡懒觉。

今天没有下雨，我爸叫了我起床，我也不知道那时几点，反正天都没亮。我就装死，混了过去。我真的很想再多睡一会！但我明天会好好早起，晨跑的。听说家附近的哪里樱花开了，下午我准备去看看樱花。
本来想做个发泄日记，结果要变成家里蹲日记了，我果然还是自己默默想些阴暗的事比较好。

封小区了，没有看樱花，也没有晨跑了。

翻到了最近买的几本书，其实是去年买的了。根本没有在看的，我偶尔翻出来才发现它们的存在......也许我应该断续续地看完它们，毕竟是自己买来决定看的。其中目前我只看完了美丽黑暗，这本儿童向漫画。还有原生家庭生存指南看了三分之一。剩下的甚至没开包装。还是电影，动画好看ᕕ[ ᐛ ]ᕗ

昨晚脑子里又胡思乱想了很多事，想记下来又不知道从哪里开始写起。我就是个内心很敏感的人吧，而且很无聊，所以一直一直都是个看不见的人。不过我也根本没有想被人关注那么强烈的需求，因为那样我会更加困扰的。我只想你，也许只有你，我幻想中完美你，死在泡泡筑成的美梦中。我不想思考了，也许我人太悲观了，我只能看到一些坏的本质，所以我根本不在乎这些......我只想在有限的人生中，和你一起活在泡泡梦里。

晚饭今天是桂圆红枣小米粥，根本就吃不饱，我好饿。虽然还吃了点中午剩下来的咸肉饭，但还是好饿，好饿。

我喝水充饥，转移下注意力。

水喝多了，想呕吐[ ›´ω`‹ ]。

一个秘密，我其实喜欢我兼职时的前同事ᕕ[ ᐛ ]ᕗ。