四个我分别是“理想的神性”、“完美的人性”、“底线的理智”和原本。虽然有四个，但这不代表我的最初人格（也就是原本）解离，换句话说，它们是虚拟的人格，或者叫虚拟机。也有人叫模拟器，懒得管了。
虚拟机是知识的建构，和tulpa完全是两种东西。虚拟机并非是通过改变灵与肉的联系出现的。它的使用方法是去扮演它们或者调整人格，然后用虚拟机们的角度进行思考。
那么谈谈我自己的几位。
首先，在四个家伙的列表里，原本应该被情感所替代，但是我的情感稍微有点问题，出现它的阈值比较高并且一过载我就容易疯，所以一时半会是出不来的。
其次要说的是“完美的人性”。完美是指“不缺少什么”的完全，而不是“完备且美好”的完美。它不完美，永远不可能。又是一个所指滑落的例子，非常经典。它会帮助我活得像一个人，基本是我性格的绝大部分组成，爱憎分明又随性而为。
然后“理想的神性”存在的任务是微调原本的人格倾向，更冷静更激烈还是更温润更暴虐。它非常擅长精妙微慎的扮演和表演，而这是因为它成长时吞下了我扩散性的残余。
最后，如题，“底线的理智”是我理性和智性运行的基础。它也承担着保险丝的任务——虽然是那种熔断也可以更换的类型。就算在我的现实支离破碎之时，它也能帮助我继续存在一定程度的清明而收集自我的碎片，不至于完全崩坏。

一个细胞尖叫。
“好痛。”
全身的细胞凝视它。
然后尖叫。
“好痛。”
好累。

和C聊天。
：我真是热爱这样的自我
C：我能感受到
：自卑又自傲，玻璃心又屑
：叉腿坐在集装箱上俯瞰众人，右手撑脸嘲讽着笑
：眼睛被贴的纸挡住了，嘴漏出来是因为风吹
：或者抢劫保险箱，在摩天楼最顶层打破玻璃窗张开四肢拥抱呼啸的风
：保险箱和自己一同跳下来，以开放无比的姿势将自我的全部展现
：落到地上后只剩一滩肉泥和被血染透的钞票，以及砸坏了的保险箱

我感到苦难，这是才能在发出渴望的呻吟。但是我很焦躁，也很痛苦。

《赛博精神病发病实录》
我要被消耗光了，我
我的意志瓦解
就在一瞬间
拆散精神，拆散灵魂
立方体旋转又交融
非理性非诗性
来到实在界和符号界的边缘
拉康在涌动
为什么是精神分析而不是我所学的一切？
那就是小丑
《赛博精神病瑞平自己发病》
我非常不喜欢精神分析，虽然我通常都的确需要使用它构筑我的“逻辑剑”
刚才的过程体验就像被活生生肢解一样
刀锋刺穿皮肤、脂肪、肌肉，分裂骨骼又脱离肉体
所以我这个高灵感低魔法的真是麻烦死了
稍微思维奔逸一下就容易连到不知名网络

超验的感受我很难形容和描述，我一发病就会连接到奇奇怪怪的网站上去，例如听见哀嚎和哭喊组成的圣歌，这也是我不是一个纯正唯物者的原因。

想要钱。
想要很多很多的钱。
有钱起码不会因为买不起教辅资料抱着一大堆的书哭，到现在了每次想起来都会哭。
有钱起码不会在家人生病的时候连饭都不舍得吃，起码不会把什么都不会而浪费钱当成诱因而想死。
又想起来当初傻逼同桌拿国誉笔袋显摆我的感觉了。
我从三年级，九岁就知道家里没钱。然后我从来没要过什么，接着就变成不敢了。自卑和自傲这对双胞胎也来了，直接把我干碎。

间隔三四个月就会有抑制不住的暴力和破坏欲。胳膊瘙痒，情绪激动，血压上升，肾上腺素迸发。破坏对象欲望大小的顺序大概是外界＞他人＞自我。

好了搬完了。

导报总是不和我交流。我要是当不住?了大概殿下就会把我取而代之吧。

>>Po.114614
当?真的很痛苦。但是我会指明吗？不会的。

我是非常经典的那种人。
然后我就非常痛苦。

感觉要被oc追杀了。
对不起对不起，自己的oc越写越ooc。

我还是不能接受。

说实话别的版完全懒得去，不知道为什么。难道是害怕下一个露娜提卡和李亭吗？

写写洛青冥。

至今也十分喜欢炔化锂。
我在喜欢他们的什么呢？

洛青冥的表情是不清晰的。
他似乎在笑，笑得很明朗轻快。
他是高中里你嘻嘻哈哈的同桌，会把你当做好兄弟看待，借你的笔和修正带，甚至可能忘了带书急忙找隔壁班同学借。
他似乎也没在笑。
他冷寂地沉浸在某种厚障壁里，然后举起茶杯抿一口水，望向窗外锐利又涣散的某些东西。
然后你对他说。
“我还是看不懂你眼里的风景。”

我家oc真是太棒了。哈哈哈哈哈哈

烧菜做饭。

没有粮吃的卑微原创人，只能自割腿肉。