神威中二病痊愈了之后还是蛮好玩的

･ﾟ[ ﾉヮ´ ]本来还想山崎好便宜啊，然后看到旁边的近藤，怎么回事啊我要笑死了，近藤这么讨人厌吗，他的角色不是挺重要的吗，我还蛮喜欢他的

[ ｣ﾟДﾟ]｣＜土方さんが、土方さんが乱心して俺もうどうしていいか分からねーよ、全然わからね、殺される

当我发现自己要偷偷消毒我爸妈坐过的椅子和我妈拿过的书并且看到我爸穿袜子会拼命洗手的时候就觉得自己可能真的没救了，我知道自己很过分，可是我根本忍不住，好痛苦，不消毒的话更痛苦

我要报警，想着今天必须得剪头就去剪了，现在发型看起来跟他妈大油头尖子生一样

笑死我了，我吵完就知道我妈绝对还开着监控，之前还以为她收起来了，原来是藏到了我看不见的地方啊，果然无法对她抱有任何期待，不能用善意揣度这个人

我可以去死吗

どうせ私の存在はただ邪魔なことばかりだろう

我一句话都不想和我妈说，但我妈又一定要跟我说，我真的好想死啊，一和我妈说话我就失去了活下去的希望，我的人生全部被否认，我永远都要活在我妈给我造的牢笼里，我为什么还没有死啊，死了倒轻松了，好想要好想要死啊

我想一辈子都不回这个家，连赡养父母都不想，我想直接当个人渣败类，但我甚至没有当人渣败类的勇气，可是真的好沉重啊，一圈又一圈的枷锁，这种人为什么要生孩子啊，不知道自己是什么样的神经病，神经病就不要生孩子了，我没存在过的话多好

之前刚回来因为关门的事情吵过一次，我后来不敢关了，今天晚上我爸不在家，我更不敢咔啦咔啦关上门了，于是门户大开简直像在欢迎我妈来找我茬一样

报省外的大学是正确的，要是报省内大学说不定会要求我一周回一次家，距离极大地缓和了我妈的控制欲，虽然现在也挺了不得的。整个小学我被允许和同学出门的次数大概不会超过三次，并且我妈是同校的老师，有时候上课她会突然来看我。初中每天必须一到学校就给我妈打一个电话，有一次我忘了打，就在上课的时候看到我妈在窗户外边往里探头探脑，不知道她怎么进我们学校的，当时的感觉只有恐怖和恶心。初高中和同学出门次数也屈指可数，但是每次出门我妈都会跟踪我，或者让我爸跟踪我，有时候还是我同学比我更先发现，即便我已经上了高中。首先是不允许，其次是跟踪。即便我上了大学，和同学出门时我爸妈也会每隔一段时间问我在哪里，我妈还会打视频电话，字里行间要求我拍我的同学，拍周围的环境。在家里有时也会突然听到我妈大声叫我的名字，我要是没应答就会向我爸问我在哪

我一听到我妈大声说话心跳都会开始加速，身体本能知道不会有好事，然而坏消息是她一天到晚都是在大声说话的，因为她是小学老师

抱怨得有点多了，原谅我吧我成为大人之后都没跟朋友抱怨过我妈了，我早就知道朋友都厌倦我妈的新花样了，我也不想当只会向别人倾泻情绪的祥林嫂。高考结束我在书柜里整理出一个只写过几面的笔记本，是没有日期的日记，用铅笔写的，早就有点糊了。里面字字泣血，只有简单的记述和无穷无尽几近折断笔芯的恨意，我都能体会到当时的痛苦和绝望，大概初中或者小学写的吧。这种事情还是写到日记里最保险，毕竟自己才是最能体会当时感受的人，虽然我高中毕业就没碰过纸质版日记了[ ﾟ∀。]总而言之我的精神状态也不像小时候那样孤立无援，成为了能够独自消化负面情绪的大人，但是有时候还是会想说那么两句啊

想练口语，所以下载了vrchat[ ﾟ∀。]但是下好好几天了，还是懒得玩，或者说不敢找人对话，一直在逃避，不能逃避

近藤：もしかしたらあいつも、急に辻きりとか始めっちゃたりして、なんてな！ははは
总悟不会什么时候也开始试刀杀人了吧，开玩笑的啦，哈哈哈
沖田：すみませんけど、こいつばらすのに、部屋借りますから
抱歉借下房间，我杀一下这家伙
ばらす：杀、解体、拆开拆卸
会吸血说话的刀那一集，冲田是想说把这把刀从银时的屁股上卸下来

>>Po.1172588
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最喜欢这两首[*´∀`]

>>Po.1174146
终于想起来像谁了

前天突然想起来，万齐这样算是死了啊，为什么我一直以为他没死，原来那一幕就是他的结局了啊。我的妈呀站着死去，当时就想到立ち往生，进退维谷和站着死去两个意思，我还以为这个单词的意思只剩进退维谷，找不到用站着死去的场合了

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这首也好好听