有时候还是会想回到小时候

一转g向

>>Po.756122
啧 6 真的 叼 有点东西

完全看不出来，毕竟也那么糊，但姐们你变化挺大啊

还是对这段关系很迷惑 不懂 但是问题不大

久违的做了还不错的梦，果然睡回笼觉就容易做好梦。梦里看小说什么以什么什么。我以主角视角，好像是bl。在一个宾馆，有个长发还挺好看的配角。虽然我很清楚是小说，但还是第一人称体验，也有上帝视角，电影一样。1是个法外狂徒，以前是保镖。我好像是警察？反正追寻真相还是找凶手找过来了。还有一段被他追逐的场面。

想和她一起听，可是她好忙，国庆也许可以试试。我也该忙起来了啊

不过幸庆她们今年就毕业了（好像是）不用再面对赛博尸体了

大多数只是想要一个满足私欲，占有欲，人一些任性的要求，比如唯一，特例，就算没有唯一也要争第一。但这都不是爱，只是欲。因为爱太沉重了，负担不起。想到那句，难道你除了爱我，不承担任何别的职责吗。好吧最终的答案都指向混沌。最好还是用一个爱字轻易地概括所有，你轻松我也轻松，因为爱是高尚的，美好的，追求它毫不可耻。

到外婆家一天 身心俱疲 很烦 很讨厌

･ﾟ[ ﾉヮ´ ]居然变成了这样 小时候的我是想不到的 不管怎样到哪里 我都没有安全感没有归属感 我真的shit 也很服自己

只觉得疲倦 真的很累

什么背后的理由 现在的状态 我知道不是太好的状态答案，什么到底正确真的不在意了，我知道我讨厌……真是一点没变 就作吧 反正也快死了 我就是作死的一生。为什么会这么厌恶？恶人的救世主啊，人最大的特点特性就是复杂了，喧闹的曲子让我心烦意乱

消逝的美丽。我无法再一探过去的美景，有时候真是恨透了现在，恨透了过去。对比带来的冲击，和一些糟糕的东西，我肮脏的想法

[ ´_ゝ`]人我忏悔
虽然现在完全没有生理上的欲望，但我心理上还是好想do，好想扣别人（）想（）不想谈恋爱。甚至想列进生前一定要做的事情清单，还不确定。说起来这个清单，以前的一项，完整的看完某部漫画（因为该死的环境版权到期我他吗明明全买了下载了为什么还是看不了）大概率是做不到了。但找到了原作者，果然是韩国人，交流了表达的喜欢，也算完成了吧。那部漫画真是和《他们》一样，共鸣到不敢多看，但也很幸庆能有这样的体验。

说实话，我觉得我真的挺幸运的，至少之前是，比如青春，虽然傻逼虽然很难过但体验过很青春的青春，感谢我的朋友，感谢我遇见的好人，然而很无缘啊，没有接触多久就离开了那些人。我知道记忆一定美化了很多很多，但我不否认以前的快乐，至于痛苦，我至今还在消化它带来的苦果。很恍惚，回过头一看，原来我还有过那样的日子，当时完全不觉得怎样，也可能是因为当时精神状态不太好。不管怎样，我还是觉得很幸运，我有过很多美好的东西。也做过很多梦，因为浮生水上沤，对那些没有太大的执念。但现在啊今天啊当下啊 ･ﾟ[ ﾉヮ´ ]

我觉得被困住了，所以才痛苦，以前也一样，从来没有自由过，以后大概也不会，自由很难得，各方面的。而我想要的究竟是什么，也许早就有答案了。

嗯说了一堆废话。但很难得，因为很少这样了，当情绪宣泄吧。

才知道不是哭不出来，是情绪没到那个点，最近好像又回到了以前的状态，很容易的就钻牛角尖，然后红眼睛因为绝望因为想死。我始终认为那是一种诅咒，难以根除，伴随一生。我的罪，我的十字架。好烦啊，想到不管怎样还是要等一年就讨厌，算了就当我最后的温柔好了。也因为这个导致我会想 我到底为啥要做这个.jpg。死到临头问你想要做什么，我依旧不知道啊。也行因为不是最后一刻，但更可能是没有去寻找过，体验过，所以前置的美好条件直接不存在，只留下一个结语，可没了那些前置的条件，哪能做到最后的呢

其实根本没那么复杂啦。好了，久违的辩论就到这吧，好坏？不知道，我享受现在，但仅限一秒。