[・ω・]一年一度的。

小红书上的人到底要怎的，感觉人均一天只吃一顿饭只摄入800大卡并且到处指点别人吃太多不会瘦[・ω・]非要掉三十斤bmi15才罢休吗

估计也是她不知道。等我到时候凑出九宫格照片发朋友圈她就会对我说了🤡

想紫砂

下一个时间节点是什么，等待的下一个东西又是什么[ ・_ゝ・]总之先静候端午。

端午过了这下真完蛋没什么可以等的了，不过下学期会被备考和各种真正到来的考试联合不间断高强度殴打，那个时候估计每天想自杀都来不及应该没精力想这想那/[ ◕‿‿◕ ]\

不要丢下我一个人对这个世界毫无期待地活着啊

不要让我一个人面对这一切……

你在生日前后一段时间内都熬夜等待臆想前任的消息这件事本身就太招笑了。什么时候才能认识到你们真的毫无关系了然后去过你本该过的流水线人生？现在这样臆想着挣扎着尝试着却又摇摆着脆弱着浮躁着是什么都做不到什么都无法得到的。于是又想起死人一样度过的大二时光，痛苦虽从未消失，但自甘堕落麻木苟活确实远比妄想比挣扎比试图改变更轻松。

咖喱人赚几千块温饱费用的底层工作不知道还能做几年欠的几万块钱也没还完这辈子是指望不上他们[・ω・]然而我又在本来环境就差的时代学了差中差的专业自己能力又差得要死社会化程度极低整个人跟健全都不沾边，高中的时候休学但是家里太穷了所以只休了几个月又只能把自己送回去因为家里没有办法没有办法没有办法没有一点点退路啊，痛苦的时候什么都没有连去医院查精神病的钱都没有。结果到头来根本没有任何成长，至今记得去年开学反应大到在学校在地铁站呕吐，我这种完全是只能家里蹲一辈子没法正常工作生活的类型只不过摊上了和我一样没有能力的咖喱人所以只能一边喘不过气地哭叫一边挣扎着想办法出门去。有时候隐约想起很多年前我也曾微活过的时候，已经很努力了为什么最后还是这个下场，家里人你们不是坏人没有过错不应该被谴责但是真的是你们辜负了我啊，我很累了想修复自己的人生太难了，要一直一直齿轮一般转动着没有一点松懈空间即使这样还是未必得到我想要的东西。朋友们全都要走了，无论是物理意义上的还是精神上的往前走。前任是我人生变得像死人一样之后发生过在我生命中的唯一的好事但是也早就跟我没有任何关系了。哪怕是保持对未来的期待这件事情本身都已经是一种精神负担。

哭一会儿爬起来尿个尿又吃了根玉米肠。

别吃了死猪，好不容易瘦下来

别吃了

死猪

死猪睡到八点起收拾收拾八点半还在家里吃饭洗漱拉屎那你干脆别学了[・ω・]

只要没结婚都不算完你在叫什么叫

你是我见过最应该做颧骨内推的女孩[・ω・]

>>Po.1406632
开玩笑的我操只有这类项目是真的不要发疯去做太吓人了

受不了了想把家里人砍死然后自杀

爹妈早该用皮带抽了