这车每天都10点36来

吃点药，上工。。。

我真要死了，，，上次这么难受是啥时候来着，肠胃炎？不过那时候比现在难受多了，好几次走着走着路突然喷出呕吐物，难道我该庆幸现在只是感冒发烧。。。

头好痛好痛好痛

烧得要死了

憋死我了，没水喝嗓子也好痛，如果我没法顺畅入睡估计就要大半夜烧水喝了

班才上了三天半喜提低烧不退的风热感冒。。。。这状态今天也没法去，不会要被辞了吧，一方面觉得很窝囊，另一方面竟然有些解脱。。。

上班之后隐隐有一种强烈的感觉，无论当时心情好还是不好，体验到的感受快不快乐都有一种感觉，就是我不想一辈子都做这样的工作。老实说我喜欢这种流水线工作，挺治愈的，但是就是，如果一辈子都这样过去，那也太令人毛骨悚然了吧

我猜我对于未来这么焦虑也是出于这种心理。无论是我的未来还是朋友的未来。我就是接受不了这种结局，一辈子只能这样活下去太痛苦了，太不合理了

下牙龈好像也有溃疡了

这到底好还是没好，强迫熬夜的感觉竟然战胜睡意好久没这样了，创伤大触发+和我妈关系变僵真是杀伤力极强。。。

友说得没错，也许我就是在现实中的锚点太少才会分离焦虑这么严重。健康身体，工作能力，成型作品，源源不断的新作品新思考输入，这些都是维持和朋友良好关系的必要因素。。。

感觉我缺水缺得要枯萎了

卧槽我真的一整个狂喝水，是怎样，发烧把我体内水分烧干了吗

求小日子不要作妖了，小纯今年有很多公演的啊。。。本来还在持续引进宫崎骏系列的，服了呀[;´ヮ`]7

上班上得这么苦竟然连折磨自推的时间都没有(捶地)

我又开始反刍有原作风味的同人了，主要是为了汲取我推能量，不然这个b班真是上不下去了，一直没时间想故事画画看书娱乐补充精神能量真是想死

有愿意一直和我在一起的人真好

我只是不理解，我不能理解，为什么我要和这些人搞好关系，这种根本不会对我以后的人生产生任何影响的人？？为了不成为“异类”，可以无视被霸凌的人，可以无视别人的求助，可以无视掉和自己同样遭遇的孩子，我到底还要为这种人际关系无视掉多少东西？！而且我到底凭什么要无视呢！？？一次次无视掉这种事情，我到底还是我自己吗？真的这么去做才会后悔吧！！！冷漠懦弱的人就是喜欢装作什么都没发生过的样子继续自己的生活吗！？？！我只知道如果当初有愿意“管闲事”的人，我绝对不会像现在这么痛苦！！！！我活到这么大，除了供我吃穿住行外到底还做了什么。。。。。告诉我的永远都是假的错的我不想要的，还要因为我不照做而觉得我无药可救，这到底是什么道理？？？？？

社交动物真是好无聊啊~~~不过只是回怼就能解决的事，倒还算简单
以及我昨天下班今天上班都忘记打卡啦！！啊！！白白损失十块！！！