我现在甚至不敢和S说话。更不敢和她说和Z绝交这件事。
你知道了也会离开我吗？会不会和我说，其实我早就知道你有这个性格问题只是顾及情面没说，所以S走了也是早就预料到的。
…………不会的吧。不会的吧？
。。。。。
不要离开我

我可能已经没有资格交朋友了？

这样好的人都会受够我离我而去，那我到底。。。？？

不要在这时候深刻意识到m女士对我的影响吧。

原来这段时间和Z一说话就紧张是因为这个吗，原来不是我厌倦了或是怎么样，就是其实是应激了吗。
我也不知道我想说什么了就是，好后悔，最后一段时间，要是能好好地开心地聊天就好了………………

好难过呀。脑子坏了……
现在连和她在一起开心的时间，都好模糊呀

救命啊。我，我不，我画不出来了。我不敢回忆了。只要一回忆起她我就哭。明明才只分别两天多而已可是。我好想你。

我好想你。

我还记得呢。你会想起来吗？我还记得你集训的时候，周六晚上给我打电话，我们乱七八糟地聊天，你会给我看你新画的画，看天台上晾得歪歪斜斜的衣服，看封闭画室里灰色的走廊白色的灯。每天晚上熬到很晚的话，你会回我消息，有时候是零点，有时候是一点，你往往画至深夜。我感叹你的努力，也喜欢你小小的违规和偷懒。因为这能让我多见你的时间多一点。
是不是有点自私呢。我总是渴望着你的陪伴。

本来是为了缓解缓解情绪才画的漫画可是画着画着就哭到画不下去了

你走之后我才发现你原来在我的心里占了那么大一块

走之前也知道吧。可是，我没有珍惜这最后一段时间。
如果最终都要分离，可以不可以，让我再和你聊一次天？可不可以，让我再听一次你学你的鹦鹉乱叫，可不可以再陪我一个晚上，一起无言地画画直到天亮起来。

你现在过得怎么样呢。你肯定还没有睡吧。你在画作业吗？在打游戏吗？
如果你没有再想起过我，也许是最好的吧。可是我太自私了太可悲了太可恨了，我希望你能再多想想我。因为我好寂寞，我好想你。

我们会有那么一天重归于好吗？就像，偶然遇见，我请你吃你喜欢的生鱼片，一边吃一边聊聊最近的近况。吃完后我们在街头散步，你会说我相比以前变了很多，我无言地点头，最后分手时约定好有时间打打电话？会那样吗？我会变吗？我们还能做朋友吗？我们还能见面吗？我们还能说话吗？

活到现在第一次萌生出想喝酒的愿望，想喝很多喝上头醉成烂泥然后给她打电话。。。虽然我一直说不懂谈恋爱谈得要死要活的人是什么感受但是我觉得我这也差不多了。。。。

我的情绪回避真牛逼，能疯狂地哭一阵然后归于突如其来的诡异的平静

心乱得睡不着，什么也不想干，也不敢和其他朋友说话，憋着这件事装作开心地聊天实在太累了。

不知道版里有没有还没睡的版友能聊会天，虽然我这边一片狼藉的恐怕是很难找到人。

今天先画到这吧。脖子和肩膀都很痛。

改一格。

卧槽了。一想到我真有可能情绪崩溃去酗酒然后给她打电话就觉得活得真的很搞笑。

连推都画不出来了。不知道画出来之后还能给谁看，感觉画画一下子变得很没意义。
可她还是画得那么开心呢，可能到头来这么依赖别人的人只有我。
不能再把平衡痛苦的重心放在朋友身上了…………不然收获的只会有痛苦。还是只能靠自己啊。

Q母大半夜又发病了，开始那一套洗脑玄学，Q被折腾得崩溃来找我，我屏蔽崩溃的心情安慰她，我俩真就不健康循环吧

。。。受不了了，一到晚上就他妈的寄了，
好难受好难受好想哭，谁来救救我，我无法向任何人诉说这件事吗