折腾了大半宿后，天快亮了，终于把床铺完了，也终于能达到心中的“清洁”程度，才允许自己休息。
来了月经，最近焦虑得厉害，就又痛经了，开始是小腹痛，吃了面包喝了红糖水后好多了，又开始腰痛。再加上今天实在太超负荷了，本来就累得没力气，又要逼着自己干。
中间好几次累得差点哭了，但是都做完之后反而感觉很麻木。为什么要这么来来回回折磨自己呢，自己也不清楚。

中间S回来和我打招呼，我累得想跳楼，又没吃药，控制不好情绪，她本来考了三天试很累，听我大吐苦水大概也不好受吧。唉。但是又有一种补偿了自己的感觉。看着她被我的话说得不知道该怎么回答的样子，我有点爽的感觉。可能想证明她突然一下子打碎我的计划给出的方案，是错的吧。家庭条件不同，自然不能事事都相互理解，这样老是自以为是地争对错，其实也没意义。

>>Po.1443794
不如说应该珍惜还愿意给我建议的朋友。不要又失去了，现在再失去一个朋友不知道该如何确认自己的存在

到底怎么做到神不知鬼不觉给我安这么多东西？？

疼。。。

127斤……？？我怎么记得前几天还是134。。。

如果我没记错，我就是在到校的短短三天内掉了七斤；如果我记错了，那就是我记错了，且我分不清是三天前还是一天前量的体重

都是坏消息

最近经常萌生在第一次收到工资后去戒社投稿讲讲自己家那些事的想法。现在思绪还混杂在一起搞不清是出于什么原因，可能是想找个理由整理回忆，可能是想发泄自己无处释放的卖惨情节

>>Po.1443247
･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]我真的要哭死了，练了四天我的握力竟然重新回复到原来的水平了。。
昨天一直在干活，是洗完澡抽空练的，太累忘记记录，前后拉伸，正手三组10秒、5秒、5秒。

今天再来，前后拉伸，正手三组15秒、10秒、10秒！！！反手也突破了5秒的大关来到了7秒，我真的哭死。。。太开心了太激动了，，练引体简直就是我这半年活着的动力。。
话说最近发现我撑不住了的时候腿会像痉挛一样不自觉地抽动，不知道为啥

[ ﾟ∀。][ ﾟ∀。]不过好笑的是，其实我只有最开始练引体的那几天是在单杠上做的，后面去挂天梯了，原因是我太矮，抓单杠每次都要靠跳的抓不稳，天梯有旁边那个可以踩的杆杆，我就每次都踩在杆杆上抓眼前的杠。。

大半夜想起来那个一通分析沃玛为什么会受欢迎结果得出她符合男性什么什么的理想对象模型，只是因为魅力太强所以也吸引了一部分女粉丝的知乎帖又气得想暴起扇他两耳光，个臭傻逼，别人做自己想做的东西开开心心认认真真地剪视频，奇思妙想那么多，知识储备又大，当然会吸引喜欢她风格的人，在那瞎推测什么呢以为全世界都得绕着男的转吗

真的是这样的，人在很幸福很幸福的时候，真的会达到一个想死的顶点。我现在还记得那个晚上，是春天，外面风轻轻地吹进来拂动窗帘。当时特别想死，到了一种渴望的程度。觉得如果现在偷偷跳下去的话，砸到草地上，血肉渗进泥土里，就可以听到地下种子窸窸窣窣准备发芽的声音，风会轻柔地抚过我的身体。第二天太阳升起的时候，金灿灿暖洋洋的阳光会流过我的身体，把我也照得好暖和，我会有一个很安详很幸福的永远的时刻。

最后还是没跳，因为想到楼下有很多狗屎，我不想落到狗屎上面，很脏。不过之后再也没有遇到过那么适合死的时机了，我也没有死的欲望了，好像是被人抽走了对自杀的感想一般脑内空空如也，没有丝毫恐惧。

现在还没死是因为我除了未来什么都没有。如果有一天我什么都有了，我大概就会去死了吧。

我最近没事就会点开“腐烂的你听得见吗”看投稿，看着一段段丧亲之人痛苦的思念，我既焦虑又沉迷，可能是因为平时无论多痛苦多想哭了，就算已经开始呻吟和喊叫，眼眶里也没有眼泪在打转，所以一直要给自己找一些泄洪的出口，所以需要补充这种痛苦悲伤的情绪。虽然利用别人的悲痛很不道德。

有时候看着那些真心思念着已逝之人的人我就感觉到一阵疏离。姥姥，我无数次地想着，想要你去死，又满是负罪感地在心里呸呸呸，否定自己刚才的晦气话。你真的死了的那天我会有怎么样的感受呢？其实按照情感虐待的定义，你的的确确虐待过我吧。所以我才这样对你避之不及。但偏偏又爱你，所以即使是现在，想到你一个人孤零零地生活在那个房子里，我还是觉得好愧疚。在这六年里，我一直都无法正常地生活，就好像是在被砍伤后，内里粘连的皮肉让人无法灵活地运动。我有哪里不太对劲，我的皮肤下面的组织都是扭曲的，让我离正常人越来越远。

不知道对你是恨还是爱，好像两者混在一起的时候就哪一个也不是了。你为什么要这样子对我，至少在这个又一次入睡失败的夜晚，我想不明白。

我想不明白你为什么仅仅因为我看起来不太高兴就骂我到深夜，我第二天还要上学，在我痛苦得受不了差点跳楼把我拉回来后又马上说白养我了，恨我一辈子。
想不明白你在老师家访后带着一副自豪的神情和我说为了我的面子没有和老师说我差点跳楼。
想不明白你为什么会仅仅因为看到了躲在窗帘后想找一些安全感的我就突然栽倒在地失去知觉，然后又拦住我打120。你知道吗，你昏倒时的身体很沉，又软绵绵地像滩烂泥，我怎么抬都抬不起。
想不明白为什么只是拖地时没穿袜子就要暴起大骂我以至于最后闹到你冲去跳楼，我给你塞救心丸的时候你牙关咬得好紧。后面我问了急救老师说突发昏迷是会这样的，在此之前我一直以为你铁了心地想让你的死归因于我。
想不明白我明明那么信任地告诉了你我对你疏远的原因，转头吵了一架就开始和所有人打电话，从早到晚，所有人都知道了我自杀未遂过。
想不明白你为什么要给我妈下跪磕头。
想不明白为什么要把我特地给你买的烤青花鱼丢进垃圾桶，为什么要拿着扫床笤帚狰狞地看着我。
想不明白为什么我只是在半夜被数着从小到大一笔笔账单骂白眼狼，痛苦得受不了冲出家门，想逃跑一阵子打个电话，你就要报警抓我回去。
想不明白你为什么一遍遍每天每天进来痛骂直到深夜也写不进去作业的我把我妈吵醒，然后再在第二天苦口婆心地劝我早睡，然后在晚上又要继续发飙，你知道吗那几年我觉得我生活在循环里，你不觉得吗？
想不明白你为什么会觉得在长达半年的无言后，临近高考的我会因为你从老家住院回来主动开口笑着和我打招呼，而原谅你的所作所为，也和你一块谈笑？你知道我每天都在恐惧接触你会再次让我变得一团糟而我绝对不能让自己的状态很烂从而失去离开这个家的机会吗？你知道我在打一场没有下一次的比赛吗？
想不明白为什么你甚至不允许我失眠，要那样抓狂地叫喊。
想不明白为什么这个家里只有你有资格崩溃发飙而我只能在半夜听着你在窝在被子里大声地哭嚎，看漫画看到天亮了。
想不明白你为什么让我连上楼都要跑着生怕被邻居抓走，从学校回家只要几分钟的时间也一定要人来接我。
想不明白你为什么要让我恨我爸。为什么要让我觉得我妈是没用的废物让懵懵懂懂的我和你一起嘲笑侮辱我妈，想不明白的事情还有很多但这一点我永远不原谅你。

想不明白你为什么要在你住院时在我生日那天的凌晨五点给我发红包，用病殃殃的声音说祝大宝生日快乐。想不明白你为什么要给我那些温暖的回忆，即使经历了那么那么多我甚至没法说我恨你。我为此而恨我自己。

我就是想不明白

而且我觉得这个情绪转变这么快真的不正常，突然就很平静。就好像刚刚感觉心里暖洋洋焦虑好像缓解了的下一秒就开始浑身乏力动弹不得。

而且我现在又想起Z了
。

之前和心理咨询师做那个什么创伤回溯，做的过程和做完都迷迷糊糊的，我现在还是很恨那些霸凌我的人，但有没有以前那么纠结我也分不清，记忆力太差了，已经记不清当时的心情和现在的心情有什么差别，所以也不知道到底起没起效

我都快和我的躯体化长在一起了，已经融合了，分不清到底哪个是正常人的状态哪个是精神病患者的状态。。

其实我也不知道我为什么能上大学。可能是因为天津考试简单吧，搁别的省我大概早被优化掉了，因为我觉得我高三整个被躯体化和解离搞得神志不清没怎么学的样子