我猜可能有三个原因：窗户打开流进来的空气让我想起那种难受的心情，绅士因为姨爹去世难过我觉得很无力，什么东西都没做引起的焦虑

看着你，如同窥视我自己；与我拥抱吧，与我交融吧，我们在黑夜里是一体的

啊，腕表，好色，好可爱，我想握住你的手，手腕不经意地划过表盘冰冷的表面

感觉对热度有焦虑感，又想把lof卸掉搞单机

但是移到隐私系统心里又有点不舒服，是不是我觉得如果像以前那样管理应用就是输给自己了呢

对创伤好着迷

>>Po.1369763
我觉得我没什么梦女倾向，但是这种与我特质的共通让我觉得好像是看到了我的分身，以至于很渴望与另一个我接触

卧槽一旦意识到她想控制什么我就有点绷不住了

头晕眼花冒冷汗，不行了，太焦虑了，逃避到极限了

不行了，一和她发火就冷汗直冒

为什么即使这么痛苦了还要当善良的人

他妈的一条裤子卖一百五，比一顿好料都贵，抢钱啊

这种狂热的泫然欲泣的爱

>>Po.1369836
这种急切地想与自己的一部分结合的情感……哪怕是穿了一件和他相似的衣服都能获得莫大满足，太神奇了，又有点可笑

>>Po.1370723
哈哈恋物癖到极致就是喜欢一个虚拟角色喜欢到有了比爱还要深沉的感情

抱着与他的衣服相似的衣服，闻着熟悉的洗衣液的气味想象这是他的气味，我真是可悲啊？

啊，我对钱德勒因为和莫妮卡的生活远离了他其他的朋友远离了乔伊那么难受是因为我也害怕着这种事，我害怕与朋友疏远害怕与朋友分离

之前贴膏药的时候整个人是很烦躁希望早点揭下去的，现在贴万通筋骨贴，味道香香的，我特别喜欢，反而贴得特别放松了，甚至贴了好多上去

一旦情绪进入了低落状态，那么我会本能地逃避所有会让我花额外精力的事。我在家里时更易陷入这种持续性的低落，再加上多件事堆积带来的焦虑，所以假期大部分会处于荒无所事事状态。
客观来看，现在手头有社团活动和补考两件事，社团工作我很感兴趣又很想做好，相比之下补考则是我讨厌的更想逃避的、如果有可能我压根不想参与的事。所以社团的东西更容易开始，我也容易乐在其中，但因为补考的焦虑让我没办法完全地沉浸。
其实在我持续社团活动的准备时我也是充满不耐烦的，但是与朋友汇报进度这一互动行为让我对需要耗费额外精力处理的陌生事情的厌恶有所减退，所以我保持着这个行为并在此中获得了一些乐趣，这是运用了对我个人习性的观察得到的方法。
再介于我刚刚对于膏药厌恶感减退的发现，如果在我讨厌的事物上加一些我喜欢的我熟悉的要素，是不是就能使我对这类事物的反感也减退，从而能更加顺利地去做事呢？

不过补考这种事不是普通的让我不耐烦的事，考试也是我的压力来源，还涉及到过去学生时代的种种，让我容易联想起不快情绪，所以要更复杂一些