干完活了，反而不太想活了，这就是肾上腺素过度分泌之后带来的抑制啥啥的

写文吧 我要加油

一开始想为什么这个生产力条件下还有自然崇拜我就想给我自己一巴掌写的真难受

一边看知乎资料一边编造，真是太有文化了。。当年的动物崇拜，现在的动物塑，下次就造谣这个

一看就知道是一个绝望的文盲写的

好想天上掉钱给我花，翻关注有几个画师通过米画师了感觉就要吃不起了，哎好想天上掉钱好想打工好想自己学会画画

米有米价……有时在想可能真的要像京娘舍友那个消费水平才能自如地购物，也不是说羡慕或者乱花钱啥的，就是啥时候能只看自己的心不看钱够不够啊

其实想一想也应该庆幸当时约了 不然估计真吃不起了 那会非常遗憾啊……但感觉不能老约稿了这个阈值是大问题 阈值太高了之后没钱搞的时候会很难受

好想死（不会真死）

我知道，此事在《单恋史》中亦有记载……虽然已经对笛子ocarina转黑了，但不可否认我曾经阅读过她的许多作品，单恋史送冰棍又被丢掉那段仍然十分的震撼现在回想起来还是很有感触。或许因为作者其实也不是什么好人，或许因为我跟作者一样都不是什么好人，就这样烂人付出了真心被丢掉终于有种罪业得偿的感觉——是这样吗？还是只是单纯的舔狗共鸣呢？不知道了，如果更聪明我们会发明冰袋，在过去的热风里化掉了就化掉吧。

应该就是累了，惊觉我现在属于当时预防症状里的单向爱恨和突然发癫了，先睡一个小时再说

出门social，完全的败北，不分场合的吐露心声，插话也跟不上节奏，听也听不清，表情管理全部完蛋，初见杀就这个b样子我真是呵呵了
还好下午还闭眼休息了一会不然更完蛋直接碎了

又领了个任务，相关表述看了看根本不会写，咋整哦今晚先学会方法并读十个出来吧
哎感觉无理由的爱恨果然还是跟精神状态有关，下午感觉自己吃不上饭了难受死休息了一会好多了，这回有任务又打开米画师看档期排满了胃里又升腾起一阵恶心……倒不是完全因为排他性，只是出乎意料没有准备，不过唯物的世界哪有那么多机会让我准备好，我要逐渐习惯于这一切……

想我cp了 哎好想念我cp啊 摆了个我cp小立牌在角落每次看到都感觉精神稳定了一点 像是通往霍格沃茨的壁炉一样 用美好的幻想拴着我不至于吊死

学了俩小时进度还是0学的想死

哦才一个半小时那还可以，十二点睡明天起来接着拉磨十二点就要交了，我学会方法了应该就很快了。。啊啊啊。。。好想有钱好想吃我cp饭啊（您这挨着吗（这武坠子就不挨着）

想死。。。好吃懒做是人的天性这样，不过我这一个半钟也是摸索出了一点了，写两个试试写完上床睡觉了

如果有活干一月就是一千一百圆子的可观收入可真是多啊，相当于端一百个小时的盘子了，一天五小时得端二十天
哎花钱如流水攒钱如抽丝，感觉别人的时间都好值钱可能因为我两手空空脑子也空空吧，该继续学绘画了练画线条的时候什么也不用想只需要训练肌肉，今天对着文档也算是磨了一小时洋工进度-9个字

想起别人写的那个“你到底哪来的自信呢——一直以来，都是是我选的你啊”，不需要再把我的经历魔改成文了，因为真正的双选paro已经存在了

>>Po.1305297
在转述这句话的时候我受到了极大阻碍就是不出那个味，直到找到人家写的原文才顿悟，相比之下我的文笔稀碎并不是一句虚言。构思是抄的，文笔是没有的，感情是一点没匹配到正地方的，真没在自谦，不要再骗自己了。