妈妈打来电话。语气措辞客观上没什么问题，但还是激起了我本能的警惕。十几年训练来的防御模式救了我很多次，扔掉这些，我又是什么呢。挂掉电话，感觉这一幕就像小时候，看着妈妈和姥姥打电话一样，敌视，防备，警惕。那时候我决心不要成为这样的人，转眼我也做出了这样的事。
最近干自己的活很懈怠。凭借提前准备和导的保护，我过了一段相对顺滑舒适的日子。我没那么焦虑不安了。随之而来的是，失去了一直以来前进的动力，一时之间也找不到新的动力，就停滞在了这里，还非常享受安逸的感觉。我回避痛苦的记忆，没想到这些才是让我生存的东西。
妈妈说过很多次我很贱。说我是那种，好好说不听，非得打一顿/吃亏才长几天教训的东西。我觉得这些话很伤人。不过现在想想，可不是吗。我这种人，大概只听得懂鞭子。
生于忧患，死于安乐。我明白这句话的字面意思。只是疑惑，用这句话不断前行的人，永远都在生死线上吧。一直在这种边缘挣扎，真的好吗。真的不好吗。
成年后每个假期都要和自己约定，返校再死掉。就这样熬过了一个个假期的日子。有一天我自己也不耐烦这样自欺欺人了，于是和自己说，30岁死掉吧。那时候也会有些钱，大概刚好够还掉成年后妈妈在我身上的花费。
继续活着的话，几乎肯定会复刻另一个妈妈。何必给自己和别人找不痛快呢。

导也好，朋友也好，大家都喜欢的是我高效耐用的一面。懒散傲慢自卑的一面没有人喜欢，连我自己也是。听到妈妈的声音就可以警惕起来，变得高效耐用。反倒是一直收集的，温柔的话语，图片和声音，让我舒缓放松，也让我暴露我不堪的一面。
我真的配的上拥有那些温柔美好的事物吗。黑暗和绝望才是我维持生命的食物吧。
也许美好的东西只应该被用来钓在鼻子上当诱饵，黑暗的东西适合用来当抽屁股的鞭子。诱饵是可观不可拥有的，鞭子是不能停的。
我不知道这样会开向何方，但即使是地狱，我也只能踩死油门

>>Po.1324594
这一切已经组成了我的血肉灵魂。拔出这些，我又剩什么呢。
我不是自律的，勤奋的，能吃苦的，坚强的。我只是为了活着罢了。

在西西弗的时间就像在做梦，好幸福

看强光出现了虹视，挂了下周一的眼科号，希望不是青光眼。
好害怕测眼压，每次都无法控制的疯狂眨眼。

之前眼压一直很高，又听说情绪也会影响眼压。
拜托了，至少不是现在，还需要身体完成剩下的任务

万圣节快乐，死鬼活鬼都是。

测眼压是什么酷刑[ ›´ω`‹ ]

不想做人了，可是也不知道做什么能做好。那就当自己是生骸吧。

半梦半醒的自己完全是另一个人

坐在旁边听着你说话，好安心。想做一只宠物，趴在你脚边。

好喜欢一位友邻的日记，坚强，温柔，又充满智慧。

被师兄师姐带出去玩。好好发泄掉了最近的负面情绪。理解了一点现充的生活。

*端碗等待工资到账中

困= =

下班

做了噩梦，醒来发现睡过头了

睡午觉的问题就是会睡过头

刚刚身边似乎路过了ingress人[ ﾟ∀。]

|ー` ]学不完