不过话又说回来，买的娃头已发货[ﾉ]`ω´[ヾ]周末我要大干一场！（摩拳擦掌）
唉沟槽的生理期，啥时候能准时来一次啊[ ´_っ`]

逆蝶的……
兄弟要不然你还是走吧我真的不想在睡前听到你去而复返……我现在已经被你整得PTSD，每天早上醒来第一件事是看你有没有在微信蛐蛐我
……求放过啊[ ;´д`]

真的很恐怖。在人完全没有意识的时候对人怀恨在心
你只发我也就算了还要发宿舍群里，下一步是想发班群里吗[ ・_ゝ・]
求你了放过我吧，有啥能不能当时就说，不要再给我憋个大的了，难道是想下次考试前再告诉我，然后再一次搞我心态吗|ー` ]
我讨厌你们有话不好好说出来的人

越想越气。我要睡了

转了一圈，我要睡觉了！
本串已成为po的苦水记录贴，或许得等舍友毕业才能转职( ﾟ∀。)
一想到还有两年就觉得前途一片灰暗啊[つд⊂]

如此温良换来的却全是报应[`ヮ´ ]

中午吃的是酸辣粉，全泡胀了而且也不好吃……唉
好想回家[ ´_ゝ`]
话又说回来，该减肥了呢|д` ]寒假还想出一下cos的

不过更近的其实是应该复习了[ ´ー`]但是……但是……
等我画完手上的头再说吧！（逃避）

太好了今天可以好好睡觉

唉（唉）
一想到还得这样过两年（或者三年）就好想跳

感觉还是喜欢看无cp啊

大学以后最大的痛苦其实是一种茫然感，这种茫然几乎笼罩了我所有的行动。
我不知道该怎么去学习，我提起笔，不知道该怎么去写故事。
我焦躁又不安，于是消磨了更多的时间，把日子用来哀叹时光匆匆，却任由它们从指缝间溜走。
我好像已经失去握紧任何事物的勇气了。

今天（其实是昨天）点了热辣香骨鸡，但是因为外卖无法预定送达时间反正拿到手已经有一点凉了
……哇完全没有在家时候的好吃啊，也不知道是因为确实凉了对味道有影响，还是有人又在偷偷想家

。唉，而且还有点拉肚子……肯德基我恨你……

舍友不在的周末将是我最美好的三个晚上[*´∀`]

下午从三点睡到六点的结果是现在完全不困|ー` ]

这一周干啥了，其实也没有什么很特别的，就是混日子，然后过程化考核
因为学太差了老师把填空爆改选择[`ヮ´ ]唉这就是带专啊

主要还是最近想的太多了吧。
我梳理一下，最近在想自己的oc世界观，因为总是写不好一个连续的大故事所以进展颇为微小。同时进行的还有对文笔和画技的反思，总之我总是一次性想的太多导致一个都没干好，逊呐σ`∀´]
世界观问题先按下不表，在画技上反思出来的东西大概是：人体还需练习，还有头顶的问题
文笔太抽象了这个还是留给明天的我去烦恼吧|ー` ]
说说世界观，感觉我的问题在于：太优柔寡断，总是钻牛角尖。
一直都不敢去写包含战争的东西，因为我一旦想到战火纷飞流离失所就会难受，我不想让他们遭受这些哪怕是虚拟的角色|-` ]唉，还是太优柔寡断导致的。
我总会担心自己写的东西会不会很无聊，这种心态有很大问题，但是我真的很难改变自己的心态。我总是习惯于把这些东西拿到别人面前，并且自己以旁观者的视角来审判……可是这不也就背离创作的初衷了吗，如果只是为了有趣，那还不如搞商业企划挣钱。
我应该去写的是让自己喜欢的而不是别人喜欢的。这个道理我当然明白，可是我好像已经习惯了去给作品打分[ ´_ゝ`]我想让别人看得起我，可是我自己就没有给自己必要的尊重，我总自我怀疑，不肯前进，不愿改变，然后固步自封。
我有一部分被永远地困在了过去，我想要释放自己，可是我找不到钥匙。

我想让自己走出来，可是我真的走进了死胡同，我在钻牛角尖，不得其法。
过去沉重地压在我的背上。那些痛苦一直都没有痊愈，我只是对它们习以为常，因为麻醉比根除更简单。
……然后我也在想，是不是应该学得正常一点，不那么敏感，不那么斤斤计较，对前尘往事一笑而过，然后和她们握手言和。
可是我不甘心。如果我释怀了，谁能对我的痛苦负责呢。那些我不记得的东西已经如附骨疽般深入骨髓，在阴冷潮湿的时候突然刺痛，紧随其后的就是我无法控制又日益严重的PTSD。
y确实是对我影响颇深的朋友。她带着我一步步从孤僻走向世人中间，虽然我一直害怕和陌生人交流，现在也是，但也算是很大的进步。她比我厉害很多，小时候我很崇拜她，觉得没有什么东西是她做不到的——写作，绘画，学习，可能除了体育吧——反正她在我最不拿手的社交上要比我得心应手多了。
我几乎是崇拜着她。我那时候很贪心，总想证明自己对她是特别的那一个，不过我失败了。论时间有人和她相识得更早，她的朋友有很多很多，我叫不出名字，只能嫉妒那些比我更幸运的人。
我不该渴求那份独一无二。
小学的后半段我们同班，然后就再也没能做同班同学。初中我会在她的班级门口等她，想要多和她聊一会天。我们已经隔了那么长的距离了，我不会知道她在班级里和谁做了朋友，不知道她们班里的新东西。我想和她有更多的话题，我不想被她抛弃。
嗯，然后我亲手毁了这些。
是的，我不该渴求什么独一无二。这东西太虚无缥缈了，谁能肯定自己的独特呢？人心难测啊，我想要抓住的东西，是压死我的救命稻草。

我甚至都有点忘记我们闹别扭的过程了。
开头是她给我的一封信，告诉我我太阴暗了，应该学习另外一个朋友，乐观一些。
其实最先拿到信的不是我，是同班的朋友。她当时告诉我，这封信里可能会让我不高兴，y说的太过分了——大概是这个意思吧，总之就是她觉得y不应该这么说。
看完的当时我什么都没有想，我像是还没回过味来，然后一点点慢慢的，品尝到了痛苦和难过。
不成熟的我觉得很痛苦，因为我从来没想过她会这样说我，这样理性客观。那时候的我在周末的补习班上写了很长的一封信回复她，作为幼稚的反击。我记得是冬天，我把手缩在袖子里，一笔一划地反驳，再发泄自己的不满。手很冷，补习课是语文课，但是具体写了什么我已经记不清了，总之，我当时完全没觉得自己哪里错了。
之后的事情实在是记不太清。可能是我率先冷战，绕着她走。也可能是我先写了回复告诉她，如果不想和我做朋友，我会把她送我的所有东西还给她，桥归桥，路归路。
真的很幼稚，但是我也想不出来什么反击的手段，我甚至已经收拾好了东西只等她有空就一拍两散。
可是我怎么也没想到她是和另外一个人一起看的。
如果我没看见就好了。至少我也不会完全崩溃，做出来后面那些不理智的事情。
是的，从那一刻起才是我真正崩溃的开始，之前的一切或许还能算是一种威胁手段，可是当我亲眼目睹，她和那个人一起看了我写的绝交信（真的好幼稚啊）后，情绪一下喷涌而出。我感受到了真切的背叛。
她们是在嘲笑我吗？为什么要和别人一起看？
我想不出来，我只想逃离。
这下是真的绝交了，不是之前那种小打小闹的威胁，我痛苦万分，不能理解她，现在我也不能理解过去的我。