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一次要说很多遍了属于是，我也是zz她也是zz
装几千几亿几兆遍？
你要说的话难道是什么

我感觉我对一部剧的赞赏等级提升显示在越来越杂食上面。看多了就原作，很甜啊。死党？可以有。拉郎？好磕！给我好吃饭我都能来一口。

别人肯定会说：“你良心醒悟的太晚了吧！”或者“这种事情不是从一开始就应该清楚吗。。。”或者“他们还真倒霉/可怜啊。”或者“我只感觉你太闲了。”
我知道，我了解~
我只是。。。确实很闲。而且心理幼稚，又很难控制自己的情绪。普通的生活日常也被我视作一种挑衅。“我明明已经警告过那么多次了，为何再十几次二十几次三十几次的再犯？”话骂出口后心想：我这次是不是过分了。但是他们依然故我，愤怒荆冠的尖刺刺破头皮，于是谩骂脱口而出。
什么才应该被我界定是冒犯？是无止境无底线的忍耐？还是这只是一种病态的绝对洁癖？
我把握不住，我忍受不了，我几乎想把他们用机关枪扫成碎片，我想割掉他们的五官拔掉他们的四肢把他们做成人彘！！！
而这，就是所谓过火。
体谅忍耐？被逼疯？还是像个真实的疯子般叫嚣？

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去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死
——
去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死
——
让我死掉好吗好吗让我死掉好吗让我死掉好吗
——

。。。我想多说几条把失控的精神刷掉。

想说说恶心地活着这种事情。
所谓恶心地活着，要不然是精神上遭受折磨，要不然是肉体上有病痛。恶心这种事无法被他人评价，每个人都有自己的限度。
有人收垃圾捡废品却能活的逍遥自在，有人锦衣玉食却郁郁寡欢。有人作恶多端却从未遭到报应，有人善良正直却被栽赃陷害。有人被社会框架挤得变了型，有人像鱼儿一样在条条框框间灵活游走。脏、穷、蠢、肥、痛苦、放纵等等都不一定会让这个人觉得自己生活恶心。。。这么说可能还是很难解释清楚。
这么说难道欲望和嫉妒反而成了扭曲的源头？

啃老，把自己关在充斥垃圾的房间中，连走出房间与他人交谈都不敢，深深鄙夷又厌恶这样的自己却不愿意改变，久而久之让刺耳的无音把那些声音全部覆盖来逃避这些，借口成为真实，像游坦之脸上被焊上的铁面具那样，揭下来必定血肉模糊。

活成这样还有着渴望。在网上我是无敌的。在家里我是无敌的。可怜的父母啊，同样厌恶着子女又爱着子女，又不得不供养的父母啊。
明明在那里就有门把手。
走过去
抓住啊
把自己投入虚空
或者站在实地上
走啊
走啊

我说“我这条吐毒液的懒蛇也可随意蜷缩”。
。。。毒液泼溅满天花板，毒液吐向身边每个人，意念中的毒液滑过屏幕。
毒液烧穿我的上颚，烧烂我的大脑。
即使所谓的隐私就是一种被动阅读的选择。。。

我希望我口鼻中淌下的不是黑色的腥血而是二氧化碳。

真希望可以飞起来啊

我现在在起飞(笑死
空气闻起来好舒服
阳光好冷
小声的音乐和远远处的施工？吗
外界向我伸出手臂，说
从不必眷恋处脱离
抛弃肉体，来到我身边
——
封闭的窗帘
敞开的窗户。。。
——
上颚，为什么我老是和上颚过不去？
可是现在冲着我上颚开一枪，会看到沾满毒液的花朵散出！

去把手洗干净
再把大脑洗一洗
即使现在是将来也是秽
那也是表面干净的秽

尖刺不断生长。
为什么齿轮就是无法磨合呢

哈

冷静≠不做，而是暂停给自己一段时间去想我有其他出路吗然后想有个屁啊，然后去做。
哈哈哈哈哈

它的好处还是很大的。原本我会生气着去做。但是暂停一会后，怒气just减轻了不少，于是我就愉快的去给别人添堵。

我应该在做事前思考吗？我这么问过我朋友。
她说什么蠢问题，让我不要想多。那八成是因为我之前烦过她类似的事情。
哈喽自厌先生，你又来了。
——
但是先想一想确实有效，况且是那种不带入情绪冷静地审视几秒自己，我似乎从正从单细胞生物进化成无脊椎生物。
来，给自己十秒想一想。
十秒到了，我又把自己的思维扯偏在找借口了。
再想二十秒。
好，我知道有些麻烦的事情我必须去做——
对，立马去。
再想三十秒。
情绪害人。
我再也不会让自己的情绪轻易干涉我。喜怒哀乐。我的情绪从来没有带给我什么好处，没有使我变得特别，没有让我能理解他人，没有给我艺术的美感，整天都在拖累我。
上帝把我的所有情绪拿走，交换给我自律吧。或者至少给我一个可以在危机时刻(比如现在)能紧急启动的自制开关。
我不用思考四十秒。有些事情是我无法也不打算去努力做到的，比如理解或者体谅别人。
所以我再也不会以为别人会体谅我了。我也不想用假惺惺的和善形象跟别人交流了。
我自私又厌世，莽撞(我会尽量改正)又可悲。别人不需要接受我，我不需要别人接受我，我只需要我自己。别人需要我又怎样？我只有能力管好我自己。别人厌恶我又怎样？你是我谁？就算你是我谁，那又怎样？你们的情绪也不会再对我造成影响，讨厌在我身边待着？我会自己滚蛋的。
说我自私。我谢谢你，我全盘接受，我以后会更自私，因为我受够了乞求，既然觉得在迁就我那么将来用金钱可以还回去的我会还，其他东西，哈哈哈哈哈哈，那要来劈开我的大脑拿走废的心力和感情吗？你拿得走随便你，拿不走我可懒得还。
他们说，她们说，它们说。再没有谁说了，只有我在说和思考。我之前曾经说。。。在我之后，再无世界，因为我的世界是我自己。
依然如此，永远如此。

我的窗户里摘了片粉色调的夜空