>>Po.1477266
其实有点怀念之前无限追求有趣的阶段，现在的自己大概已经属于以前会被认为是无趣的范围了，但也没办法…总有必须要做的事

按部就班，时间像钻石被一粒粒啄走

又想起了小时候的事，只能说幸亏以前是没有足够能力的…
大概小学的时候就有很多次在想把家人全部杀掉，因为太爱他们了，他们也很爱我，在某个未来里也许会经历什么意外，死亡、分离，或者仇恨彼此，幸福的现在就会被打破，我无论如何都不能接受这样的意外，如果未来不能按照我想要的幸福进行，宁愿所有人都死在我的手里我再跟着一起死掉
所以觉得只要大家同时死在最幸福的时候就不会变得不幸，当时想过的方法是用菜刀、也是我概念里最重最危险的刀趁睡觉时砍断脖子，但想了很久，都觉得做不到一下子让人毫无痛苦、更不可能不惊动任何人，所以只能带来不幸，要是大家在一瞬间一起无痛地死去就好了，这样想了好几年，也和师兄吵过几次架

现在想想真是恐怖的自我中心和控制欲，似乎那几年也吓到自己了所以之后一直好好控制着()最近几年才开始慢慢发泄出来

>>Po.1477272
长大之后逐渐开始理解社会规则和现实，比如我个人的意愿、其他人也有独立的意愿，他们是独立的人、未来不可能按照我的意愿运行、完美不存在之类的，不过说真的虽然理解了，但完全没有改，如果有机会的话，我还是想打造完全按照我的意志运行的世界

>>Po.1477274
最重要的让我成长为合法好公民的一点是学会了战胜恐惧吧()因为面对不受控的未来太过恐惧，所以诞生了恐怖的想法，但本质来说这不是本意，我只想追求幸福和完美而已

但在认识到永恒完美不可能、也不能达成暂停幸福之后，反正二者都不可能，不如追求野心这样相对乐观的态度，所以变得更积极向上了

但慢慢感觉到空洞和迷茫，追求的幸福除了家人还有更多，以及其他人都无法理解的只属于我自己的东西
按照我之前的定义，我是围绕那样东西而存在的，但其他的呢，围绕我形成的其他东西呢，最近几个月也很长一段时间没有社交了，除了偶尔朋友来找我，其他时间都是纯营业工作，我对那些地方形成的形象也感到陌生，那些都不是我
但朋友之间呢，我无比熟悉的部分，并不是我的本质，也是我的一部分吗

很长一段时间也在纠结一种莫名其妙的责任感，也不能说是责任吧，但有种…莫名其妙的，只要是亲近到一定范围的亲人和朋友，都开始对某种不存在的东西应激，好像有什么东西要他们的命一样，每天和空气斗智斗勇，结果到现在好像还是把握不太好这个度

>>Po.1477283
总感觉是不是我小时候什么阶段的心理过渡没成功……

最近应该倒是不会对朋友有控制欲了，但还是很容易出现想让朋友在低谷住到自己家来、照顾朋友生活起居的想法
碍于第一我还没有独立经济能力，第二这样发展下去就控制不住了马上要把朋友关起来了，所以还是和朋友有点距离感好一些()

>>Po.1477272
我小时候也好几次试图用煤气泄露想让大家一起死🤝然后没成功。可能小孩子都是这样吧不用太担心（？）

>>Po.1477296
原来大家都这样[ ﾟ∀。]太好了我放心多了(？)

就算知道ai没卵用但这么分析一下会觉得我这样很正常()
分析完了，继续热切期盼有一天我的朋友们都能和我融为一体！

攒的钱给外婆买了新的泡脚桶和电热盖毯！开心

谢谢单主，单主又打了钱…

我以为大家爱草的傻子都是行为有点失常，但总体来说能看出是成年人的傻子，怎么是真傻子()

>>Po.1478132
算了这个也没好到哪里去大家一起草吧

怎么画画不完…

卧槽老妈做的三明治也太好吃了，在妈妈面前矜持地小口吃了一半，妈妈离开之后把剩下半个全塞嘴里了

>>Po.1478423
芝士酱培根三明治，煎蛋是煎在面包上的，非常柔软融为一体，好香好好吃

外婆差点被卖保健品的给骗了[ ﾟ∀。]