哎。周五后就爆玩，画画玩游戏，刷帖子。我的生活很单一又停不下来去考虑别的，时间也过得很快。
我不能总指望未来的自己会选择现在或未来希望的。按照个体行为往往重复的原则，过去决定未来。
我也不能指望，我去幻想，我去什么时候开悟，去得到力量。这种事情太漫长了，但生命也就是如此。漫长的成长。
我对力量和幻想人格又有滤镜，或者兴趣。我不知道用哪个关键词去查阅，我喜欢探究，故事里角色或者说一个鲜活的人，真实的反应和内心戏的偏差。

匿名论坛也是如此。
每个人都是火，其他人只能看到烟。
这句话的启发性在于，他人看到的人的部分仅仅是外显出的一点点。甚至在接收过程中还会**部分。
**：也许是转化 扭曲 翻译。染上主观的部分。
人们在匿名论坛写日记和社交平台分享生活表现是不一样的。普通的接触，容易想当然的认为善良的人一直温和，刻薄的人一直尖锐。实际上不一样。
在另一个地方，可以看到原因，那么就有了包容更多的可能性。像是角色和人物立体度的差别。

人格面具。
我懒得看人们为了分享，甚至底蕴不足也准备找关注的感觉。世界上的虚假已经足够多了，在这样的地方也要添砖加瓦。

我需要朋友。我害怕朋友讨厌我，离开我。我害怕孤单与无助。
不想再回到没有人说话的感觉了。
但是她们现在都在我身边，可是我却不知道说什么，我仍然焦虑于我的语言如此乏味，怕留不住她们。
与此同时 我知道朋友不会离开。只有聚不聚散不散的差别，我的性格决定了，那是时间决定的。

但交朋友也要努力的话，我没有这么冲劲。未必？
这倒也有意思。
想握住朋友的手，想要一个拥抱，想要理解和宽容。我不知道我真的想，还是只是这么写 因为听起来不错。

我想要找到自己的风格。我终于意识到需要主动认可了自己。
画画，写作，行为。没有前人之行为，我怕我的一切毫无根据，令人发笑。我怕不被理解 莫名其妙。我怕孤立无援。我害怕。
美丽，被客观认可的美丽，让人有安全感。
勤奋 规范 智慧。被世俗赞扬的优秀，我同样有滤镜。

对爱的渴望同样是生存焦虑。人生来是要追求幸福的。尽管每个人的定义不同。

个人英雄主义。
个人敢于出手的便是英雄主义，我喜欢那些角色的朝气蓬勃与冲劲。为了自己的信念行动，同样纯粹。
为了反抗集体英雄主义对个人英雄主义的踩一捧一（但是它说的不好的也是事实，因为取决于人们如何用或者好或者坏的事实去定义一个概念），我也要喷：集体英雄主义同样可以被利用，成为权人的洗脑包。

如果每个人都成为去照顾他人的英雄，其实也就是集体英雄主义了。我只是不喜欢那些规训。谁知道规训是谁定的呢？
经过思考去最大化幸福的英雄主义。
也许美丽本就是统一的。

立场。
谁都没有错。

>>Po.1385746
所以我一切悲哀和踌躇，也是在追求幸福的路上吗？

最近太遭了。一直很晚睡，所以白天，白天在看电视？？？这是习惯使然，在我能好好进行任务的时候就有感觉，迟早又会不控制地变得混乱，这是本性使然。
打开某种新的认识也许才能有改变
与混乱的量子纠缠~~~~

我真的很孤单。所以老刷帖子？
真的很没事干，总想转移注意力。回到，那些，网络拉进了距离的人身上。
但没有的终究没有，没法爱上不感兴趣的人，却总是在期待。我也知道那里是一片空白。

没学，难受啊，哭

是我太轻敌。我是或许执行力特别差，又怕面对挑战会失败

但是也就是100块。在压力状态下生活反而非常开心
比起考试，我还是不想复习，想逃避。

简直诡异，一边没事干，一边卸下去成就的动力。不得不面对的时候才痛苦。这怎么好

我不知道我的行动力哪里出了问题，之前都能一个个来，只是过了几天就形势翻转了，把厌恶连到了一起。

如果我真的很讨厌，就不如先别去做？
是因为我不应该看得太重要吗，如果把更困难的学业压在上面，也许这个考试就显得可爱。
磁场不和？归咎到这里，似乎心安理得了。

似乎抓住了一点……没有压力就没有爱的动力，没有成长的生命力