我懒得做过多纠结，但我只说一句话以此发泄我的情绪
靠着吃家里坐在高处看不见人间疾苦的傻逼，你的每个字都透露出了你的浅薄和无知

知道自己错过了什么时才是最无法睡着的

明明努力了，但是个人的努力是达不到的。明明那个时候，如果顺理成章的学到技术，在最能吃到功利的时候我应该已经盆满钵满有躺平的底气了
可是家里不允许，学校不允许，我个人的能力也不允许
我只能恳求着，大喊大叫竭尽全力地，被抓着摁在地上动弹不得，看着机会从手里全部溜走，也抓不住任何一粒沙
…到底何意味啊……

老大，你的意思是比我大两岁不同学校的，现在已经赚个小两百个跑回家躺平了是吗？
你的意思是我是我们初中混得最差的那一批是吗？
你的意思是我明明有机会，我看到了这个机会，但却用大学四年只能陪我这个该死的大学表演形式主义是吗？
何意味何意味，何意味啊？

你的意思是比我成绩差的，但是爸妈一直没有放弃，现在已经公务员养老了是吗？
你的意思是我仍然居无定所吗？
老大，你认真的吗？
你真的要让我失败这么多年，这么多次，无一亲人真正关心和扶持，甚至还要表现出一副很穷的假象，让我在食堂吃米饭就咸菜的同时，背地里买大豪斯，对吗？
何意味啊
何意味啊

老大，我是不是上辈子做过什么杀害了很多无辜人的恶事啊

belike：*只是普通的整活&普通的记录生活节点
和友人的共同列表：
天呐这个人好幼稚
天呐这个人好丧
拜拜，我要远离这个人了

[ ﾟ∀。]实在太莫名其妙了，有问题不来问我而是去向友人打听我的情况，以及靠着自己主观臆断对我进行全面误解。大哥我知道你过得很不顺，但我和友人亦没有顺利过，你这样无差别散发恶意我要一击脱离了

[ ☉д⊙]等一下主播我就是偶尔在你这儿学习你怎么就要上岸跟我面基了这不对吧你也不知道我是男是女我也不知道你是男是女啊？！

[ ☉д⊙]你是不是太想家了所以把家乡一切都理想化了咱俩连qq好友都没有总共聊天不超过20句你真的不怕我是坏人吗我怕你是啊

感觉我妈随着年纪越大越来越刻薄了

中午回家吃了饭。虽然我爸说我奶奶已经老年痴呆二期了，但我跟她说话，感觉大部分时间思维仍然很清晰。
聊天的时候，即使是普通的说话，也感觉到我奶和我妈之间不和平的气场。
我吃饭前哄了老太太开心，吃饭后跟我妈聊了聊，就回宾馆了

我爸明年开始要出去旅游，问我要不要去，我说我要考学，遂拒绝了
我爸总是把一切都想得很简单，认准的事却又很执拗，所以我只再三嘱咐了他不舒服一定要去医院，有问题一定要找警察，并没有像我奶或我妈那样阻拦他
每个人都有每个人的人生，如果他决意要去，那便应该顺应他心意才是。毕竟最后的结果只有开心的出去，或是不开心的出去

我不知道为什么，从小就做不到对家人洒脱。
我渴望着亲情，渴望着传统但开明的中式家庭，渴望着和家里的人有亲密的链接，渴望着一大家人欢聚一堂，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容，没有攀比，没有利用。大家就住在附近，有事没事都可以去做做客。
可我期待的一直是我无法得到的，甚至连所谓的我与父母组成的小家里，亲情都在很长一段期间里没法体现，那些关怀扭曲成了吝啬的给予，在很多时候，甚至是几块几毛也要斤斤计较
我爸有我爸想要做的事，我妈毅然，将近三十年的婚姻和工作强行将两人牵绊在一起，现在，马上就要退休的二人终于可以过着自己想过的生活，如此，大概也是最好的结局。可孤单和失落却填满了心里，在这时，我才切实地感觉到，我所一直渴望的，竟是自打出生起就无法实现的事了。

大概，也不只是现在，在很早之前，我便看着一些漫画中无法实现的情节而难过
[ ﾟ∀。]只是每一次，我都又会再一次跳去这样的陷阱，无法控制的难过和失落
显而易见的是，这种痛苦的情感是不会改变任何的期望，在这只能由运气决定的天生之事，只会不断消耗自己的心情罢了
在意这些只会浪费时间，我还是要多为自己能掌握、能控制的事情考虑才是