随便从剪切板选了两句话以及最近存的一张表情包作为标题，我真是随意！

[ ﾟ∀。]

果然一有喜欢的产品就会充满活力吧！关注力都被牵动了！所以更不要去想不该想的事情了！

大家都很爱我！所以说不要担心被抛下啦

我草。

（闭目）

有时候对一些女人也是无语了，天天倒垃圾又不解决，解决方案是不听的，自己也不敢解决，就纯在网上消耗别人情绪价值，家里明明有钱能处理就非要在那龟我去你的吧！骂了你你又不高兴，说话逻辑一眼就看出来只是想输出根本没关注别人的建议，只是想让别人心疼一下自己想被关注
算了也不是只有女人有这种问题。男娘（非人）以及男人也有嗯但是感觉我体感上男娘偏多以及呢音游群二游群多发这种事，习惯了之后也懒得管了
我说你们缺爱就去🈷️吧反正得病的是你们自己
以前我愿意鸟这种人，后面我被一个人整整倒了一年多垃圾我天天变成她和她对象的套，我有时候觉得自己有点病但是她一哭我又心软，所以我也是个神人，撒的谎一眼都看出来了有时候都不想戳穿，唉，

不过最近喜欢和GPT聊天，喜欢看他总结东西并且提出观点，很多表达很简练而且有助于我的个人提升也助于我了解自己
他说怕我对‘无效沟通’零容忍，对‘纯抱怨’零耐心。
嗯很不错呢

小时候特别想要一棵圣诞树，每次在圣诞节前后商场里都会卖那种小小的圣诞树，每次和家里人说家里人都不同意给我买。结果有一次圣诞节我爸给我买了超级大一棵圣诞树，我那天晚上特别激动装饰了一晚上圣诞树，我哥有时候还会给我带点装饰物过来让我挂在树上。之后好像是快高中的时候我妈觉得圣诞树碍事就把我圣诞树丢了，允许我保留圣诞树上面那个很好看的大星星（虽然之后也留在老家不知道哪里了没搬到新家来。），唯一一张圣诞树的照片还是在我小学的时候家里人给我买的平板里面，画质真的很糊很古早。那个平板到现在也十几年了，上次启用还是去年春节被我妈收手机了迫不得已！
其实都快忘了，，刚刚躺在那里想圣诞贺图的时候在想圣诞树，想到原来我自己也有过一棵超级大的。

你平静的不再说话 而我们也必须错过些什么

如果我一直努力的话，想必有一天你会看到我的成长、见证我的努力吧

不知道要经历多少次强迫性重复之后才能意识到这本身就是个伪命题

如果我是一个自我价值感高的人的话，对于消耗我的人和事我一定会毫不犹豫的就去做决断，我只能说可惜现在我不是，在我第一次打破底线的时候我就一直在过着自毁的人生，毕竟都这样了已经没办法回头了，也懒得和别人解释为什么我非要这样做别人无法理解的事情
唯一一次解释是因为最重要的朋友对我说不给出一个合理理由就不想再和我接触了，对面日后为了我做出的自我牺牲已经超出我能预测的程度了，比我最自我牺牲的那段时间还要强度高一点。也是那个时候我想着要切断过去的一切，然后发生了什么我不多赘述了反正最终我们分道扬镳了。从那之后我的报应就开始了。
在上一次任务中得到认可之后那份欣喜若狂感让我意识到一个悲伤的事实就是很多人生来就是为认可而生的。或许是家庭的影响，比如成绩优异，今天做了什么好事，要去努力才可以获得认可和爱，更别提我在高中之前和没有家人没什么区别，认知的巨大差异导致我高中才开始意识到一些事，到大学才开始开智，失去的东西数不胜数，我唯一的感想就是还好还不算晚
那个时候想法单纯到以为道歉了对方就会和我和解哪怕不是我的错，直到心理医生和我说没有人规定道歉了就一定要接受，从那之后我就逐渐把对方的回应和我自己的表达意愿分为两码事。过于仗义把朋友当家人赴汤蹈火于是枪打出头鸟树了不少敌，当然我从不后悔，尽管没有得到什么报答还因此被报复我也没有觉得自己做错了什么，最多错在多管闲事吧但我那份心情从未后悔。上到后面看到熟人都不敢抬头更别提曾经和我熟络的初中同学我都在想他会不会后悔认识我这个朋友呢
这种认知差异导致我面对平静又稳定的爱我宁愿去选择要我一直努力去追求的爱，大概是真的我觉得自己不配吧，也有可能是我不知道真正的爱是什么样的所以跟随着以前的认知觉得爱是必须要努力才能获得的。甚至在这种倒贴和自我感动里面我都有了归属感了，我迷恋这种痛苦，甚至以为越痛苦越努力就越容易被在意。我都这么努力了为什么轮不到我幸福呀为什么呀这种问题我真的问到后面我自己都有点扭曲了
然后呢然后就有了一段关系，我不用努力也不用做什么就因为我对面看出来我本身是什么样的人加上对方本身就是很好的人，于是给了我很纯粹的感情。我那个时候，还没清醒，还没意识到问题，也因为在舒适圈，所以我也不想去过多的思考，只是平时产生了疑惑会和对方交流试图找出问题，但是直到对方离开我也没有机会找出问题，直到分道扬镳为我创造了条件我才逐渐一点一点把问题发掘出来

我有时候会为了等对方的抱歉或者后悔依旧不愿意完全离开，希望对我恶言相对的朋友能后悔对我那样做，希望曾经伤害我的人会后悔那样做，但是实际上等到了之后会觉得不过就那样吧。等到了又能怎么样呢只是让那时受伤的我释怀罢了这些根本就不重要，我却又为了这些不值一提的东西反复跳进同一个坑里，反复践踏我自己，明明自己内心清楚再来一次也会是原来那样，不知道为什么愚蠢的还在相信那种可能性，难道我只是不愿意相信自己当初选错了吗，还是不愿意相信真的存在这样的人？我愿意为了在意的东西失去各种各样的东西，想让对方对我好点是否也是一种道德绑架？

我对钢琴的向往已经到了看见会弹钢琴的人立刻心怀敬畏并且之前朋友和我说小时候被逼着学钢琴都没空做别的事情的时候我的第一反应是羡慕。。但是我也就摸过几下我妹的钢琴。
我小时候家里没人管我我跟爷爷奶奶长大，平时签字报名什么的都是我姑妈。基本上都觉得我练什么都没必要我那个时候连书法都报不了，导致我的字一直很丑天天被老师撕作业，初中才开始疯狂练字只能说和之前的字根本不像一个人写的。
会学琵琶还是我妈没去广州的时候给我报的因为她觉得女孩子弹琵琶挺好的，[/捂脸]我那个时候是班里弹得最好的学的最快，弹得最好，不过我已经十几年没拿起来再弹过了，
但是我也只能毕业上班之后自己买钢琴学了。呵呵。我好久之前听歌就开始去细品编曲之类相关的虽然专业知识一般般表达感想也只能表达的很白话很抽象。那个时候真的热衷于研究各种声音是怎么样被制造出来的以及这里的起伏到底有多么天才之类种种，最早开始向往的就是钢琴和小提琴，我那时感觉这两个配合应该是主流演出乐器，并且就已经完整了。每次看同学上去表演弹钢琴我都憧憬得不行。不过搞了半天没钱买乐器我能做的就只有天天学习各种歌手唱歌独特的唱法以及去学习声线了。苦逼，也不知道以后上班还有没有那种热情了。
去年被数摇惊艳之后又对吉他产生了迷之兴趣，目前最感兴趣的两种乐器就是吉他和钢琴了吧。不过钢琴的音色是真的漂亮，很多歌用钢琴翻弹之后在原版的基础上更是增添一层新的、只能用这种乐器表达的感受，在我心中也是最干净的那一种音色了。吉他毕竟是流行乐主流乐器，音色也很特别，不过让我想要去学还是因为水中スピカ吧

: 有梦想的人太耀眼了，为了梦想而一直拼搏的样子，摔倒了之后依旧能爬起来继续向前的样子，努力认真的样子，可以赌上一切而无畏的样子，坚定而自信的样子，都实在太耀眼了

……再也不感情用事了，以后做决定必须要理性分析哪一个选项是对有利于我的，而不是受感情动摇。做错了这一道电车难题失去的事物数不胜数，也不知道得到了什么，失望次数太多我已经趋于平静，连后悔的情感也不曾产生了。
在重大事件决策上受感情左右略显幼稚，还是多想一想每一个选项能给我带来多大利益再做选择吧，活在这世界上就要现实一点才是长远的方法。
以前总是想着不这样做一定会后悔的，不选择自己想要选择的事物一定会后悔的，选了之后依旧后悔，亏损已经疲于计算，虽然确实是不要美化没走的路，但是对于这一题我只能说我当初确实选错了，错的彻彻底底，事到如今并无半分留恋也没有后悔之情，也没有回头的可能性。

果然还是这里才是我的净土啊！

碎碎念圣地而且也不用切号

我要自洽呀。我要爱自己肯定自己是一个很好的人