想过好多如果

完全不知道自己在干什么

可你知道吗，我只是点开聊天记录无声落泪，你讨厌这样的打扰，而宾从的主语是我。于是我乖巧到连对话框输入犹豫又删除的无用功都省去，只是愣愣看着落泪，每个欲言又止的夜晚。研习缄默，研习失语，偶尔试用我研习她明媚任性撒娇语气的成果。

这么多年始终维持一个人设。集结对立，去取中间值，去作过渡段。脆弱又冷漠依赖又强势。混和所有极端磨出圆滑，没有棱角的弧度无短板，轻松碾过所有爱恨。

>>Po.1489668
只是想说，我知道这样最讨人喜欢，恰到好处的自怜可以牵连他怜，上上策，最优解，痛苦要当作赋媚的叙事，太过功利性的表演。时常发觉自己说话处处矛盾，自我观察时，第三视角审视自当客体。，身处前者清晰感受到斟酌每句谎话时的犹豫、颤动、摇摆不定。身处后者堪破她的矛盾、复杂，天生就有的对抗属性。
写什么都觉得再被情绪支配，做深宅大院中待嫁的妻子，许的是阴魂，嫁给厚重之情，肃穆凄冷，写到这里，联想到心跳可以是叩敲沉棺的声音，我永远在发散思维，丧失连贯逻辑，一字一字都编织嫁衣

睡前抚摸自己的锁骨，想这里的凹陷可以埋葬什么。现在我出土了，仿佛陷入轮回，地缚灵般，每天的三点到五点间睡眠中断，然后要回忆梦到了什么，无时无刻都期盼梦到你

我不知道我在干什么。我想说我好痛苦，情感却无起伏，我想说服自己这可能是提前解离，但我又想起我每次流泪流出情绪缺口的时刻永远都无法解离，强迫症发作，我要求自己必须定在这样痛苦的时刻。

你知道吗我最近好焦虑，我以为我对你有很少的探究欲，尽管够了解你，可以不假思索说出心理轨迹，但都没有现实结果支撑来的有安全感，玄学到这里也能成唯物主义，因为心空，心声再正确也能从100稀释到近0，当我怀疑塔罗牌有时占卜出你时感到无比恐慌，我很焦虑，一直都在焦虑

我想坦坦荡荡说爱你，就在这里悄悄地，不掺杂任何其他用意，我讨厌不真诚讨厌冰冷阴暗，我喜欢灿烂热烈明媚的一切，我想每天很开心地笑，我想拉着你的手站在阳光下，我想做那样的人，很积极很健康拥有很多爱和快乐的人，我喜欢热爱这个世界，我喜欢你

得不到你的回应时会安抚自己你不知道这些。不知道我很痛。每次克制到极限然后惶惶凄凄吐露许多，却是你最谨慎隐忍的时候，于是一切都落在地上，一切都是碎片。

好无聊

我打了好多错字

我不想梦见你了不要再和我说任何话了

我好像忘记说欢迎回复了。但是我在这里写下的全是伤心事。感觉很难看。

我过得太无聊了好想重开，我讨厌现在的所有。我到底惹谁了

“太早就知道自己是只天生丽质的孔雀，难自弃，再如何懒惰都要常常梳刷羽毛。因为拥有绚丽的羽毛，经常忍不住要去照众人这面镜子，难以自拔沉迷于孔雀的交际舞，就是这么回事，这是基本坏癖之一。”

我每天都这么命苦了还得哄自己振作。