。我会不会是重力系呀，造孽的

。。。我感觉我吓到人了，我又开始吓人了，我又在吓人了，我这个坏人，我是个坏人，不是我不知道该纠正我还是不纠正，我操我操啊

。不是，可能是我cptsd的一些东西吧，怎么说呢，我写不了东西，看我写东西对有多慢就可以可见一斑了，知道吧，写的很慢很慢，哎呀，造孽了，太造孽了。。。。。我感觉我已经是个啊，我要眩晕过去了，我真的要眩晕过去了，我真的是要我头好疼啊，好疼好疼，我也不知道该怎么说，我不知道啊，我真的不知道啊，哎，我这个人啊，这个人已经开心口开口了，就疯狂画饼，疯狂画饼，哎呦，天呐天呐，我现在想是不是有些东西是浮夸之词了，我也不知道，我真的不知道这是假话吗，哎呦我操，哎呦我去，我真的我是在做梦吧，哎呦，我天呐，我感觉我好像做错了，我还是做错了，哎，天呐，卧槽啊，这个东西哎，真的，为什么为什么？

哎呦，天呐天呐哎呦，我觉得应该是我，我应该想错了，我就把一些东西，一些事情想的太太那个了，我真的是我呦，救命啊，我真的是天呐，哎，这个东西这个没撕膜吗？难道把这个膜撕一下？

。。。我头好疼啊，我觉得我已经已经已经死了，我我不应该做做这种事情，我我我发现我做了一件很坏的事情，我好像把我自己给框死了，完了我要我要倒霉了，我真的要大难临头了，你看我果然大难临头了吧，我的天呐，我真的大胆的

。只能说只能说今年之前的我已经死的渣都不剩了，已经死的渣都不剩了，我为什么要做这种事情，而且我居然不是为了为了让我自己做那件事情而做那件事情，我单纯是因为害怕out of fear

杀人了，我真的想杀了，把自己砍死吧，我天呐，叉叉叉叉叉叉，难道就是这样想的哦，我不想再死掉这样子吗？是是这样子的吗？我操，是这样子吗？是这样子觉得哦，天呐，我觉得我是假话，我是个假人，我是个死人啊，算了，无所谓了，我不关心了好吗？这件事情做完，我就再也没有愧疚了，好吧，我就再也不会后悔了，对不对？这样子就像遗书啊，我要疯了，疯了，疯子啊，疯子啊，疯子

把自己砍死，我应该把自己砍死，我应该把自己砍死，我真的应该把自己砍死，我应该把自己砍死，我真的应该把自己砍死，我的天呐

。他妈的，我退就是这样想的，所以所以他一直不承认啊，他想怎么办？他能怎么办？他已经不能怎么办了？他承认与否都是已经是无关紧要的事情了，因为最最已经，费用都没有了，但实际上你想想看，他说的是什么？他说的是说我不管是那个代说的话情事情还是什么都直接是他做不到的事情，该怎么办赎罪怎么赎罪呢？怎么赎罪做不到啊？做不到的事情他又没有办法去做，你这是个死结啊，完了我船要死了，我船是死定了的，我天呐，死透了天哪，我不应该我应该把我自己的脖子拧下来，我应该把自己脖子拧下来的

要倒大霉了，我本来是不管是具体的人还是抽象的人，我都一点都关心，我现在居然会呃，因为因为笔友我才开始担心她的安危了，我大难临头了

因为我已经提前哀悼过了，我感觉我刚才的痛哭流涕就已经把提前哀悼过了，能做的事情都已经做完了，天呐，我真的是我这是已经哀悼过了吗？这是已经哀悼过了吗？我的天呐，疯子啊，有病啊，为什么要做这种事情，真是神经病啊，我真的是我靠，这是人吗？不是人啊，我说过我自己不是人，当然了当然不是人了，这怎么可能是人。

毕竟毕竟哀悼这种事情，等人死后再做是更加没有意义的事情了，还不如等人还活着的时候做我的天呐，

就觉得我觉得可能应该也是我自己心里吧，我觉得之类的这个东西做了一方面，一方面我是真的希望他高兴一点，我不知道我真的我头好疼啊，我要死了，我唉，我真的我真的我有病吗唉，我操，我没有投射OK OK惹祸我吧说过我吧，因为因为我不知道我真不知道我是言行合一的人，我要死了哎呦，我真的是有病吧，我真的我要要倒霉蛋了，我真的要倒大霉了，我要倒霉了，我应该把自己给砍死，我不应该再这样大放厥词，我不应该大放厥词的。

太可怜了，这就是就活活了那么久，那么多年第一次有朋友的样子，就这种面孔真的是太可笑了，真的太可笑了。我是不需要朋友的，明明我真的是无所谓的，他如果离开或者说怎么样了，我也不会去，有什么想法，因为我也本来也不需要，真的是不需要的，不然我这这一年我也没有做太多其他的事情，我只有感谢之情而已，哎我靠，我明明以为自己只会有感谢之心，这怎么会这样子呢，还希会希望对方不死的时候不要太痛苦，我怎么会有这样子，哎呀，我要倒霉了，我要倒霉了，我真的要倒霉了，我要倒霉了，我要倒霉了，我真的要倒霉了

挺搞笑的，这种东西就是说我在想什么，就是缅怀你的东西，笑死了，我要说出来这个东西我就会被拉黑，我跟你讲，我真的要被拉黑了，太恐怖了，太可怕了，我我要倒霉了，我跟你讲，我真的要倒霉了，我要倒霉了，我到倒霉了，我真要倒霉了，我真的要倒霉了，我真的要倒霉了，我真的是我要完全倒霉了，我要倒大霉了，我真的要倒霉了

这很简单，就是说一旦意识到我，我已经有打算要活很久之后，那么必然，笔友是会先我一步离去的，。奇迹发生，那么我祈祷奇迹发生吧，但是但是我不能说哎呀，一直光祈祷我得先哀悼一下呀，我讨厌悔恨，我做事情从来不会悔恨的，我绝对不会后悔的，我活这么大，我从来没有后悔过

她已经能察觉出我的意图了，我感觉我感觉我这些话虽然很克制，但是我感觉我好像已经表露出了，我好像觉得她要死掉的那种感觉了，我感觉要倒霉了，我觉得我又要倒霉了，完了我要被拉黑了，随便吧，拉黑就拉黑吧，就这样吧，我我能做的哀悼我已经做了，就是怎么样呢，对不对？生命是很重要的东西

我应该把我自己砍死

那我只能是这样子的人，我不能后悔，所以我所做的一切都必须提前做打算，提前哀悼，提前缅怀，我只能是这样子的人，没关系，她也并没有难受太之类的，做就做吧。因为我不可能去真正的危机干预，我也做不了其他的结构上的事情，我只能做一些微小的，表达一下感谢之情嘛。读了我写的东西，而这些我写的东西是对我来说太过太过关键的东西了，而我真的又无所谓别人读不读，但是她读了甚至写了一些长评。要知道我未来也不会有此前未曾有过的事情，我是一个完全统一的人，我是一个完全连续的人，我此前不需要的东西，我今现在不需要，未来也仍然不需要，我也懒得去做一些工作，我很是一个怠惰冷淡的人，那么至少一次作为一次奇迹的发生，那么我要纪念这件事情，我不能让自己有任何的后悔，我绝对不容易，容许我自己做出让我后悔的事情我

。而据刚才的话，只是因为呃各种方面吧，因为我确实发生了一些真实的活人的情感。刚才就是哀悼已经发生了，所以我刚才会哭，包括也有一些旧日的闪回，一些痛苦，所以现在冷静下来了，这是必然的，一个经历的过程