春天还远，不过今天真的下雪了。
就把新的一年算作新的开始吧。

赞美现代医学。这两天真的感觉好点了，没再突然流眼泪，脑子里的想法可以稍微停住，闭上眼也能安静地休息一下了。查了一下两种药里有一个是见效快的（就是那个买不到的、一粒掰两半吃的），应该是它起作用了。希望未来两个月可以平稳地度过。

新开的电子日记挺干净的，都有点不舍得乱写，但这有悖记录的初衷。所以还是开始乱写了。
打算今天回家来着。又出门晚了，可能会赶不上高铁。

下午改签了。到家摸了猫，半个月不见更可爱了。晚上又是白萝卜，时常怀疑家里的经济状况并不能在冬天吃得起其他蔬菜。比较平静，看到之前的备考资料也很平静。不过现在有其他的东西要复习。没关系，考完眼下这一场之后我会把它们带走重新学习的，想学会的总能学会。接下来要换床单，铺床，吃药睡觉。

网购的切药器明天才到，一个可以夹住小药片从中间切成两半的小工具。刚才药片没分均匀，碎了一点，又从多的一半抠下来点，很狼狈地捏起来粉末往嘴里放。很意外我对这个仅仅试过两次的药片产生了如此程度的重视，甚至觉得有点依赖。
我已经很久没有像这两天一样感到安静了。
想到可以遵医嘱每天继续吃这个小药片就感到有点幸福，不知道该不该害怕。觉得不能在心理上依赖它。
要睡觉了，获得脑内想法被停止后的真正的休息。

噢，原来十点就说要睡觉了。中间消失的时间是去打游戏和洗漱了。耳鸣还是稍微有点吵，可能是今天戴耳机多了，在路上一直戴着耳机。家里很好，很暖和，猫也在。明天稍微做点事，关于毕设还有很多活要干。还有就是，酒精和咖啡因应该都被ban了，有点沮丧。很困了，明天见了，我。

听见家里人说话声又害怕了一下
[ ›´ω`‹ ]但应该没有之前那么害怕吧，应该有好一点吧

我妈说，听说县城当地的公务员特别好考。大概是希望我留在这里，或者希望我压力别太大考不到大城市也没关系。很感谢这份好意但是不行，留在这里我会死的。待久了会想死的，这半年我已经试过了。我明白自己现在的状况和能力，什么都做不到，但我还是不想放弃走远一点的可能性，哪怕这希望只是幻觉。我只能确定我想找到的家不在这里。

但也不确定想逃避、想换个环境的想法是不是精神状况干扰了我的决定。无所谓了。
现在在激烈思考要不要买一杯含少量茶底的冰饮料。我实在不想干扰药效，我很珍惜立竿见影的疗效下的平静，但确实很想喝（

今天没做什么正事呢，不过也无所谓。出门一趟取了快递，晚点可以试着读一点之前一直想读的闲书。
希望今天能再早一点睡着觉。很久很久都没有过这种，躺床上可以睡着的感觉了，脑子原来真的是可以被停下的，只要我不想，就真的可以做到不去想。

哦对，昨天做噩梦梦到电脑自动升级win11了。不知道为什么会梦到这个。。

觉也睡得太多了……中午起床，下午在睡，现在又困。
还是睡吧。画一草和改报告之类的正事明天一定。

我操啊药片被切得粉碎[　ˇωˇ]这东西究竟是谁在刷好评该死的东西你拿什么赔我

比捏粉末放嘴里更狼狈的还有捏不起来到处舔 我真服了

感觉有点情绪不好 按理说不应该吧

我总是这样一次又一次轻易地原谅自己。对考试来说是一次标准的完败，我也选择不去在乎了，只想想现在还能做点什么。不过过去的一年里也不能算一事无成，虽然没照顾好自己又搞出了精神问题，但也做出了尝试解决的行动。也认识到了怎样的环境会不利于我的心理健康，明年会尽力给自己争取一个安全的缓冲空间。希望尽快把脑子修好吧。药效实在太好了，负面想法原来是可以不再一直循环的，出现也能努力一下控制得住，做事的时候也不会被情绪一直干扰。我不知道正常来说是不是每天都能过着脑子很安静的日子，如果这种状态可以一直持续下去就好了。

如果正常的状态有可能是这样的话，我还不如早点去医院开点药吃。虽然感觉麻木了点经常犯困，但比之前好多了，我之前都在过什么日子啊，简直是无意义地在忍受痛苦。不能说学习计划全是被精神状况拖垮的，也有长期不良习惯之类的原因，但我还是忍不住想如果我状态好些是不是就能做到，总有再试一次的念头。但又不确定精神问题是不是学习压力引起的，是的话就完全死循环了我这辈子都别想再备考了只能赶快找个班上

我妈还是没放弃她的什么人生成长课，甚至跟我姨打电话还在推荐，一堆关于几级讲师、心理、能量之类的词。上次已经很用力地劝过了，已经没什么话能说了，随她去好了。不影响正常生活就应该不会有什么大问题。
还是很平静，感觉没什么力气，有点想躺下。

我发现不做正事会很舒服

被催着报考本地的选调生考试 没办法还是勉强答应下来 又感觉不舒服了一下
回房间对着电脑也没有干劲 要交的东西进度为0
想死感又淡淡地浮现了 往嘴里放了点甜食也没什么用