我要去吃饭啦ﾟ ∀ﾟ]ノ

当助理的第四天，前三天都在玩手机度过，每天都有自己练一图，设计老师没有让我做什么，今天谈了个客户我观摩了一下，全程我都在看大屏幕的设计图发呆，笔记本上的3d渲染图我看不见，电脑背对的我，我不敢扭头过去看，因为要给于别人舒服的空间，所以我就一直在看大屏幕的图。
画完还得讲，讲清楚作用，客户不满意还得当场小改一下，最后到满意开始报价，报价还得和客户博弈，服务行业真是很为难啊。
哪里有不服务的，全是为人服务。
这才刚开始，我能坚持下来吗，我害怕交流。

前三天纯来玩手机的，我甚至以为这个老师已经忘记了我，名字也没有问，今天和客户谈的时候我撇了一眼他的手机，没有备注。

中午吃了一个蜜雪的哈密瓜冰淇淋，挺好吃的，下午又无所事事了，我其实年前还去了一家，那是个小姐姐，第一天就教我画图做方案了，可惜我看网上风评不好，加上这是个套模板公司觉得学不到东西就打退堂鼓了，现在这个设计师不鸟我。想年前的小姐姐了，但是已经来这里四天了，也不敢厚脸皮再去找她，我就这样畏畏缩缩。[ TдT]感觉无时无刻都在为自己做的选择后悔，年前面试的那个人明明确定我了，结果年后来他说老师要找熟手，把我扔给另一个的设计师了。太过沉默寡言了点，四天了一点事都没有，我不主动联系就不鸟我。朋友说我这样起码还得玩手机玩一个星期。

面试的人那天说了要不要在见一下其他的设计师，有点后悔没见了，说不定其他的设计师老师适合我一点，事到如今我也不能说什么了，我只能自学一手，把这里当自习室当上学吧。
为什么世界总逼着我主动，我一直都是被动的人。

[ゝ∀･]不过不用打卡，来上班的时间挺宽松的。
交流好难好复杂，我也不知道明天到底能不能休息一天。我昨晚有问他给我回一个一般星期一休息，好不确定的回答，我天天来和走的时候有微信报道。等会下班回去再问问，就这样困难的交流。这几天面对面交流不超过五分钟。

想年前的小姐姐又不太想，因为她是和她男朋友一起用一个助理，感觉以后是得忙成狗，不想太累，但是现在又太闲，好绝望的别扭感。照现在这个趋势发展我不知道我得什么时候才能独当一面自己出来单干设计师。但是当设计师好麻烦啊，销售自己的设计作品，交流我不会啊啊。[ ;´д`]我不会说话，我说话会不建议伤人说话尴尬让人听不懂，时常怀疑自己语言系统是不是有问题，难道是没有情商，想要重新学习语文，又不知从何开始，总之就是迷茫期。

随不了一点，被管控了。

不能想说什么就说什么，必须要为自己的话付出代价。我真的没有压力过你，和你打游戏我都没有怎么动脑子习惯那样说话了，我以为我们的关系可以随便怎么说，但伤害到你，让你难受了，而且还回忆起来不止一次，你说我永远不会改，我好伤心，我努力过了，在我意识到这些句话对你来说不对的时候已经秒速滑跪道歉，看到你完全原谅我，我才想求得一点你的安慰。
你转头来句“错那了”我又要重新回想刚刚事情的经过，重新痛苦一遍。为什么每次都要用痛来让我记住你的不喜欢听的话。
你说是为了让我真正的意识到错误，但是为什么每次都是痛苦大于记忆啊。我问你可不可以不要用这种方式让我记住，你说我对你施加了什么情绪，我也对我施加了什么情绪。那你为何更要添一把火让它烧的更旺呢。因为你的一句不爱听的话换来更多都觉得不好听的话。
一直以来都是我已经把你的火灭了，希望看见你帮我灭灭火，好在你还是在意我，在我快要疯了的时候开窍了，也学我每次哄你那样阻断我。

我知道我们俩安慰人的一方很难受，明明也很委屈，但是不安慰就没救了。因为我们是相似的人，心里很脆弱，我每次都这样想我们的关系的。

又沉默了。熬穿吧。

我成年三年了，我妈还在管我，前些日子和堂妹出去玩，九点就打电话催我回家，我直接问她不是你想让我多出去玩吗，出去了你又不乐意，她说让我以后玩可以，早上出去玩不就好了，好不尽兴，年轻人哪有人上午不睡觉的，都是下午出没的人。
我根本不想听她的，吵不过我的时候就卖惨，虽然是真的事，她每次拿她的坐月子没人照顾还有照顾我，于是落下一生病的事来要挟我，这都是为了你，活着就是为了你，我跟你爸赚钱就是为了你，三个字全国统一。

马上八点我妈就要来叫我吃早饭了，所以我就直接吃完在睡觉，现在睡睡不了多久会好累好累。

可能是因为我妈的性格，所以我一直都挺能忍耐的。

还有一个小时上班闹钟，忘记取消了，刚弹出来提醒了我，不过今天休息，我装成闹钟没取消被吵醒提前吃点早饭。

为什么刚准备重新开始又转瞬即逝

不小心睡着了，被叫起来吃早饭

为什么还是会变成这样，明明一切都有好转的

休息日被耗完了，上午在情绪上头没怎么睡会觉，下午陪我妈去看病，我妈怕我被她传染螺旋杆菌，她很焦虑，早上叫我吃早饭的时候还说她感觉她的胃有点流血，听起来很恐怖，但去查了没多大事多半心理作用。
去年她查的这个细菌很严重然后执行分碗筷三四个月，她就停药了，说她感觉自己好了，也不去医院复查，还跟我吵了一架，后面也就没有分碗筷，今天一查比以前查的还严重一些，我没有得，医生说这个病大多数人都有，除非你不到外面吃饭了，不过家人有还是得更加注意一点。总归是病，得了不好。

对不起，我一躺在床上就开始想了，我也冷静思考了，我知道我们初心在一起都是希望对方好，也期望能够为对方做的更好，有矛盾，回想起来全是因为我的不成熟做法，我该换位思考一下，我的生活还有爸妈，我太任性，你的感情都是在围着我转，你的生活交流差不多只有我，你没有什么可以倾泻泄愤的地方，想跟我说也只会想起来我那些幼稚的脾气，我没有做好一个合格的倾听者，一直在犯错，非常抱歉。
不管怎样，我们都互相希望对方好好的。明明心里装的全是对方，明明最后一开口就心软，偏偏要互相折磨。比谁痛比谁在乎，明明知道你会痛，但还是没忍住，我明明对自己说过要改，要好好爱，要不再闹、不再伤对方，可一到情绪上来，还是忍不住又做了同样的事。事后又后悔，觉得自己很糟糕。我心里比谁都想好好的，控制不住冲动。
我会学着好好爱你。
我愿意改正，并且下次情绪上来的时候换位思考。先问自己这些话你会不会难受你会不会疼。