我看自己的译文就有一种看小学生说不明白话的急躁感

消极情绪终于开始追我了，我能不能顺势老实读书啊，能不能别摆烂了我求求我自己了

我一读书就会恐惧没有正反馈，觉得自己努力也不可能有收获什么都做不好，学习的过程就是在促进我对自己智商很低没有任何才能的认知，但我无法接受自己很蠢的事实，所以我对读书本能地抗拒

一周多前买了酒精，结果收到是空包裹，联系商家说在确认，等了几天跟我说找到了，送到快递站了让我去快递拿，我磨蹭了几天酒精要用完了才去，结果快递站又跟我说没这回事，联系商家又说要跟快递公司联系，重新下单了但是至少明天才到，我现在只有瓶底一点点酒精和感觉不够劲的几片酒精棉，要活不下去了

虽然不敢跟别人说但是我水平就是非常烂的，然后这样也能考上研我一直都很心虚，但我如果说出去就像在刻意装腔作势所以我没法跟人说，所以我现在就像多了个莫名其妙的包袱一样，在任何一件事上失败没考过试比如翻错东西被人发现我就会丢上比以前严重一百遍的人，可是事实就是我不可能不翻错也不可能不失败因为我水平就是这么低，实际上我就是把自己看得太重要了极端的自卑的同时还有极端的自负，我既然会觉得有包袱其实就是我对这件事情自满的表现，但我既然知道自己是什么水平那么考上了也没什么好得意的，考上了还是烂，顶多是多了一张虚假的脆弱的伪装的皮，而现在为了要硬撑这张皮我得把心里话藏得更紧并且如履薄冰不敢暴露自己的真实水平和自负的本性，我真的好讨厌又烂又自大狂的自己

我现在抗拒一切事情除了看漫画

我当前状态就是中译日单词全都不会，日译中中文说不明白，急得我想撞墙，但是除了祈祷世界毁灭之外不愿意寻找任何解决方法

觉得自己一举一动都在被人讨厌才不去和人接触

来月经我就可以把一切消极情绪归咎到激素上，但都结束了怎么还这样，我果然不适合学习

前几天下楼拿快递没穿内衣因为快递点很近大中午我觉得不可能碰到人，以及我对自己胸部的认知其实一直可笑地停留在极端节食然后平得要死的时期，但我忘了我现在很肥，然后我下楼的时候感受到自己胸部的那种下坠感的时候我真想一头直接撞死，我根本就不想当女的，但我现在连控制食欲都做不到然后就肥得没办法掩盖自己的胸还有明显就是女性的身材，真想重开得了

我觉得自己现在是一个从肉体到精神都集齐了了惹人厌的要素的聚合体

只是因为要读书要考试就这么痛苦吗……将来出社会怎么办……

路边的藤井看完我就暂时不看漫画了，老实干点正事吧，然后现在我想直接放弃预定要干的事情开始看漫画

无效润色中

怎么两点半了我不能接受，为什么每天时间都那么短

路边的藤井太好看了……怎么会有这么细腻又真诚的漫画……

小学生被排挤了然后在图书馆看儿童心理学卧槽･ﾟ[ ﾉヮ´ ]

字典要买……

放过自己吧，还有我的作息真完蛋了，怎么五点半了，我不接受……

门铃响了爬起来去开了个门，心脏要跳出来了