也许我们一同面对的还是不够多吧，我不明白，我发现他真的很清楚我，我也真的很清楚他，几乎是没有什么误会。分开的原因不是误会，而是我的咎由自取。还有一些……时间的变化。

都说时间最能改变人，我也确实切身感受到了这一切。时间改变了他也改变了我。他已经不再是当年那个被生活压垮的孤独的人，如今他现在拥有更多的时间去接触他所愿意接触的，去结识更多的朋友，而我却迟迟的滞留在了过去。由于生活上的压力，令我几乎没有时间休息，上学时期的我远离我的家，远离我的父母，远离那令我痛苦的一切。我骨子里无法驱散的自卑和低配的感也因距离感而被藏匿于心。

直到我现在大学毕业，我回到了家。我在本地找了一份工作。冰冷的家庭，沉寂已久的旧回忆，压抑的工作场合让我喘不过气，也没有机会，更没有心思去接触到我所热爱的。就导致我的情绪越来越容易走向极端，越来越……消耗他人。我的负面情绪增多的同时令我那浓重的自卑和低配的感让我开始变得回避。回避的同时又焦虑的，依恋着我的挚友，只因为他曾向我敞开心扉，只因他几句也许只代表他当下情感的承诺，也许只因为……我无处可藏。

我抗拒着，同时依恋着我，让他不要对我太好，因为我知道他的真心交付到我这边，我并没有精力也没有能力去给予他更多更好的东西，我的精神状态依旧很差。可是。可是。他只是简单的对我好，他只是正常的对我好，却让我产生了巨大的压力。我抗拒我逃避，随即我马上道歉。我明白我做的这一切都是不对的。我不应该吃友情醋，我不应该太抗拒它与其他人交流，我知道的我不应该这么做。在这段关系里我说了无数次对不起。

在前6年，我们的日子一直过得很好，我们没有吵过架，每天都在聊天，平均聊天时长超过三个小时。我们互相包容，视彼此为重要之人。可这一切都被我的逾矩毁了。

或者说，我从一开始就不应该为了不让他离开我……而故意的去掩盖………我的脆弱。我在他面前表现的坚强自主，积极向上，也如她所想的，我尽量的去爱我自己，他对我说过我不应该将某个人视为自己的精神支柱，我应该把我自己视为精神支柱，他表示他对我的喜欢是一种投资，让我不要太感到压力……可我仍然感到压力。

也许在几年前不会吧，也许在6年前不会吧。

我现在不明白毁了我的究竟是什么了。我只知道我毁了这段关系。

是的，最终他觉得。他付出了很多，却迟迟没有得到回报。他与我的这段关系本来就是不对等的，他的学历与我有巨大的差距。他的家境也比我的好。他也曾尝试令我在这段关系感到舒适，也许吧，我得寸进尺。在我感到愧疚的如今，最令我痛苦的来了。在分开的吉时，我感受到的不仅仅是失去这段关系的愧疚与痛苦，还有……我竟然贪恋他的家的温度。

他的家里人非常好，家里挂满的是他的照片，非常温暖。只要你太累了，你可以熬夜，你也可以一觉睡到下午，你可以同家里人分享你经历的一切，甚至连如今这份伤痛都可以与家人分享。这些都是没有关系的，这些都是被允许的。你不必因为鸡毛蒜皮的小事就得到一顿臭骂甚至殴打。你不必就算工作了也被质疑和指手画脚，也被当作吸血鬼，我明白我跟我家人这段关系是不健康的可是，我也曾渴望家的温度。对不起，我…我其实也不想卖惨的。

我知道一个痛苦的人跟一个幸福的人在一起，是不会有什么好未来，也不会幸福的。就算我再怎么假装，我依旧假装不出来那一份积极跟上进，面对挫折面对痛苦，我没有办法提起我最大的勇气，我特么只想找个楼跳，可是这样也只会把我的挚友逼到，幸福者，退让而已。

我现在唯一能做的也许就是改变跟提升自己，是的，我已经在筹备离开这个家，可这份痛苦我觉得也许要跟随我更久了。我没有力气去挽回这一切，我也明白他已经不想要跟我继续走下去了。我们的三观不一致，维持到现在，也许是我当时真的迫切的希望我能够维护这一段关系………我抓的太紧了，我太在乎这段关系了，我真的希望我能维持下去，这一切只要我努力，只要我假装这一切都可以不离开我，这份幸福是不会离开我的，只要我表现得最好，我就能一直获得他的关注，我就能一直被喜欢着。我就可以，继续幸福下去。

我没有资格没有理由哭泣，因为确实是这样的。他对我最后的话是，他觉得这么久了，我跟他的付出实在是不对等，他对我付出了太多，而我却一直在得寸进尺。这是事实，即便我已经让他不要爱我，我一次又一次的推开他，我告诉他说你走吧，你不要跟我这种人玩。他现在也尝到恶果了，他该知道我这种人确实是没有必要继续深交下去的。可他心太善，他不愿意放弃。所以现在迷茫的是我了。

他只是选择了离开而已，这些都在我的所料当中，我早就知道他会离开，我早就知道这一切不是真的，这一切只是我在掩耳盗铃，这一切只是我在苟且偷生，戴着面具假装事情一切如常，假装什么都没有发生，包括我现在也一样。一个月了，我们断交一个月了，我在我所有的朋友面前表现得一切如常，没有人注意得到我的情绪。我明白，现在，真的是没有人在乎我了。

我对我自己的恨日渐增长。

我的死意也日渐增长。我活得像一具空壳。

我已经是一只一直在赔钱的股票，此后再多的苦路都是亏损的，那既然如此，我便不能再阻止他再投资其他人。

我原本是唯物主义者，现在我反倒希望我能够有个信仰了

我最怕的事果然还是发生了，我如影随形的噩梦果然还是追上我了。我能够理解他的离开，并且不愿意责怪他，并且这一切都是我愿意看到的，如果真的要坐在一个朋友的角度来看的话，这当然是正确的选择。只是为何会如此酸涩呢，我应该祝福他的才对。

我学习了20年，却至今不清楚我究竟是否爱自己，我总是听其他人说我非常的谨慎。 非常的胆小，在关系里总是不敢踏上前一步。我似乎总是不够爱自己。但是我却一直非常认真的觉得我是爱自己的，但我不明白，究竟什么才算是爱自己呢究竟什么才算是我值得被爱呢？为什么别人对我这么好时，我却下意识的想反驳呢暂时的推开，现在真正的推开了，我却感到怅然若失，为什么呀，为什么呀，这不是我所想要的吗？