为什么新开是因为发在自己的日记串里大概率会之后看着牙酸
写作还是需要练习的东西

下午在手机备忘录打的 并没写完：

周日阳光明媚的午后，从不稳定的睡眠中挣脱出来，穿衣，洗漱，拉开窗帘，从23层的高处往下看着不远处的中学操场。寂静无人，但叶影和流水般的光洒落在塑胶跑道与周围的水泥林荫道上。蝉声开始聒噪的时期还未到来，春日略带寒冷的空气和阳光相抵，结合成为了令人舒适的温度。走下楼梯，来到出租房的客厅和阳台相连处，公寓楼的另一侧是与从卧室窗户往外看的完全不同的景象。接近城市的边缘，高速公路在视野的近处，再往外是大块方形的绿色，各种作物和矮树在其中参差生长。再远一些，紧密相挨的高楼按不同的外形一簇簇站立着，但因缺少烟火气显得异常冷清沉默。我望着它们，在阳光下这些建筑的沉默并不显得冰冷，只是有种明媚中被抽离在外的孤寂感。我的生活也是如此，身边的人当然热情洋溢，也并不是不能和他们打成一片，但提不起兴趣将对生活的热情全部都托付给社交活动。我很少会感到孤独，现在的我已经完完全全享受着与人群保持距离的生活。公寓楼是侧身竖立的设计，并不是正着的南北朝向，这意味着清晨和傍晚的阳光没有办法进入屋内。但在这被我在七点半自然醒、将还没响起的闹钟关闭、继续闭上眼在断断续续的梦境中睡到十一点多才清醒过来、拖拉到将近一点才离开卧室的周日，算不上宽敞的屋内已经被美丽的金黄色所充斥。这由我和母亲一齐用一个周末布置的出租房里，我已经度过了自己本科时期第三年的前半，即将向最后一年迈进。站在阳台上，向右侧望去，能够很清晰地将学校的生活区域和一半的教学区收入眼底。这个不大的学校的教学区的中心，一块占其三分之一的草坪在阳光下散发着金色的柔光。如同巨大的毛绒地毯，想象躺在那上面，感受阳光和青草的气味透过毛孔进入身体，融化在这沉静的气氛中。

整理完背包，我从玄关的鞋柜顶拿起钥匙，戴上耳机，打开眼前的大门。电梯的下行速度不算缓慢，但依然花了一点时间到达地面。这时我已选好今天的第一首歌。走出公寓楼，撑开手里的伞，于是它和耳机一起将我与这个世界的现实隔离开——我用抽离于这个阳光明媚的午后的双眼注视着与自己咫尺相隔的繁茂盛开着的海棠花，注视着小区里沿河草坪上正与主人玩耍的同栋楼28层的金毛。一切都是无声的，包括微风带起的花叶交错和大型犬的吠叫。河面上粼粼的波光让人们甚至感到眩晕，这是一个不应当思考的下午。自然的奇迹已经足够占据大脑的全部。但我收回视线，快步走向大门。到底该如何平衡对生活的爱和为了自己和未来所做出的努力，我一直以为自己已经得出答案，但现在看来依然在找寻中。生活于我，并不是一种在自然的美与精神的舒适下使我能够逃避的东西，它应当与我平日的辛苦和努力是一致的。现在我早已将汲取知识视作愉悦之事，它的过程也已经不再痛苦，而是一种自然而然的吸收。唯一需要投入精力的是对于暂时无法理解之物的探究，而询问他人是我此刻无法逾越的鸿沟，唯一的阻碍。开学以来，我每天都在教学楼自习室的同一位置上度过整个白天。除开上课和吃饭时间，我一直面对着平板散发着白光的屏幕预习、复习、背诵。就这样已经大半个学期过去。我的位置并不靠窗，左右的人也基本上没有变化，所以这段时间以来，除了日渐增长的知识量，总觉得永远在过同一天。一周周很快速地流逝了。

刷卡，进校门，到食堂吃早午饭。在手机里寻找已下载的动画就着饭下咽。把餐盘放到回收处，拿着外套和伞，背起包从后门离开。食堂的背面，学校边缘靠近小区的方向，是一条从生活区通向校内酒店和教工家属公寓的沥青道路。右侧是被植物爬满的金属制围栏，缝隙中能看到车辆路过。

到这里就结束了。打字倒没有花太多时间，因为下午刚好开了本加缪散文集读，有意识地想要模仿一下，但应当是拙劣到我不提根本看不出来的程度。我是真的爱加缪。这么多作家读下来不管是小说还是散文都最喜欢他

不知道会不会再继续写。如果之后又碰上这样的好天气，说不定当时的心情又能延续，那就有机会续上。

>>Po.158274
那时候是写累了所以干脆学会儿，再然后就失去了打字的热情。而且边上人都在埋头苦学就我对着手机不停按键盘还挺不好意思。蛮想写到校之后经过草地 上面的一大群野餐和搭帐篷的人来着 挺有感觉的。甚至还看到有人拉了辆露营用的小车，装满了各式装备。你校有钱人真的很多
还有我很喜欢的一棵树 看到它跟看到恋人似的 因为长得实在很符合我审美。每天经过都会盯着看一会儿。

昨天下午因为痛经 在自习室坐不住而回家，在路上非常缓慢地行走以防止一下消耗过多体力使自己疼痛加剧，或者干脆支撑不住直接晕倒。同时也没有戴耳机让音乐加剧我的烦躁。于是在太阳很好的午后撑着伞背着包，臂弯里挂着外套，脑子里不断地爆脏话以减轻一些痛觉给我造成的折磨，一步一步缓慢地走在被晒烫的地砖上。
看着从伞无法遮蔽的脚下地面反射到我眼中的阳光，半抬起伞沿而能看到的颜色很不错的天空，长出一些花叶但依然没完全脱离冬日光秃枝条，那种独属于午后的无声的蓬勃喧闹让我慢慢沉静下来。
所以小小地思考了一下。我的社交圈非常狭窄，真正有交流的人可以说只是日记版认识的，我单方面认为的朋友。说是单方面是因为并不知道对方如何想。这样的社交圈决定了我很多对于他人个人生活的了解渠道都只来源于他们。我前几天就已经隐隐开始想的东西在大脑变得有余裕的时候又活跃起来，占据了我的思想：我的生活环境是否决定了我在某些领域的思考只能停留在片面的程度，就算如何努力地去摄取信息，去共情，生活使我拥有的第一反应永远只能从自身出发，很难做到快速地拥有那种情况下最合适的思考角度。当然这有点废话的意思，人，特别是我这样没有读社科类专业，没有在相关条件和环境下训练过思维的普通人，第一视角从自身出发是再正常不过的事。但我不满意自己现在所拥有的态度。人们都会说，自幼在优渥的家庭条件中长大的人永远会带有一种不自知的傲慢与何不食肉糜的无知，我一直以为自己并不是那样的人。我很幸运能拥有幸福的童年、完整的家庭、愿意平等沟通的父母和较好的经济条件，甚至还是顺直人，虽有些微不足道的烦恼但相较不幸的人根本算不上什么。曾经我一直以为只要积极了解与自己所处不同的环境，就至少能在一定程度上

这不是我想说的，词不达意，非常难受。因为这次想写的内容有点杂，一下子没法梳理清晰顺序，全部混在一起了。我再想想该怎么讲。
应该说，算了我直说吧，就算会被看到。毕竟是我自己的日记，还是直接一点完全摊开来讲，不要过多在意对方。但还是需要说一句，这也只是我从他们的日记里了解到的他们，也许只是我个人解读，跟真实她们甚至没什么关系，但让我有这样的思考了，我觉得应该放在这里给以后的自己看一下。
那就先从这个开始，上面说的思考角度先放一放。说一下所谓键政热情的消褪。对于这事儿我已经说过很多遍了，又再提。一方面是因为rwj，或者得说主要是她。我又看到了维持愤怒和探究心的必要性。

中间插一句 刚从床上起来上厕所，看镜子里的我因为被窝的热气而双颊发红 好他妈可爱

上一次我和自己谈这个话题的时候最后的和解是这样的：「是想跟自己说，虽然现在的我偶尔也会觉得自己只沉浸在了个人生活的世界中，目光狭窄，不再拥有只属于年轻人的魄力和热情，但其实依然是进步着的。」但现在还是发觉这样不行。尤其是这学期，因为课多，除了学习基本上没有分出精力摄入别的东西，吃饭时的消遣也是些不用耗费脑子的简单视频。逐渐觉得这几周以来有些缺失思考。虽说我的性格决定了我从跟上很难产生比较激烈的情绪，就算短暂地产生了，持续时间也不会超过半小时。但这只能说是一部分原因。我一直在逃避，这才是最大的问题。确实，我眼界偏狭窄，也没有什么让世界变得更好的雄情壮志，而且初中以来我逐渐意识到，就算我说了，愤怒了，也改变不了什么。但这不是我应该丢掉这份情绪的原因。

随波逐流变成那种大人，虽然可能腹有诗书能力过硬，但对于理想主义不抱有任何希望，有的只是功利和眼前切实能抓住的东西，不是很好。手机一关社交软件一屏蔽，只看自己想看的东西，看不见就当作没发生，非常软弱的对于自己的无能而作出逃避的行为。我正在往这个方向发展。我会说这是因为这学期我的学业负担太重，实在没精力为这些我做不了贡献只能看到而为其痛苦的东西心烦。但我也知道一旦我开始怀有这样的想法，想着「等这学期结束」，形成这样的习惯后，就很难再找回原来该有的那种心情了。

还是得愤怒，就算做不出任何改变也还是得愤怒，态度不仅仅是一个人的东西。

那么回到开头想说但说得颠三倒四的，关于生活环境和我的思考角度的问题。匿名版的日记，让我能够有机会接触不同的人，了解他们的真实想法，从而意识到自己的单薄。我曾以为自己能够很大程度上共情与自己不同的人，但生活环境的区别决定了我依然会带有那种不自知的傲慢和近乎不近人情的站着说话不腰疼的态度。知道这是人之常情，也知道我会产生这样的想法甚至已经超越了很大一部分人，但依然会产生挫败和无力感。我不应该为自己的幸运感到痛苦，但我会无法控制地产生一些不应当产生的愧疚和怜悯，即使我知道他们完全不需要这些，因为这种情绪并不会带来任何实质性的改善。

应当做些什么，但很可惜我只是一介再平凡不过的人，这辈子应该是没有机会到达能够做些什么的地位，或者财富储备。

所以到底该不该继续进行这种没有结果的纠结。其实我是蛮清楚答案的。热忱真是个让人欲罢不能的东西，不想让自己变得麻木或者恶毒。就算这种思考只能够感动自己。

昨晚躺在床上进行后续发散的时候其实还有一件事。想写写我在日记版认识的人。

再次，我只看到她们日记中展现出来的东西，或许我并不了解真正的她们。
也不是很确定到底该不该在自己的日记中提其他人的日记内容，但很想写给自己看。如果真有人看到的话也请不要深究她们的生活或去特意找她们的日记。

我在日记版真正有过比较多互动的三人：莉，rwj，和FWr。前两位都已经再在匿名版取得联系，但最后一位到现在也没有重新见到。
我有不自觉与他人比较的坏毛病，以前也提过，原生家庭给我留下的唯一的也是最大的，且很难改变的问题，所以当然也和她们暗里在各方面进行比较。

莉不用多说，现在的她不管在哪一点都站在，不说顶端，但绝对是这一代人的前端。基于年龄限制或许还有些不成熟的地方，但总体来说，不管是学术能力还是心境，都非常坚硬而让人敬佩，就算曾经有过严重的负面经历，现在也依然因为疾病痛苦，她所展现出的精神是无人能及的，没有任何怜悯的必要。虽然对她的过往感到遗憾，但因为某种程度上是这些过往造就了现在的她，也给她带来了命定的伴侣，所以连这些过往我也会抱有羡慕的目光。对她依然抱有带了滤镜一般的情感。当差距过大的时候真的只能够仰望，没有什么其他太多的东西。非常爱她。唯一一个会用非常来形容的人。
我评价他人的时候真的会很保守，第一次跟rwj讲话也只是说了「我蛮喜欢你」。虽然现在看来确实因为当时是陌生人而太疏离了，没能很好地表达我的想法。其实很喜欢她。可以说当时觉得是整个岛最有趣的人了。
但还是先说一下FWr。一个比较敏感，剔透而脆弱的女孩子。一开始，她还没开自己的日记串的时候，在莉那里大量轰入过。那时候其实并不太喜欢她，总觉得她有点打扰到他人，从我自己的角度出发代入莉的话我会不喜欢这样。我是比较疏离矜持好面子，习惯他人主动的类型嘛，但她是那种一旦喜欢上了就会非常主动地贴上去表露心声的人。看她的日记能够很明显地感受到，对这个缺爱的孩子，很难不心生怜悯想要流泪。但其实一开始，就算她另开了自己的日记串，我也是不那么喜欢她的。慕强的天性让我只爱那些已经看起来内心坚硬强大的人，比如莉和她家那位。那种如同拿刀把自己的胸腔剖开掏出自己只为求得他人的爱的卑微，和痛苦到一定程度难以自控放任汹涌的黑泥将自己淹没的态度，都不是我能接受的。但还是会不自觉在每一次她的串浮上来的时候点开，为了满足我卑鄙阴暗的窥私欲。

字数不够了。继续。
但她的能力依然是强的——与莉如出一辙的竞赛生，学习能力和知识储备。文字使用异常华丽，感染力极强，个人风格明显，即使不是我喜欢的类型，依然会在表面的不屑一顾下混杂着钦佩和自卑。虽然确实是不喜欢。她应该不会看到所以就直接这么说了，但也只是我的个人爱好，我的意见一点都不重要。
随着她越写越多，了解得越来越深，除了在莉的串里间接互动过，又在rwj那儿再次遇见，逐渐开始发现这孩子的可爱之处。她毫无疑问是比我强的——各方面，能力，人际交往，现实中的她被很多人的爱包围着。但我不知为何依然会用怜爱的目光看她。这种阴暗的「虽然她很厉害但她的精神状态和生活并不那么好」的想法让我会产生隐隐的优越感，与自卑感相抵，甚至占了上风，让我最终决定到她的串里打招呼，建立起了比较友好的直接联系。然后才知道原来她也一直看我的日记。虽说是喜欢我，但因为我一直以来带有的一些自卑感和用对她的情感进行投射，不能确定到底真的是这么想还是客套。我是这种比较恶毒的人啦。

所以其实她没有继续出现在任何一个别的岛上，我有点松了一口气的意思。不用继续用一种十分混杂的感情跟她对话了。非常不正确的想法，但因为已经产生了，而且我也实在算不上什么能称得上好人的人，只能暂时放任它先这样下去。如果之后有机会继续交流的话，应该可以慢慢消除。但还是希望这些话不要被她看到，并不希望让任何人接收这种本不该存在的偏负面的评价。可以的话连rwj都不希望她看到，但估计是不太可能。因为还有一个原因就是她们两个的关系非常好。即使我一直知道我这样的性格和行为模式是不可能与人建立较亲密的关系的，我会主动把人推开一些，而且我身上并没有什么吸引人的特质，这也并不阻碍我产生一些小小的嫉妒情绪。只是稍微提一嘴，不是什么重要东西，算是我依然是个精神状况在正常水平普通人的证据之一。

最后是rwj。不太能放开了写，因为有几率会被看到。虽然设身处地，我挺希望看到别人对我通过日记而展现出的自己进行一些彻底的评价，让我好知道自己通过文字表现出的到底是个怎样的人，但这不能代表她也一样。就算是我，看到不是完全正面的评价也是会难受一阵子的。
但无论如何还是试着写写看。反正是我个人意见 真的完全不重要。
最开始那个藏柏树串，点进去看过几次，但因为基本上暗恋情感的发泄，而我对所谓爱情真的丝毫没有能够共情的余地，所以没留下什么深刻印象，甚至隐隐会有些看轻。后来有次被FWr引用了，于是又点进去看了，依然是一样的评价。
后来开了新串，因为没记饼干，并没意识到是一个人。欧美圈是我基本上不涉足的领域，摇滚也只是不关注乐队只凭日推偶尔听听，因为除了过于先锋不太能听懂的实验性音乐、太电子的动次打次和那些作曲作词编曲全部是流水线产物的歌，我基本上什么都听。开头一些内容让我觉得哇塞是没碰过的新东西 很有意思。于是一路往下看。刚好当我看到最新内容的时候，她发了一条 希望有人作出评价，于是就顺理成章回复了。用了很疏离的词和语气，毫无意外收获了不痛不痒的回复。后续也就不再怎么互动，只是看着，到这里之后也一样。简短评价就是：是很有人格魅力的人。吸引了各式人来回复，大家都能在她那里找到自己喜欢的东西。依然记得元宵那天她串里其乐融融的氛围，实在是很羡慕，不过我不可能做到这点，也不想做到，有这样的认知，所以也只是停留在羡慕。

>>Po.166481
她现在的那种对不管是实事的关注还是对理论性东西的吸纳，虽说是我中学时自己扔掉的，但非常值得学习。
对了，这个也是想说的，我会为了保持自己精神的清爽而特意避开微博那种地方的极端人群。不接触的好处是我不会容易被那种人同化，浸在戾气重的环境中导致自己也变得越来越暴躁，但久而久之我很容易慢慢忽略这些人的存在。他们在我眼中会变得只是「我知道有这样一批人存在，但他们是否只是少部分？因为我都没怎么见到过」，但事实上显而易见这一类人还是占据庞大比例的。麻木的人当然也是。
只是不要变得对现实失去准确的认知，这样就可以。并不是要你三天两头发表能够产生影响的拥有感染力的正确言论。你现在做不到，也没这个能力做到。