岛(´；ω；`)(´；ω；`)我的岛回来了･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

我的伊甸ﾟ[つд`ﾟ]

还挺喜欢这个饼的[`ヮ´ ]

被子太薄了，冷的睡不着觉，膝盖总是冷的，热不起来，但是也是因为这样，我才拿起了手机，才会在今天晚上遇见b岛。岛･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]我的岛[ ´д`]

在这里我可以说任何事。需要记录的不需要记录的我都可以说出来。不存在的倾听者，这大概就是岛的魅力吧（表情怎么发不了了）

最近两周一直在看神盾特工局，感觉从寒假开始到现在参透了挺多的，比如说参透了……呃……其实我不在乎这世上任何一件事，死还是活，爱或是不爱，有意义与否，都与我毫无关系。这个世界再也带给不了我什么。真可怜啊，我。
好想再遇到像momo一样的人，再给我带来一次那种感受也好。我现在的日子，不如死掉。醒来后不知道自己要干什么，没有任何目的。无法前进一步。freeze。

爱是虚构的，幸福也是虚构的。这我都知道，我也不愿再说起黑夜的名字了。他带给不了我什么，再也不能了。至少现在我没啥感情需求，可以在观察四个月试试？到八月份我要是还是没有感情波动的话那应该算是稳定下来吧？我希望如此。
不过大学能遇到yb还算运气好，锻炼锻炼语言能力，打发打发时间，挺好的。但是我还是希望能再来一个像是momo一样的人，这样我才可能向前走。

可能是因为b岛像宇宙一样不存在社交的原因吧。在这里我只说给我听，比备忘录更若无其事。记录的意义，不仅仅是我。更是脱离了我这个名字的单纯的我自己，真正的我自己。

是的，在岛上我能够舍弃一切去记录真实的感受。抛弃我的社会地位 我的角色，只是做我自己，只是说我自己。太爽啦！

我还记得unt，仅仅只是这个名字而已。到头来也没对他说些什么真心话，可惜了。

在这里不用在乎任何事，也不用在乎任何后果，我只是说我想说的，就像梦一样，多好。

详细谈谈爱？我觉得默契存在，信任存在，但爱……，爱是个什么东西。爸妈？不，我从来没从那里感受过。恋人？不，只是信息不对等产生的吊桥效应，还有某种自欺欺人的盲目，当然这在他们眼里都是爱罢了，太恶心了吧。
感性构成的世界简直不堪一击。你最爱的人死去了你该如何？意义建立在爱上面简直不要太可笑，我还是那个理论，别人和你一样，都是阴沟里的狗罢了，你还偏要把他装饰成天使，到头来还要怪别人骗了自己，不是太可笑了吗。
在英语里好像没有“幸福”一词，只有happy而已。我觉得这挺符合我的观念的，我不能够证实的东西就通通算作不存在。所以幸福不存在，只有happy是真实的

你要我说说领导人的爱？不好意思，我从没体会过，我感谢那些舍己为人的人，他们的心胸比我宽广，也比我无私，但我觉得他们难道不乐在其中吗？如果他们乐在其中，那和我又有什么区别呢。虽然这么看太狭隘了，但我想不出更好的理由解释他们的所作所为。因为开心所以这么做了。这是唯一能让我运作的理由。

好怀念围炉，那是个做梦的好地方。

脑瘫一样的对自己不了解的东西发问，你有什么资格反问我，建议再回娘胎重造一次吧，还那样坚信人的心中有某种自己都不相信的缥缈的信念，又因为寻找不到而痛苦不堪，笑死。可是你这样真的好像一只将死的狗去嗅没有装任何东西的垃圾桶。
爱是人类千年以来的意淫。当然这不怪我们。这是过渡中必要的一环。不过对我来说不再必要了。
看着自己棕黄色的大便，我在想，即使我们已经能够飞上太空，遥望几代人也无法到达的远方，人类依旧还是会拉出大便，多扫兴啊。

哦对，说到性。也是还未舍弃掉的动物的一部分。未来人们应该会不再需要爱，性，血缘。从诞生开始就做自己，这样真好。一亿年之后人类还在吗？这样的问题能让我活跃起来，我希望能在我的生活中看到某种撕裂，就像疼痛和死亡来临时的那种真实一样。我感到放松。

能坚持做一件事也是好事，能坚持相信爱存在也是好事。不像我。一无所有，无所事事。

哪怕活在谎言中，只要他开心，就是好的。不像我，再也对他说不了什么了。

说着什么都不相信了其实还是想去相信什么的，但是又怕是假的，又怕得不到回报，怕被欺骗，想被信任，被某人注视。操。“自己想成为的人”？我有自己吗。
我羡慕你，有自己的生活。我怎么才能有自己的生活呢。离开这一堆大粪。首先需要遇到momo，然后他领我出去。我自己？没办法的吧。我如此的软弱无力，无法抬起自己的哪怕一只手。
我无法给自己构筑信念……我的世界没有任何信念。。
操，感觉就是毛病太多，懒得下手去干。能治吗？能治，但是我不想麻烦。
又说了半天好像是那么回事的废话来说服自己摆烂，真有你的啊

当我看到一项挑战，瞬间出现的不是我完成了它的样子，而是我如何失败。