我写的就是自己，就是自己没有错，对吗，对的吧，我不记得了。想要有人那样对待我的身体，即使我没有感觉，即使我什么声音也不发出，也会被另一个人的情感紧紧包裹住，想在做的时候被摁压小腹。
很多事我小时候并不理解，在网上文爱的人到底想做什么，你们为什么做这样好笑的事。好潇洒的小孩。虽然我依旧如此想，可是，可是，难不成有一天我真的会这么做么，别这样，我会杀了你的。难道你真的那么潇洒……

我写过的，我最引以为傲的是作为一个蠢货我知道自己是蠢货，我是个彻头彻尾的蠢货。

我不光彩，做不到正大光明，所有事都糊弄过去了，于是我就这样稀里糊涂长大，那么多作业都没有写，那么多书没有背，那么多张试卷没有订正，那么多课没有听讲，那么多罚抄没有做完。可是我还是长大了，我还是活到了现在，为什么呢？…为什么呢。

你用不着说这人那人和自己好像，你是个该死的自恋狂，你该死，真情实感的心不诚，你从来没把任何东西放在心上，你只是想自我折磨，因为等号的另一头是自我满足。其他的随便吧，如果能够理会的话我有40%的概率出手，可是我不会，那只是一个轻飘飘的念想，只是念想而已，有实现的可能啊，就是这样。脑子抽了就会突然站在深坑里，好多土从天上下来，周围好暗。

我看不了黄片，我一看黄片就觉得又恶心又可怜。

都怪黄片让我觉得好难过，我恨全世界的黄片。

我感觉我是空荡荡的，我又感觉自己空荡荡的。好困，可是有什么没有完成的事，无法抛下一切独自入眠，这样的感觉曾经有过的，一直都这样啊，我才没有变过。

我努力让自己的一切不那么廉价，夹紧破洞的袜子般掩盖着，其实看起来很好笑，为了这样的效果我故意这样做。为了符合大众的印象，我如此做。其实我不知道还有什么选择，我只知道可以这么做，于是我做了。我不会轻易开启一段狗屎一样的关系，我一定要挣扎，大幅度摇晃着，面上一定要波澜不惊，仿佛有什么特殊的设定。

我可能负担不起自己的脑子了。

春天是我的怀旧季。

为什么不抽烟，首先抽烟是太大众的装逼烂方法，全方位的恶心，抽烟太几把烦了，我躺床上还要找个缸伺候一个正在燃烧的东西，不能抽到一半就突然躺下睡觉或者做别的什么，不然下一秒就连床带人开始自焚。

为什么不嗑药，我最看不起嗑药才能爽的蠢逼，才思泉涌的开关，太搞笑了，太可悲了，太普通了。连幻想都做不到靠几个死药片能看到什么，还有想恋痛的谁允许你们找理由爽了。

为什么不喝酒，酒也几把的烦死了，在拿烟手抖把床单点燃之前，手抖的人一定先把酒洒得满床都是，为什么非要在床上因为我喜欢床。如果非要说躺床上用吸管喝更是蠢到有点猎奇，这只能作为一个给自己下发的折磨自己的任务来实行，最经常做的事是喝酒，除了想折磨别人更重要的是人身安全，没有烧自己的打算，也没有灭火的打算，这种要料理后事的行为我从来不乐意做，只是体验一下就算了，太麻烦不想做。

为什么不手淫，因为我对男人没有性幻想，对女人不敢有性幻想，看漫画觉得恶心，看黄片更是恶心，听音声只想大笑或者睡觉，看黄文想看散文视线只会掠过。性的乐趣根本不在手淫或本垒，而在于无法实现和不愿实现，我可以幻想性，我经常幻想性，但性来临的时刻，前提绝对是只能是那封我觉得厌倦觉得恶心才投出的简历。

去年的今天我开始当亚比了，结果为人还是太纯良，也懒得搞装逼穿搭，结果只是脸上有大众位置钉子的普通人妹子而已。

我其实在为自己守贞吧，不知道为什么就这么想了。只是没到那一天而已，等到那一天我就释然了，轻轻松开手，然后随便做些什么。

自己分舌太丑了，真的好丑，我的舌头也不是分开会好看的那款，呃，想一下就恶心。

Don't fight with nightmare.

现在看到还是想哭啊。然后我去翻译软件了。

大半夜清内存，发现相册里的超大视频不是怼脸吃播就是穿孔实录

看到两年前的日记我第一反应是数一行有多少字，嗯以前是25左右现在就是35左右了，变化很大。