kisskisskiss

喜欢的歌的歌词都符合我的心境，但是我最开始都是因为喜欢旋律，后来才注意到歌词，因为是日文。

梦到一个男的给我展示图片，很多裸体的猪男躺在地上，几把比他们自己的手指还细小，那个男的说有这么小的对比，就知足吧，我仔细看了一遍图片，我说男的都死了你就知足吧

我不知道世界上還有什麼比夢到被羊爆屁股還傻逼的事

我真操你媽了，他媽的做五次夢四次是在學校，我要跳樓了

昨天解離的某個瞬間感受到自己根本不愛丸山隆平，，只有我一個人躺在地上，我只能感受到自己的存在…

內心深處的孤獨⋯天啊，好土的說法⋯⋯我是一個空蕩蕩的殼⋯

獲得進步，我很期望有可以教導我的人出現，讓我足夠信任的人，不過並不存在。

為什麼不當夢女，我想完善龍平不能給我什麼安全感，我們的安全感都很缺失，但有人從我們這裡獲取了我們缺失的內容。

很多種清醒，覺得這個世界荒謬又好笑，根本無事可做，意義呢

我的腦子越來越笨了，我能感受到。
一直在輸出卻沒有輸入什麼新東西，循環往復好像在嚼自己的屍塊

無所謂，反正我不抱有任何期望，隨便吧，反正我這個b人生也挺傻逼的

中立派的好孩子？？入定⋯⋯感知不到的幸福感，幸福感到底在哪，我，我不知道啊

再怎麼掩蓋也阻擋不了我生性的多疑，別噁心我，那個，如果我渴求的東西以這樣的形式出現我不如去死，傻逼。

出現不了，我能夠尊敬的人。大人們醜態百出，我沒有途徑接觸更多的人，同樣沒有可以被稱為資本的東西，哪裡都去不了，我這樣想，只要不動就能夠死掉。我能到哪去呢，就以這樣的方式來告訴我嗎，為什麼要把潛規則講得那麼透徹，從那以後我看什麼都帶著不恭的冷漠，我想是這樣的，事實至少就是這樣的。休眠了

就這樣揣測我，用小小的腦仁不假思索，這是多麼，那是什麼，不苛求理解我，不可能，不抱有期望，不相信承諾，不存在的定心，所有人假裝不知道，我也假裝不知道。這到底是什麼⋯？

已經好久沒有把玩文字。已經失去很多思考能力，我痊癒了？

我不斷試圖記住一些細節，以文字為形式的電流在神經間傳遞著，這是囤積癖的體現。總有一天會用上的，只不過是沒有記錄下來，每一條大腦溝壑都是我的煙盒⋯⋯會被弄丟的吧，現在的我不覺得一定要記錄下來，疲憊是其一，其二是在那一刻我已經獲得提升了。

三层的四层的噩梦，博丽灵梦八云紫魔理沙还有一个蓝色的应该不是⑨的连锁追逐，我是其中的一个？八云紫俯冲到我的下方，飞得很快根本甩不掉，想改变航向让她因为惯性被甩开，但是她的实力更强，距离还是时不时减小。在一些建筑物间来回穿梭，这个时候已经几乎没有距离了。我尝试向下狂冲，发现了惊人的一幕：四个人飞行的圆形残影，形成壮观的螺旋状……
我看着残影， 向下发射子弹。
几率再小，也有打中的可能。
我终于知道之前天空中不断落下的子弹来源自哪里了。
不止我一个人想到这点。

實話講，我現在不想死。
凌晨乃至中午前，我有很強烈的談判慾望。我想讀書，我想學貝斯，我想出國，如果有希望我就能做到。
但是誰能理解我呢，和那樣的人談判真的有必要嗎。
我渴望的，渴望的知識，渴望的越遷，渴望的一切。我的野心偶爾也會沸騰呢。
回應她之前，我再睡一覺。
誰會被救起⋯⋯？還是沒有奇蹟？⋯