在我的梦里，亖男和我换了位置，然而还是类同桌的布局。我坐在左边，笑话，我一直坐在左边，不是吗？与现实相反的我，原本是坐在右边的，换到了左边。因为左边的位置低一些，我的人格也卑微得可怜。为什么要坐在左边，，，只是方便他摸我的下体，只是这样。在上课的时候。然而两张桌子并没有拼在一起，这可怜的事件也并没有触发。在我的梦里他就是这样的形象啊，和现实无差，又也许只是我想象出的形象。我在梦里哭了，我坐在一张脏兮兮的满是黑色刻痕的桌前，是因为这个才哭的。是吗。因为我的灵魂没有得到抚慰。我在盼望这件事吗，上课的时候被邻座抚慰下体，我难道是这样坏的人么……那样坏…我们的心和身体一样相连着，我希望如此吗，我不知道，可是我悲伤，可是我无措地悲伤着…趴在桌上想流泪，心还是很痛。

把我爱的人塞进有毒物的小玻璃瓶里一口吞掉。

操你妈我突然意识到为了再梦到你我睡了一天

现实的无意义催生梦，梦是现实的衍生，用小刷轻轻晕开的边界，那么模糊…

嘴上叫着为了装逼我什么都会做的，装逼一影响到吃饭睡觉我就上吊了。

头皮上药器把我的头发夹下来了……

真的很难用，不用力的话根本没有东西滚出来

我再也不能去盲人按摩因为他们会把我的钉子揉飞

我想放下手机仔细感悟溢出心口的爱意，可是我做不到，我要反馈，要输出，只好捂两秒胸口再举起手机打字。

宿舍没交电费停电了，手机没有电了，还在玩乐…怎么这么坏。

还想再梦到亖男，因为我对他的印象远去了，脑创造的关键词又繁殖得厉害…于是我会幸福，难道我是梦女，哈哈，果然是这样，梦女的意思是这样啊。因为我以前很喜欢他嘛，现在又没有喜欢的人，只好拿来充当幻想素材了。也就是说再利用，环保的观念被贯彻了。

我会用自己的一生来追忆…那段恨和爱交织的时光，情感的素材，丰沛的资源地，最重要的是当时人们都死去了，或许还有人活在我的输入法里，一些无关紧要的配角。只有亖男了。就算是二号我也不再想起，，我把对亖男的感情转移到世人的躯壳里……其实亖男只是最适配的一具空壳，失控的人形。我究竟饱含着对谁的爱呢……只是编造出的，装作自己深情的一部分，翻页就没有了，永别了，在另一个世界也不要重逢。

突然怀疑这不是我第一次梦到亖男，这个「第一次」的范围不好描述，但是以后的我应该能理解，应该能吧。反正探究的精神大概是不会有的，就这么粗略讲一下得了。希望我每一次梦到亖男都能在恍惚中幸福可以吗，对我好一点嘛大脑。

晚上一边许愿一遍闭眼最后梦到的是死相凄惨的是尸体们。

梦里有牵手，试探，装作不经意划过，扭捏着放下，…反握住。

>>Po.1331783
好纯情的女孩😹……

暧昧到周遭的空气都变成胶质…我就喜欢这种，就喜欢这种。心脏泵着黏糊糊的血，咚咚地要跳出胸腔…热量要把人们融化了，融化了…还没抓住微湿的手就瘫软在地，像倾倒在地的滚烫糖浆。蒸腾的热气把镜片也模糊了，只是抬着头看向朦胧的你站立的身影，只是看向你，只是想要看向你。

温良的纯良的纯情的铁血的热血的冷血的……停止。

上了一天课终于疯了🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌

你不喜欢的东西我也不会喜欢。。。我不会喜欢的。