我真的很贱，想到是为别人就忍不住去做了，捧着一颗跃动的雀跃的心。

平时除了通勤路上装忙以外根本不听歌，我。

而且也根本不怎么听歌内容，只是背景音而已。

终于写了妊娠的梦，呵呵，不错啊，身坚志残，额，身残志坚，不对。老骥伏枥，老马识途。。。

有人计划买一间很大的房子，于是我逃跑了，订了很近的酒店，电梯越往上越慢，履带发出摩擦声。我要一个房间，给自己的左上臂注射透明的液体。也许我会抽搐着出现幻觉。在电梯中不安地把姜黄色腿套塞进黑色大腿袜中，不要找到我……

谁听我妈第一张专下面能不湿的🙄

穿裙子的我简直是露阴癖

小时候最喜欢听白金disco我真服了

>>Po.1336834
不穿安全裤因为我忘买了，走出去下面凉凉的噫噁

毕业以后就是拿家里给的钱开个酒吧然后等死。他们欠我的，我只记得这句话了，为什么，要知道为什么还得想，仔细想，我没功夫想，回忆，该想起来的自然会想起来，不差这几下想的。

强迫性思维，强制性思维，侵入性思维。我搞不懂，这些一般都是我随手拿过来装b的一掠而过的词组。别搞定义了，不累吗。我还能怎么办，怎么办，别说话了，睡觉吧…等待生命的流逝……

还没到要嗑一堆药然后瘫倒在床上的程度。我的脑很珍贵的。只是虚度……不感兴趣的专业，什么也学不到，消散的梦再也不会被想起来，我以前为什么要这么执着，执着得久了就变成了自己的定义，应激式介绍自己的皮套，像对一个作品。脱下的那刻开始什么也不见了，不见了。

人活着就是在消费过去的自己。

我要疯了…偷偷看你。我忍不住…原来我们也有相像的地方，才没有模仿你，是我，是本来的我…

相似的人永远不能靠近，不远不近的距离就可以了，我说真的，真的。

我其实没怎么经历过死亡…身边人的死亡。我只参加过一场葬礼，至少我只记得太太的葬礼。我没有哭，好可怕，我根本哭不出来，我觉得太太会永远活着，所以她在医院的时候我从来没有去看过，我要玩，所以没有时间写作业。那时候我根本不知道她在医院。太太死了，那几天在下雨。挡雨的木板横在玻璃拉门前，房子里的味道还是像从前一样。只是多了一口棺材，舅舅掀开遮光的布让我看，太太就睡在里面，没有呼吸。后来我又去偷看了一次。其实我很害怕尸体这种东西，可是我不害怕太太，因为那是太太。我们烧掉了她给自己折的元宝，锡纸叠的，一箱一箱，全是她亲手折出来的。小时候的我看着，觉得太太的手真巧，还在被拼音折磨的我根本学不会。现在我终于学会了，锡纸的元宝，黄纸的元宝，我坐在玻璃拉门旁折着，不知道在想什么，总归不觉得累。大人们让我去休息，他们说我孝顺。我不明白，我没有这样的感觉，我只是在折，在叠，磕头的时候使了点劲。没人告诉我怎么磕头…于是我把头撞在瓷砖上，像好多年前把头撞在墙上一样。守夜到后面他们让我睡觉，我躺在太太生前躺着的床上，她在这张床上停止了呼吸。他们问我怕不怕，我怎么会怕，我小时候最喜欢和太太一起睡了，在这张比起年纪大很多的床上，一乱动床就会发出温柔的咯吱咯吱响。太太看地方台的民生节目，我也喜欢看，电视里用方言讲些家长里短，我觉得我和那座城市最深的羁绊就产生在此刻。后来再也没有这样的机会了。我去另一个地方领了罚，在不断创造罪行的同时被惩治，被施以我应得的。我和这个世界的关系分崩离析，统统消失了。我什么也不应该想起来，我什么都没有记录，我该感谢自己的，背负罪孽的人，自作多情的人，杂草一样被拔除了。

对死亡没有什么概念，得知养的宠物意外死的时候，心里并没有惊涛骇浪的感觉。
什么契机也没有，只是突然意识到世界上唯一无条件对我好的人已经死掉了。我和一座城市唯一的羁绊只是躺在一张会咯吱响的床上看民生栏目。我短暂地偷走了没有血缘的幸福，惩罚是被投入身心的地狱。从此以后我只有恨和不解，只有疑惑和惶恐，大难临头的放纵，排解，没有放手一搏的勇气，不明白要做什么。陷入高潮的余韵，在后劲中苦涩，愤怒，无能为力，垂下双手。于是我闭眼了，妥协了，向世界鞠躬，向不完满的人们下跪道歉。需要珍惜的已经破裂，不存在的在虚空中躁动，我不明白，不想明白，不应该明白，也许我错了，从来没有对过，歪曲得多了连自己也不知道一开始在想什么。你们可怜我，我自由，看电视，玩闹，公主尺子，游泳馆，把重心放到一只腿上站立的女人。我也许拥有过不错的时光，也许吧。

失去了很多能力，咎由自取。我开始检索自己的关键词，抄袭自己，剽窃自己，强取豪夺。明明你才是小偷，强盗。不择手段使用，到底想干什么…

未曾拥有的亲缘突然缠了上来，拼死想要弥补一切。自私的人在犹豫着，贪生怕死的一块碎片。我宁愿从来没有过，我宁愿从来没有过。我的头钝痛，我不会痛，我不理解，我从不理会，理睬，心软。

这个世界突然酸涩…我的世界，因为我的主观就只有我而已。酸涩一直存在，只是我不理解，只是黑色剪影后的待解锁内容。我突然哭了，没过多久又恢复，接着又想起其他事情来了。