我好恶心，我又手冲了。
而且被突如其来的消息打断了。
『v我五十』
你好想死，我的头发快掉光了。
我是一坨恶心的肥肉。
有人爱我的前提是我能去爱别人吧？
可惜我只会用冷冰冰的语气和转账记录维持关系。

我是个矛盾的，半真半假的角色。
我一边喜欢载体，一边觉得他恶心。
三观不合嘛，我能容忍的，我可以的。
只要给一点夸奖，我什么都可以忘掉的。

我真的很想鲨了那个恶心的人。
即使我之前一直很崇拜他。
好恶心，可是我必须融入。
我不想被侮辱，可是我难道不是在侮辱别人吗！
是我开不起玩笑，是我太较真。
我又当又立，我不配当你们的教皇。

“你自己想死关我什么事，我说错了吗？”
……………………
我恨你。

你得知道，载体至少能问我，有没有事。

我很愚蠢，实际上所有人都很恶心，但是载体在对比之下似乎也不是那么恶心。

而你呢？你用拳头殴打我，你用言语刺激我，你永远不会改正。
我讨厌你。

如果让我爸给我做心理辅导…
我宁愿现在去死。

容忍，原谅，从自己身上找原因。
这些东西我早学会了。
滚你妈的。

我刚才从那个新的岛上找回了我曾经的日记。
但是我不想再回去了。
去他妈的，我就是要在这写我的废物日记。

我的生父要给我做心理辅导。

你能理解什么？

你也是妓女吗？

没有勇气为自己发声。
只能，当谈资。
想要，让他们付出应有的代价……

我很肥，我不好看，我脑子很笨。
不要可怜我。

有些痛苦是永远不会消失的。
没有什么感同身受的。

性侵？
我只要在睡觉就不算了对吧。
我只醒来过一次，当他的手在我身上的时候。
我，没，有，那，个，你，们，说，的，处，女，膜
我没有，我根本就没有。
是天生就没有吗？
又有谁知道呢？

有朋友不是一件好事。

我知道我会忘记我现在的一切感受。
我，什么都快忘了。
那些痛苦的情绪，被悄无声息地隐藏起来，只剩下模糊的文字化的冷漠的印象。

我是，变得更加弱小了么？
我，明明曾经那么，那么渴望变得正常，那么渴望拥抱美好的世界，我，我，我还是在向往明天的。
我现在好糟糕。

我知道我没有罪，但是我觉得我有罪。

为什么不反抗呢，是因为自己乐在其中吗？
你自己究竟在想什么呢，还是你压根就没有思维？
你说话呀，你说话呀，你说话呀！
你活该的，婊子。

我想看医生，我不想再这么下去了，我不想变傻，可是我的大脑好像怪怪的。

要从自己身上找原因。

就因为我有乳房和阴道吗？
就因为我有未经采撷的新鲜的肉体吗？

王炜，你睡了吗？我睡不着。
你有一个外孙，你有一个外孙女。
你有幸福的家庭，你有稳定的工作和退休金。

那我呢？
我活该被你猥亵被你玩弄被你搪塞吗？

你从一动不动的，我的身边起来，拉开没有锁的纸拉门，走向卫生间。
不，你甚至没有拉上过门。
我看到厨房玻璃上反射出的暖色灯光。
没有什么声音。
一直睁着眼睛，好痛，明天肯定有很多红血丝吧。而且好困，明天上课睡觉，老师又要骂我了。
过了很久，我终于紧紧裹住了自己的被子，把脸对着里侧。
卫生间传来了冲水的声音。
他回来了，他伸出手，又开始拉我的被子。
他尝试了几次，没有拉动。
于是他翻了个身，开始睡觉。

可是，我睡不着。

高老师，这算家暴吗？
可是你根本和我没有一点关系。
你睡得好吗？这八九年来你睡得好吗？

你的那副骇人的嘴脸。
老师。

你要手冲还是要爱。
关我屁事，我腱鞘炎了才不手冲的。

我为一些美好的东西流下了眼泪。

口罩，身份证，钥匙，和心爱的小刀。

她穿着哗众取宠的衣服，排在了我的后面。

她们，他们，吵起来了。

我低下了我的头，假装什么也没有发生。

啊，好无聊哦。

这是我可爱的小刀哦。