好几把困，眠了。

他吗的，我竟然会被狗发情的叫声吵醒、、人生新体验。

现在真的五月了吗？？？我脚冻到睡不着！！！

呃呜，想吃酱香饼。

不对，我想吃猎褪。

难受到无以复加了，不知道怎么形容这种感觉，每一个就着泪水咀嚼吐司迎来的清晨我都会痛哭：“我也不想这样但我不知道怎么做，我只能缓慢地匍匐前进，我只会这样。”

为什么我不能像一般人那样生活？其实从父母、亲戚自以为是地对我动手矫正的时候，我就已经把脑子放生了，我就是想当这具躯体的拖油瓶。我没有办法改变世界，没有办法杀死任何人。那我要杀死的只有我自己。

“ 就像起床时，床单会皱；只要活着，人生就会皱巴巴。和别人交谈时，面部肌肉上扬。身体脏了，要洗澡；指甲长了，要修剪。为了达到最低限度，即使竭尽全力也无法达标。因为总是在还没达到最低限度之前，意识便与肉体分离。知道自己患的是什么病之后，确实一度感到轻松，却也觉得自己愈来愈无力，有种难以言喻的垂坠感。”

睡醒了，也许重新写一遍感受更好。

看《推し、燃ゆ》的时候，我对其中追星的片段不是那么感冒，一直单相思着他人创作出来的角色的我，真实的偶像多少有点上不了我的台面。但是书中描写山下朱里因为注意力缺陷，被老师留堂、被父母指导作业时痛骂、被姐姐嫌恶，看完之后都觉得周围漂起了水汽，从鼻腔、从耳道、从毛孔当中往身体里钻进的痛苦，在眼球后方的恶心感我挥之不去，也剐不出来。任由它们在皮下的血管里恐怖蠕动……注意力缺陷却没有被重视、甚至没有被发现，周围人只会说本人是在找借口、在推托。可其实本人也不知道发生了什么，只明白是自己做错了，是没有办法像正常人一样生活的灵魂的错。身体。我的身体。朱里的身体。都是受害者。

是谁又菜又爱画？是我。

好饿又好困……好想吃好吃的酱香饼，昨天买的甚至是回软的，味道也不太好，很失望。

今天想和朋友出去吃点好吃的，比如水煮鱼什么的，但我到了之后肯定会考虑吃点其他的！因为两个人吃不完水煮鱼。

每次都会和妈妈抱怨她当初怎么这么没眼和我家长结了婚，妈妈也会说自己没眼光，我也跟着附和一句：“你要是不和他结婚，我也不会出生了，多好啊。我也和他一样，总是让你难过”的时候就会被妈妈讲：“可是我没有后悔过生你啊。”
虽然以前因为心理问题和妈妈有过非常多的冲突，但现在为什么已经不会吵架了呢……家长总是说妈妈变了，但妈妈会说是我变了而不是她变了，因为她还18岁，不会变。听到她的俏皮话的时候我也会喊她一句姐姐，逗她开心。往事都会被这样冲走，等水褪去之后，从当中露出的是家的残骸，而我和她正捡拾其中的废品，思忖着都收拾完了之后回家吃什么。

朋友什么时候才能考过驾照然后带我到处跑呢

再不睡觉我要活尸化了……

睡醒……

麦当劳这个新品，我心里很没底，但现在只有麦当劳可以吃了……

最近被家长惹到情绪不好的时候只会将沉默送给他……希望他能自己品一品他自己那自以为是的行为。

倒是没什么特别生气的感觉了，只有无尽的无语……