最后一题意料之外的简单

突然非常想吃墨西哥卷饼遂上外卖软件搜索
一家都没有

这里倒也没偏僻到这种程度吧

目前正处于月经前的激素水平变化时期，在我身上的表现就是食欲极其旺盛，且想吃什么就一定要马上吃到
有一丝烦躁

真的会笑死。。。

哇哦这一格
虽然是现在看来已经有点俗套了的好学生x不良 但这位画得非常有张力。。而且一旦涉及BDSM本来我就会稍微带点滤镜 看得时候不会特别挑剔

不听香农，听的时候不看pv，中间忘了，感觉将会过上相对失败的人生

本学期最满意的事之一就是买了这个章鱼抱枕

坐豆袋上的时候抱着，刚好触手能完全包裹你 脑袋面积比较大 还能当桌子用 超方便

我一直把自己较小的情绪波动归结于天生性格使然，现在看来应该只是作为既得利益者的，或许不太明显，但确实可以称为某种特权的、名为「不必要」的余裕。天生性格确实也占一部分，但这才是让我暂时没有调动强烈情感的能力和需求的主要原因。

再怎么觉得自己共情了，这种体验也只来源于转述，自己从来没有切身体会过这种血液燃烧的愤怒无力和悲伤，像隔了一片雾。

我的家境不过只处于社会的中上部分，确实有不少便利，但远远没到有影响力的程度。自己也没有远大的志向，自认为没能力实现阶级跃升，也不会接触到能够改变社会和普遍认知的那个层次的人，所以常常一边感受着那种不算真切的愤怒，一边自我怀疑我到底有没有资格与这些人共情。

毕竟结果只是一些自我感动，没任何能够改变的地方。我甚至没法对身边人作出影响，因为他们的认知也大多和我没差，在我眼里已经算是在目前国内环境下相对比较「先进」的一部分。分歧也只是无伤大雅的内容

也算是种无力感
最后还是只能跟自己说 那就持续抗争吧。也不管我到底有没有资格这么做了，知识储备不足那就继续吸收，没有学术上的头衔，你依然能够在训练之后拥有能让别人信服的能力。总归是应该做的。

虽然你是想先做到了基础的资本积累再进行后续的学习，但还是应当从当下就开始

语言组织能力太差 怎么说着说着变成老生常谈鸡汤内容了。。算了 也不知道讲没讲清楚

天 支离破碎。。
>>Po.275914
关于有没有资格 肯定是有的，改变不太可能只让需要改变的群体内的人自己抗争，外部的帮助一定是有效的

我的最大问题就在于 一旦谈没有具体内容的话题就没法讲得很清楚自己到底怎么想的。。或者说我自己根本就没理清楚
逻辑太差确实是会很痛苦

我草下下周一就第一门期末考了。。还有10天 太恐怖

基本上就是这样：
*关于社会问题，主要是人文方面，比如少数群体，比如阶层较低的在受苦的人们*

我：我想做！我想改变！这社会太烂了！
但同时：我知道按我的性格和能力，和我目前对未来人生道路的选择，我没力量也没机会作出任何改变

所以到底要不要做——就算我知道一切看起来没用的努力说不定都会在某一天与其他人的行为一起产生质变，依然会因为眼前的无用功感到一些挫败

啧啧 半夜脑子不清醒真的很容易钻牛角尖。我是不会去专门走这条道路，但比一般人稍微多做点努力还是没问题的，那就行了。

每次都得出这种结论说实话还挺不甘心，但是行吧，说明现阶段我就是这样的人

以后想法怎么变是以后的事了，只要不往麻木那个方向走就ok