不知道为什么我有些急躁

该怎么把心静下来呢？

她今天很累，所以很早就睡了
我还是和平时一样的睡不着

有时候我在想是不是我给自己添了太多的限制
但是转念一想，还是选择了稳妥的方式

或许我是有其他选项的，但是这并不是一道选择题
不仅仅是答案，在选择解题方向时就得做出选择了

……拥有着选项的非选择题，大概就是我现在的处境了

昨天我也睡的很早，结果今天五点半就醒了
在床上辗转反侧，胡思乱想躺到了闹钟响
或许这个周末可以让我喘一口气吧|ー` )

很焦虑，很急躁
我并不喜欢这种状态，但是也很难找到方法走出来

我很了解自己，是个患得患失，远比外表软弱的人
也承受不住压力和风险
有一点不好的事情的苗头，我就会自己吓自己，把自己的心情搞得一团糟

安迪说的没错，希望确实是样好东西
但是同时也伴随着相应的风险不是吗？

一方面我告诉自己保持平常心
一方面却又因为这可能的一点点希望而一直心绪不宁

工作看似正在好转，但却并没有实质性的起色
生活还是一如既往的独来独往
至于感情

她是很优秀的女孩子
我很想呆在她的身边，再多了解她一些
至今我仍然不能确定她的想法，或许只是她人太好了，只是想和我做个朋友，我只是在自作多情
如果我做了些什么蠢事，那不就破坏了这份友谊了吗？
那我还不如封存起来，不要再提了

但是那一点点的希望，却也让我难以割舍
所以说，这希望正在折磨着我

其实也是我自己在折磨着我自己吧

如果我选择让步，坚定的选择咪咪的话，或许情况会和现在大不相同吧
她没说什么，只说了理解我，会尊重我的选择。
但是心里还是会对我失望的吧
我也对自己很失望
尊严面子和他人的看法真的重要吗？

我已经不敢当面面对她了

怎么才能获得梦寐以求的宁静呢？

到了家门口，掏出钥匙插入锁眼的一刻
我已经能想象到门后的样子
昏暗的光线，清冷的气氛，清明留下的饭菜，外甥弄乱的玩具
还有墙上爷爷的照片
这里也是我的坟墓，在这一刻这个念头出现在了我的脑海里

说了晚安但是到了两点半还睡不着的我

今天，上午去了一趟公司
有一份很复杂的报价，本来想着要算完再回家的
中午问她中饭吃什么，她说应该是热个粽子吃
我一下子就无心工作了，找了个借口说提前回家了
旁敲侧击的问她想不想吃小吃，我可以帮她带一份
现在想想我确实是傻的不行……

下午，她要出门，所以我并没有找她聊天
两点多太困了睡了个午觉
迷迷糊糊之间听到了铃声，迷迷糊糊打开手机
是她发了两条语音
一条是说今天好热，感觉夏天快到了
另一条对我说，现在是个出去拍照的好时候了

我注意到，这是她第一次主动找话题和我聊天
或许这并不代表什么，但是我还是很开心

晚上，晚饭时间她说等下聊
所以我也没有主动找她
九点多，她对我说她在看一部韩剧
我说我想和她一起看
她说再看一会就睡了
我说我会看到和你进度一样然后等你一起的
她回了好的

其实我并不知道她是否有意识到
我话里的小心思
有时候感觉她是个细心的女孩，有时候又觉得她笨笨的
是哪一种都没有关系，我的心意也不会有变化

老王之前评价我的嘴很花
虽然不知道他是怎么得出的结论，但是我自己是很清楚的，这个评价精准到令我惊讶
或许是家族遗传，我爸靠着一张嘴就能把我妈哄的妥妥的
我确实也有些心得，只是无法述说
蔡康永有本书叫说话的艺术
我高中的时候从图书馆借来看过
当时看的不以为然
因为我当时还是个不开窍的愣头青
现在想想确实理解了很多，有很多点也不谋而合
但是我始终认为文字是贫乏的，这种事情无法100%的表达的清
更别说有些人是开不了窍的

不想提了，想起之前和朋友讨论这事的情景了
然后我发现他很难做到换位思考……
……

思绪万千的时候就会失眠，我会不会提早秃头啊？
不过看我爸现在一头长发比我还密……
说起头发，她并不知道我蓄过长头发，能扎马尾辫那种
还是前年的事情了
我已经记不清长发是什么感觉了