有时候看着以前认识的同学的生活感觉会一点羡慕[ ´ー`]，看着大家家庭幸福生活快乐朋友也多，虽然知道他们的生活中肯定会发生一些不愉快的事情，但是看着他们在微博朋友圈发出来的光鲜亮丽的生活就会感到些许怅然若失吧

这两年我好像就没有出去玩过?不过其实我也并不觉得难过，因为我自己的生活也没有那么糟糕，相反在这个看似孤单的小结界里我过得还蛮开心的，能尽量陪陪妈妈，这也是让我感到安心的一点

就是看了大家的日常以后，忽然感觉自己似乎和他们之间有一层厚厚的隔层，好像我和他们不是一个世界的人，不过这样说的话，我似乎从以前开始就一直是这样的。。。

不过归根结底，其实我一直都知道自己为什么不喜欢外出不喜欢社交，因为我对我的身材和外貌有着极度的不自信和痛苦焦虑，努力过可是一回学校我就完全不行了

希望这次可以坚持，起码不要重起来，保持到下个假期。。。

那人是真的有点毛病吧。。。已经算xsr了，还用“不给我看的话以后都不理你了”这样恶心的话来威胁，[|||ﾟДﾟ]那我先润为敬，真的太太太恶心

三个国乙玩下来，都断断续续退坑过一段时间，一开始觉得绘旅人是最不错的，结果我把第一个叶塞大陆剧情过完以后再看其他世界的剧情，突然感觉索然无味了。。即使婚卡我第一二天抽了六十抽无事发生然后怒退坑好几天，最后几天上去又抽了一次让我断网玄学出了路辰卡，但是我还是感觉玩不下去了

。。或许是叶塞大陆的主线剧情写的真的挺不错，让我过完路辰线以后去过其他男主线也忘不了那个最开始即使是对待陌生的我还那么温柔那么好的路辰法师了

。。。正好月卡领完，堂堂退坑

然后光夜，本来婚卡的时候我竟然抽到了三张婚卡，然后换了一张查理苏的，我觉得特别开心，但是之后七夕卡第一天什么都没抽到，难过又看到好多人在骂我喜欢的角色和这次的剧情什么的，感觉索然无味，退坑，不过前几天又看到要出三丽鸥联动，我就忍不住了，火速回坑，可惜还是抽不到哈哈哈

未定的话婚卡也是强娶，没办法mhy坏事做尽

剧情玩下来，感觉目前看不下去光夜的剧情，不知道为什么，总感觉因素太复杂了，世界观也是，然后女主设定也.....未定比较正常，案件也还挺有意思，虽然找物品那个环节我特讨厌

突发奇想想写点以前的回忆

我好喜欢从家的阳台那往下看夏日午后阳光照射下的街道，虽然我家靠着小镇车流最多的那条街道，但是大概十二点半一点多这会车也少了，更多的是一种静谧感，盯着在太阳下树叶斑驳的街道，感受着夏天凉爽的风穿过身体，仔细听还有很多不同的小鸟在此起彼伏的叫唤着。
同时也感受到成长中那些强烈的记忆片段涌了上来，混合着当下空气的气味、阳光、风和鸟叫声，还有远处连绵的山脉与蓝天，我总觉得无数的记忆碎片在撞击着我。

时间狠狠地流逝着，但是我又感觉它似乎也停滞在这一会了，真的很喜欢盯着窗外看。


现在的我好像更喜欢晴天多一点

是朋友吧，起码当时是朋友，我有过那么几个玩的还不错的男性朋友，先说其中的一位L，L有点黑，很瘦但是看起来并不是弱不禁风的样子，有点高，在当时高中同期男生里算高的，样貌也不错，我和他从幼儿园就做过同学了，不过在我们小镇上，只要没转学离开，那么从幼儿园开始的同学一般在之后的小学，初中高中都会是一起的，只是班级会不同，而我和L小学还是一个班，但初中就不是一个班了，直到高一下学期分文理以后又和他分到了一个班。
起初我好像和他也并没有那么熟络，我们能变成朋友还是依靠另外两位朋友，等大概讲完L的回忆我再仔细写。
总之依靠和另外两位朋友关系很好之后我和L也变得很熟了起来，我感觉我的记性不是很好，我比较记得的是经常坐他的小摩托，然后某一次我还约他去给他拍照！现在想起来...我还真不是那么社恐。
他们这些朋友对我都很好，很包容也很关心我，在我比较黯淡无光的高中生活里他们是围绕在我身边的一群星星。

但是更多的回忆我感觉我真的想不起来了，[ ・_ゝ・]为什么我就是记不住些什么呢。。

然后再说当时对我特别好特别重要的一位朋友K，和k怎么变成朋友的我也记不起来了....可能是某次座位挨上了，也可能是他先向我搭话什么的，也可能是另一位和我们玩的也很好的女生的原因，总之是变成朋友了，而且对我来说是特别重要的朋友吧。
k很温柔很温柔，深受班里女生的喜爱，他个子不高，长相还不错，然后还挺有魅力的，或许可以用中央空调来形容，但是他给我的感觉很真实，就是和我相处的时候让我觉得他这个人真的很好，我高中时期非常自卑，而且胖胖的，不爱和人说话，下课就喜欢自己看书，我另外的朋友在别的班我们只有下课回家能一起走，然后当时分班之后还被班里住校的女生编造一些令人匪夷所思的事情和被排挤，k那时就像一个小太阳，我觉得对于当时的我来说算是。
会考的时候k还给我发消息鼓励我，真的很感动，哈哈哈不过他在现实里是不会那么说话的，但是现实里也特别好就是了，他和所有人夸我温柔还有各种，我真的很受宠若惊，[つд⊂]他会经常找我聊天，然后有点撒娇的感觉??害，当时还经常能捏他脸rua他头发什么的，真的牛。
我们这些男同学都挺喜欢踢足球的，我恰好，是摄影社的副社长，也恰好初中时期因为喜欢的男生喜欢踢球，我自告奋勇给他们拍照，因为我初中沉迷摄影买了单反，高中更是每场球赛必到，跟随拍摄还有一起吃饭，为什么能坚持拍，因为我喜欢的男生也在和他们踢比赛哈哈哈哈哈，但是当时我想拍的人多了一个，那就是k。
我觉得我也是个恋爱脑，不过我没什么勇气就是了，也很有自知之明，在k这种温柔攻势()下，我也有点沦陷了，不过也没什么，也过去了，只是我去集训以后回来就有点彻底失去了这些友谊啦，但是这也是我的问题，大学之后既不会主动联系他们，我假期也不喜欢出门，也害怕面对他们，主要还是身材样貌的极度自卑。我觉得，我配不上做他们的朋友，也觉得自己融入不了现在的他们。他们高三那年一起拼搏的友谊一起住校的友谊，我再也插入不了了，我错过了这段青春最好最让人记忆深刻的日子，我也彻底的成为了一个失败者，之后我也失去了这个小镇里我所有的友谊关系，仿佛每个阶段的我都是独立的，每个阶段认识的人也都在度过那个阶段之后就消失了，当然我知道都是我的问题，是我的原因，是我不配啦，我真的很烂。

其实这么写下来，我想起来了，我过去的这几年一直不肯回忆过去，甚至想将它们锁起来，骗自己忘掉，下意识的不去想这些，为什么呢，我真的很厌恶自己的过去吗，我觉得是这样的，我真的很厌恶自己的过去。
每一份记忆都有很多让我不堪回想的片段。家庭，学业，同学关系，家庭是我特别痛苦的源泉，不过当时k安慰了我很多很多，真的，很感谢他

写到这里又不想回忆了，我觉得每一段友情的终结都是我亲手造成的结果，恨自己吗，我也不能这样，因为当时的我也一直是自闭的，自卑的，喜欢逃避的。