我觉得博格只是想来说，我依然存在着，我就是这样存在着，我有一部分的自我不知道该如何处理了但是我很欣赏它。哪怕我还没有决定要不要压抑它，我依然情不自禁的希望大家都看到它并能发自内心地觉得漂亮。
它，指，自己脑海中热爱写作的那一部分。
我觉得爱自己的创意并没有什么问题。我也曾敝帚自珍地非常爱着自己这一部分。这点曾让我感到和世界割裂，因为我又同时非常清楚周围的人都不会那么看重它。这种割裂和孤独和自我保护的心态是很自然的，但回过头来再看，也不是太好的。
当时我希望为了有一天能保护它（指那个会写作的漂亮的我）而努力往前走，试图摆脱被定义和控制的生活。在这样的念头中我找到了阳光一些的心态，找到了一些往前走的动力。或许博格也可以试试看。

还有愿望就是好事，继续写吧，坚持到大学会好一点[=ﾟωﾟ]=希望你以后能独立的活下去

别寄

还是建议你好好考个大学，我身边有一个和你一样的同学现在处于复读以后病症复发又伴随疫情的极限拉扯之中[ ´_ゝ`]也不是所有人都有明确的梦想，“只是想逃离当下的状况”也是一个正大光明的理由啊

*字多啰嗦。
我初一那时候也有一点点吧，不过我很懒，当时没有写也没有画画全都没有付诸行动，所以我觉得你虽然因为玉玉陷入困境，但是吧，我觉得你依然比我厉害很多。然后就，我离家出走了…不是建议你也这样哈。大冬天就拿了串钥匙出门了，钱也没拿，其实没有在外面很久，也没很远。躲在滑滑梯那个洞洞里，正好发现父母经过，听到了他们声音，都在找我，然后就觉得好像他们其实还是蛮关心我的，也不知道是不是我当时又幻听，就自己回家了，爸妈后来也没说我，不过后来大概因为天冷受凉所以生了场病，很痛苦，退烧打得屁股针真的痛。不怕你笑话我当时还幻想未来想生个自己的孩子呢……
后来我高三又好像有点那啥了，不过也忍过来了。当时每天眼睛睁开就是我不想上学。每个星期我出勤只三天。老师说我脑子不笨要努力。然后就...又坚持了下下。
大学因为是个三流野鸡大学还挺轻松，但每天宿舍醒来第一反应：wcnmd，我不想读了，好痛苦，为什么我在这里。先拷问自己一遍。在各种逃课后还是坚持了下来，毕业了。可能我运气真的很好……
后来我也不知道我打了啥鸡血想继续一边读书又一边工作。我当时觉得我很可以，我的未来好像一片光明，我太高估自己了。哈哈哈哈。
上班后又不行了。书也不读了。然后在家停了好久。总的来说就是我很怂。我也很怕痛。割过一次痛了我一个礼拜所以一直没再试过。每次爸妈也说老了之后怎么怎么，他们死了我该怎么办怎么怎么，我就在想，我都不想活了，你们说这有意义？但我又没说出口。累啊…很烦。我爸妈知道我有点问题，但我没看过医生。我妈说：你会变好的我知道的。
不。你们不知道。
就像你说的，即便看医生也不会有用，因为时间没法倒流回去。这是陈年顽疾。甚至可能是绝症吧。
但我现在学会了放弃思考，就是，呵呵不管啦随便吧。关我屁事。所以大约就是你想做啥就做啥别去想会有啥后果。写东西你想到就写，忘了或者啥就拉倒呗，搁置咯。你都不想活了还在意这些么。为什么要纠结。心平气和。反而心情会变好点？而且写文本来就不是一蹴而就的，你记录一点，就算不完整也可以当作以后的素材。不过如果是要完成一部作品那我就没啥经验了…毕竟我有时候写着写着会乱到根本不想看第二眼也懒得不想再去修改。那我就直接鸽了...所以我觉得你会因为这个而痛苦本质你还是在很努力啊…我是焦虑到一定程度天天噩梦然后会忽然啥都无所谓了。[ ﾟ∀。]
你还很年轻，也许还会有改变？再，坚持下？

如果现在离开父母单靠写作会饿死吗

也明白一般来说，考个大学以后，换个环境试试看能不能获得转机是最合理的选择
但是重点是我对自己的灵感（或者随便叫它什么吧）有着非常大的不确定感
总觉得每一分每一秒都要拼命去写，因为不知道在什么时候它就会彻底消失
下一秒就是了吗，很快就要一去不复返了吗
一直在这种恐惧里面度日，以至于“先放一放”一类的做法对我来说基本是不可能的
因为不知道什么时候就没了，所以时间一刻都不敢浪费
即使现在它还好好地在这里，但是这种担忧还是无法打消

>>Po.170623
那你这个情况和我不太一样。因为我只是记录梦境，而我一般梦境大多都记得住。偶尔有忘记我也会残留感觉，然后隔一会儿又想起来了。甚至小时候的梦还记得，只要我想记起来。
也许这个你该问问医生咨询下。
或者换种方式记录，不用写，因为写或者打字是需要时间和思路大纲的。但是，你录音不需要啊……你直接把灵感先说出来会不会更好？然后再去确认？

[ ﾟ∀。]哥们你这有点偏执了啊，还是祝你早日和自己开解

>>Po.170614
草 会的
因为目前没有把自己写的东西给任何活人看过，总觉得很丢脸很危险还不够完善
所以没有流量没有人气什么都没有
听起来好好笑啊
但对我来讲重要的是“写作”这个过程，如果能一直自由地写知道饿死似乎也不错（？
听起来不太成熟就是了 果咩

>>Po.170633
有试过录音，发现可能不太适合我
因为录音是要连续不断地说话，常常会把没有整理好的逻辑在那里嗯嗯啊啊反复纠正，后面听起来也很不爽
写字就可以一边写（因为比起说话会慢的多）一边在脑子里分一块用来整理，时不时也可以停下来想想清楚，觉得论效率还是写下来会好点[ ﾟ∀。]

>>Po.170655
啊？不不，不是说录音一定要很完整，而是灵感那一下你感觉会忘记的时候比起先写不如先录下来更快点。也不需要纠正，单纯是狂暴记录而已。然后你再好好整理写下来。就和...上课记笔记，老师说得快我会先在草稿本上用只有自己看得懂的字体写个大概，然后再誊抄一遍，格式啊啥的都很完整的笔记。
不过总之你都在尝试和克服，我觉得已经很棒了。
每个人都有每个人的习惯。（其实我都没用过录音

>>Po.169878
倒也不是，多数人是没有梦想的，有梦想的是一些超lucky的人[;´ヮ`]7
在高中这种极限环境里，所有人都被打了鸡血，所以看起来好像大家都很有目标很上进，其实都一样迷茫啦。
所以po也不用觉得喔好像就只有我烂，大家都很厉害。其实大家都差不多啦[;´ヮ`]7

抑郁又不是什么敏感字眼，你能不能先学会好好说话？

>>Po.170745
非常抱歉！一直以来受到了什么奇怪的错误认知，因为在网上直称抑郁太多次是会被算法夹的[;´Д`]
刚刚去查了一下，是完全的错误思想呢
在下面的发言里会改过来的，同时为这样的用词给大家带来的任何不适深表歉意
真的非常非常抱歉！以后说话前会考证清楚的

>>Po.170776
这里是匿名版ﾟ ∀ﾟ]ノ你放松一点

语言是交流的工具，不用如此道歉，改掉一些语癖就好
如果真的喜欢小说的话，既然能够上一本，那可以去一个文学类的专业去提升自己，谦虚是不错的想法，但是明珠也不堪蒙尘，勇敢自信一点，路边的水洼就在那里哪怕沾上一身泥泞也不用在意他人眼光，不也是你说的嘛
未经太多人苦，我也没办法给你心理方向的指引疏导，有点遗憾

我觉得拼命想要留下些东西的人是死不了的，拜托至少先考上大学，先从定下一个专业目标开始吧，或者有没有喜欢的城市呢。总之加油，陌生的灵魂，希望你能获得自由[=ﾟωﾟ]=

我也是在读高三的精神病，初中时第一次去医院诊断报告是“精神分裂症，双向情感障碍，强迫症，被害妄想症”还有好几个毛病，写了一大篇子，拍了个脑ct，说脑子和别人长的不一样。但测出来我智商非常高。
我父母是极端保守派，宁可天下大乱，也不能出现一丝风险，比如现在疫情，明明我家这都不严重，但他们坚决抵制我出门半步，全家人必须像电视里面的吸血鬼一样宅在屋子里。
面对这样的现实，我感觉到有趣，我是个记忆力极强的人，能记住幼儿园的每一天，也能记住三岁以前的事情。君子报仇，十年不晚，用暴力摧残我四年，天天不遗余力地打我打的他因为是校长的侄子，我不被允许还手一下，如果挣扎，就会被学校点名批评---这在两位极端保守派眼中，这是绝对无法忍受的。于是在被校园暴力后，我会受到家庭，学校二度欺凌。在最终，我撕掉了霸凌者后颈一条肉，吓疯了袒护他的老师，我的心终于释然了。
我自幼阅读过大量古代典籍，无外乎儒道两家，我讨厌佛教，因为他们让我忍，而我忍不了了。可能受折磨这么多年我根本他妈不死就是因为当年书看的多吧！这是个好习惯，我一直坚持了下来。
所以在面对第二次复查的时候，甚至是一种对于凡人的嘲讽，我故意表现的比正常人还正常人，根本不写心里真实想法，问卷完全符合正常人的标准。甚至都没再拍片子，我就成为了“正常人”
过往之回忆任之如烟不谈，高三我遇到了喜欢的妹子，我喜欢聪明人，喜欢精神病，最终因为其嘲讽我的理想和自信而让我对其失去好感---我爱的她，是曾经的她的幻影；爱我的她，是曾经的她的残存。任一切毁灭吧，世界上没有两片相同的树叶，顺之任之自然吧。
在我的遥远的记忆中，有两世的回忆，一切清晰无比，在幼儿园时就存在，我不知道我是不是妄想症，但我知道，开心就好了，我管他妈别人说什么呢！内心藏着怪胎，外表表现的是谦谦公子，半夜鬼哭狼嚎，这就是我，面对什么人，表现什么样，人生不也就那么回事嘛
在生之前，是死，在死之前，是生，人生获得一切，终归是失去，是死亡，高一那会我天天想着自杀和长生，在最终一次入定中我勘破了虚无缥缈的世界---物不久，精神长存，只要追求无尽的精神就好了。既然一切都是虚无，那为什么不享受高纯的精神，沉迷在所爱的非物欲的内容上享受人生？
愿意写就写吧，但不是现在，高考后你会在大学见到各种各样的贵人，会获得知识积累，让你充实精神，毕业后，先释放精神，再步入大学去追逐自我。
虽然a/b岛的老传统是嘲讽发病的人，但我还是和你说声加油，加油吧，病友！

不会说话来给个抱抱[=ﾟωﾟ]=希望一切都好