来倒一倒苦水，有些事情实在没地方说了。
前情提要：我去年的时候在a岛上用lic这个饼干发过我的家庭关系：小时候被父亲猥亵了一两个月，差点被强奸（指被迫腿交）。过年的时候，我把这件事跟妈妈讲了，妈妈私底下跟我说父亲只是太爱我了、男人能控制住自己就可以了、她觉得父亲是个正人君子这类的话，甚至提议我去像父亲道歉，因为我把家里关系搞得一团糟，她怕父亲想不开。
后来她又想以此威胁父亲离婚，目的不是为了离婚，而是希望父亲能对她回心转意。我相信，她是知道这些事对我是有多大伤害的。

大学开学之后，妈妈时不时跟我打电话，先是关心我，然后希望我能监视父亲，调和他们俩的关系。
每次接完她的电话我都会很痛苦。去年的时候，她一年没给我打电话，我在跟她说父亲的事之前问过她为什么不给我打。牵扯的事情比较复杂，不再赘述，总之就是她和父亲的事情。然后就造成了现在这个局面：她觉得是我抱怨她不给我打电话，如果我没有第一时间接起来就对不起她，毕竟是我要求她打的。但是她打了之后，不允许我回过去，我们之间的沟通方式只有她打电话我接电话，她问我答，她提出要求我去做，不然就是想气死她。
今早上七点，她给我打了个电话，我没接上，又不能给她回过去。中午十一点，她打了个电话，就专门骂我。“你一点也不关心妈啊”，但是，妈妈，这就是你说的会把孩子放在比你丈夫重要的位置吗？恐怕平等都做不到。作为孩子，我没法强求妈妈把我放在第一位，但我才是那个受害者，你为什么要一遍一遍地伤害我来“弥补”施害者的利益呢？

我希望她可以一直对我不好，不要关心我。不要一面关心我，说对我愧疚，一面道德绑架我。

现在甚至有时会后悔把父亲的事情告诉妈妈，我原以为至少她可以不再信任父亲或者坚定离婚的决心，没想到一点也没有变化。

在a岛原串的最后，我说lic 会努力寻求新生活，但是真的还有好漫长的路要走，妈妈的一个电话就能让我瞬间崩溃。

现在的计划是凭借难以调动的事业单位岗位和婚姻来隔绝妈妈对我的道德绑架，前者或许努力就可以达到，而后者却如同有看不到顶端的高山阻隔，而山恰恰就是妈妈。就好像永远看不到脱离这个家庭的希望，我知道妈妈养育我到现在很苦很累，但我也很苦很累。

有时候我会想，将逃离的希望寄托于婚姻，是否是从牢笼出来又戴上枷锁。可我总要有一个逃离的希望，总要有一个世俗的羁绊，维系我与这世界微弱的联系。

我恨我的懦弱，我恨我心软，我恨我有良知，倘若我完全切断了与妈妈的联系，我就会觉得我有愧于她，父亲对她也不好，我怕她真的会出什么意外。我知道她为我牺牲了很多，也为我付出了很多，但为什么要逼着我为你付出更多，为什么逼着我把你跟父亲放在第一位。为什么你不喜欢我喜欢的东西，我就要丢掉？我就像妈妈手里的风筝，看似自由，却永远都会被她拽回去。这就是妈妈说的，她是个“民主”的家长啊。

我不敢跟妈妈完全撕破脸，这恰恰成为了我现在所有痛苦的来源。

恐惧毕业，恐惧回到那个家，恐惧接到微信视频电话，真的会有希望，真的会有lic的新生活吗？